Lachen ist gesund

Anna zu ihrem Freund: "Du bist der schnellste Liebhaber, den ich kenne. Wir kennen uns seit zwei Monaten und ich bin im dritten Monat schwanger!!"

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst du dran", sagt der Geist zum Personalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Nun, wem geben wir denn aus Anlass des zweihundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef. Der überlegt kurz und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tage an dabei waren."

Karl-Heinz beim Vorstellungsgespräch: "Wie viel verdiene ich da denn so?" Chef: "Ungefähr 500 Euro im Monat!" Karl-Heinz: "Das ist aber sehr wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" - "Och, dann komm ich eben später wieder!"

Sitzen drei Albaner, zwei Türken und ein Jugo im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!

ich denke vorallem der Fotograf war blond

Anruf bei der Hotline...
(von Eva Mischke)


Anruf bei der Hotline....

Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?

Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste

Hotline: *verwundert* Welche?

Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!

Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...

Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-

Taste und mit der Menü-Taste.

Nichts davon funktioniert!

Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?

*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*

Hallo? Sind sie noch dran?

*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!

Hotline: Wie bitte?

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.

*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*

Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem Computermonitor geschrieben sind!

Kundin: Da steht nur ein Wort!

Hotline. Welches?

Kundin: SIEMENS

*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu schmeißen*

Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der Eniki-Taste verlangt wird!

Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."

Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste

Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich sagen können

Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!

ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt plötzlich stehen.

Der Ingeneur: “Mist, das liegt bestimmt am Benzin, das wir vorhin getankt haben!”

Der Physiker: “Ach was, das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung!”

Der Microsoft-Programmierer: “Moment mal. Jetzt steigen wir aus und wieder ein - und dann geht’s schon wieder.”

hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: “Wo sind wir ?” Ein Mann blickt von seinem PC auf: “In einem Flugzeug!” Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. “Ganz einfach”, sagt der Pilot. “Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.”

Fritzchen sagt zu seinem Schulfreund: "Du kannst mich ja mal anrufen, meine Nummer ist 3527."
"Schade", meint dieser, "mein Telefon geht nur von 1 bis 9..."

"Bitte, Herr Professor, mein Sohn hat geschworen, dass er sich erschiesst, wenn er durch das Biologie-Examen fällt", fleht Frau Müller.
"Keine Sorge", beruhigt der Professor sie, "bei seinen anatomischen Kenntnissen wird er weder den Kopf noch das Herz treffen!"

Vater Heinz versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach geraumer Zeit sagt der Junge: "Vati, können wir jetzt aufhören?"
Der Vater ist erstaunt: "Wieso, hast du etwa keine Lust mehr?"
"Doch, Lust hab ich schon noch, aber ich hab keinen Durst mehr!"

Die Fleisch-Fachverkäufer Hans und Emil unterhalten sich.
Hans: "Was hast du mit deinen 70 KG Gammelfleisch gemacht?"
Emil: "Ich hab mich scheiden lassen..."

Was macht eine Blondine, wenn ihr PC brennt?
Die Lösch-Taste drücken...

Drei Stammtischbrüder
(von Urban Stauffer)


Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen: Der Erste:
"Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen alle 'Hochwürden!'"

Der zweite:
"Und mein Onkel ist Bischof, der wird mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:
"Das ist noch gar nichts! Ich hab ne Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie stehen und rufen:
'A l l m ä c h t i g e r   G o t t!' "

Er wacht aus dem Koma auf und fragt ganz langsam: "Bin ich im Himmel?"
"Nein", lächelt seine Frau ihn an, "ich bin immer noch da..."

Fritz: "Mama, Mama, morgen kommt der Erdbeergeorge und filmt uns!"
Die Mutter sieht ihren Sprössling verdutzt an und erkundigt sich daraufhin beim Direktor.
Der Direktor erklärt: "Aber nein, morgen kommt der Erzbischof und firmt alle Kinder..."

Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt, dass seine Frau immer ruft: "Klaus, pass auf!"
"Und was ist da dabei?", fragt der Psychiater.
"Ich heisse doch Hermann!"
"Na und? Dann brauchen Sie sich ja keine Gedanken zu machen, wenn Sie nicht gemeint sind!"

Fabian fragt seinen Vater: "Hast du Löcher in den Socken?"
"Aber nein, sicher nicht!"
"Und wie ziehst du sie dann an??"

Ein junger Arzt schreibt an das Finanzamt:
"Ich habe jetzt erst davon erfahren, daß man außergewöhnliche Belastungen und Sonderausgaben von der Steuer absetzen kann. Ich bin verheiratet, meine Frau ist eine außergewöhnliche Belastung, und Sonderausgaben macht sie ja nun ständig. Kann ich sie einfach irgendwo absetzen, oder muß es an einer bestimmten Stelle sein?"

Auf einer Feier erzählt der Gastgeber einem Herrn, der ihm unsympathisch ist: "Als wir vor Jahren in diese Wohnung eingezogen sind, konnten wir uns vor Flöhen kaum retten. Aber wir sind sie dann doch losgeworden."
"Und was haben Sie dagegen getan?"
"Wir haben eine Party nach der anderen veranstaltet!"

"Papi, warum heissen Ravioli eigentlich Ravioli?"
"Dumme Frage. Sie sehen aus wie Ravioli, schmecken wie Ravioli - wieso sollten sie dann nicht Ravioli heissen?"

Chef zum Bewerber: "Sie haben aber hohe Gehaltsforderungen, wenn man bedenkt, dass Sie von diesem Beruf gar keine Ahnung haben."
Bewerber: "Ja, logisch! Die Arbeit ist doch auch viel schwieriger, wenn man davon keine Ahnung hat!!"

Schreit der Leutnant: "In 10 Sekunden stehen alle dort drüben vor der Kampfbahn bereit!!"

Aus der hinteren Reihe tönt es: "Können die, die wollen auch schon etwas früher kommen?.."

Sagt ein Kollege zum anderen: "Hast du eigentlich gewusst, dass in der Bibel etwas von unserer Armee steht?" Darauf der andere: "Ach ja, was denn?" "Da steht `Sie trugen seltsame Kleider und irrten planlos umher`."