Lachen ist gesund

Ein Vogel knallt mit einem Motorradfahrer zusammen und liegt ohnmächtig am Boden. Der Mann nimmt ihn mit nach Hause, holt einen alten Vogelkäfig, streut einige Brotkrumen hinein und stellt eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht auf, sieht sich um und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh nein, ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Die Professorenfamilien verbringt ihren Urlaub in einem Landgasthaus. Der Frühstückstisch ist gedeckt. Der Herr Professor kommt mit seiner Tochter herunter. "Oh, das ist aber hübsch!", sagt der Professor. "Und schau mal", ruft seine Frau, "das hübsche Muster auf der Butter!" - "Ja", nicht freundlich der Wirt, "das staunen sie! Das habe ich auch selbst mit meinem Kamm gemacht!"

Neulich in der Hannoveraner Altstadt.
Geht ein Mann ins Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe.
Während des Essens bekleckert er sich und bittet den Kellner um eine weitere Serviette.
Der Kellner geht in die Küche, findet aber keine Serviette mehr. Daraufhin
läuft er in die Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht damit zu dem Gast.
Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt sagt:
"Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?"
Daraufhin der Kellner schlagfertig:
"Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der Welt..."

Beim Frisör
(von Mirko Bohl)

Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.

Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.

Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.

Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.

Zack, der zweite Schnitt.

Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.

Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.

Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.

Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot

"Aber sicher. Ein kleines Gläschen Bier dürfen Sie am Tag schon noch trinken", bemerkt der Arzt, "das wollte ich Ihnen auch schon vor 14 Tagen gesagt haben."
"Halb so schlimm, Herr Doktor, die paar Bierchen hole ich doch spielend nach!"

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

Ein Metzger und ein Bäcker können sich nicht leiden. Da stichelt der Metzger: "Pass auf, dass die Fliegen deine Brötchen nicht stehlen!"
Daraufhin meint der Bäcker: "Ich würde an deiner Stelle lieber still sein, bei der letzten Überschwemmung wurden deine Bratwürste doch durchs Schlüsselloch hinausgespült!"

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat. Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein - seht Euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall - Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein - Gott ist definitiv Bauingenieur: Wer sonst würde eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen..."

Hänschen kommt nach dem letzten Schultag nach Hause. Die Mutter: "Zeig mal dein Zeugnis."
Hänschen: "Geht nicht, das habe ich einem Freund mitgegeben."
"Warum denn das?"
"Der will seine Eltern damit erschrecken."

Chef: "Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen."

"Herr Ober, das Ragout riecht ganz schön nach Schnaps!"
Der Ober geht etwas unsicher drei Schritte zurück: "Und? Jetzt immer noch?"

Fragt die Tante: "Hilfst du denn auch schön deiner Mutter?"
Der kleine Justus antwortet: "Na klar, ich muss immer das Silberbesteck zählen, wenn du gegangen bist!"

"Welches wichtige Ereignis fand im Jahre 1843 statt?", will der Lehrer wissen.
"Da wurde Luther geboren."
"Und was geschah im Jahr 1847?" - "Da wurde er vier Jahre alt!"

Der Angestellte rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Der Chef: "Dafür haben Sie einen Wunsch frei! Was kann ich für Sie tun?"
Der Angestellte denkt kurz nach und sagt schliesslich: "Erzählen Sie bitte in der Firma niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Bis dann

Die Entscheidungsfrage
(von Henner Lewitscharoff)


Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden. Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"

Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

Computergeschlecht
(von Bob Fischer-Diehl)


Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn:
1. Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung.

2. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem.

3. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muß man sie anmachen.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, daß man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer:
1. Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik.

2. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer.

3. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler.

4. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muß man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

Im Zweifel für den Angeklagten
(von Elvira)

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."

Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"

Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"

"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."

"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."

"Nein, das ist der Hautfarbstoff."

"Das ist Pigment."

"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."

"Du meinst Pergament."

"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."

Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."

"Du meinst einen Lektor."

"Nein, Lektor war der Held von Troja."

"Das war Hektor."

"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."

"Das ist der Hektar."

"Hektar ist der Göttertrunk."

"Du meinst den Nektar!"

"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."

"Das heißt Duett"

"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."

"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"

"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."

Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"

Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.

Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."

Answer is shown below:

 

The blonde is the only one with her right leg up.

I thought you'd miss it.

 

Gerichtsbarkeit
(von Michael Remaci)

"Angeklagter, bekennen sie sich schuldig?"

"Nein, tue ich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"Was ist ein Alibi?"

"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"

"Nein, zum Glück niemand..."

Herr Müller", fragt der Psychiater, "worunter leiden Sie denn?"
Ganz langsam kommt die Antwort: "Unter Unschlüssigkeit... aber ich bin mir nicht ganz sicher..."

Karlchen kommt nach Hause.
Die Mutter streichelt ihm zur Begrüssung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Karlchen: "Wir haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch", sagt Karlchen, "ich war der Baum."

Der Chemie-Professor wendet sich an seinen Assistenten: "Und welche Schritte würden Sie unternehmen, wenn dieses Giftgasgemisch plötzlich aus dem Behälter entweicht?"
Der Assistent überlegt eine Weile und sagt dann: "Welche Schritte? Sehr lange und schnelle!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt."
Der Vater gespannt: "Hier sind zehn Euro. Sag schon!"
"Guten Morgen, Frau Krause, Ihre Post."