Lachen ist gesund

Schwule
Der Richter zum Angeklagten: "So so, Sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?"
Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"
 

1 Jahr Haft
Der Mandant zum Anwalt: "Ich gebe Ihnen 1'000 Euro, wenn Sie dafür sorgen, dass ich nur ein Jahr in's Gefängnis muss."
Der Anwalt nimmt an und am nächsten Tag nach der Hauptverhandlung sagt er: "Ich hab's geschafft! War aber auch 'ne ganz schön harte Nuss. Die wollten Sie doch glatt freisprechen."
 

Sorgerechtsstreit
Der Richter fragt die Mutter: "Aus welchem Grund sollte ich das Kind Ihrer Obhut überlassen?" - "Ja wissen Sie, Herr Richter, ich habe das Kind unter starken Schmerzen geboren." Dann wendet sich der Richter dem Vater zu und sagt: "Und aus welchem Grund sollte ich das Kind Ihrer Obhut überlassen?" - "Also Herr Richter, wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten werfe, wem gehört dann die Cola? Mir oder dem Automaten?" - "Ihnen." - "Sehen Sie!"
 

Freispruch
Der Richter sagt zum Angeklagten: "Da der Staatsanwalt nicht beweisen konnte, dass Sie die Tat ausgeübt haben sind Sie frei!" Darauf fragt der Angeklagte: "Heisst das, ich darf das Geld behalten?"


 

Im Gerichtssaal
Es ist ein riesiges Gemurmel und Geraschel im Gerichtssaal. Der Richter ist wütend und sagt: "Wenn jetzt noch ein einziger in diesem Saal einen Laut von sich gibt, dann kann er nach Hause gehen!" Angeklagter: "HURAAAHH!"
 

Parkende Autos
Richter zum Angeklagten:"Warum brechen sie immer wieder parkende Autos auf?"
"Weil mir fahrende Autos zu schnell sind
 

Verprügelt
Der Richter fragt den Angeklagten: "Sie haben eine Domina verprügelt?"
Der Angeklagte:"Aber sie hat doch angefangen!"

 

Ladung
Beim Vaterschaftsprozeß begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein, mich hat er nur geküßt..."



 

Bekannt
Richter: "Ich kenn’ sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

 

Schlau eingefädelt
Mandant: "Was halten Sie davon wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?" Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozeß, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!" Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozeß. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er: "Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!" Anwalt: "Das haben Sie getan?!" Mandant: "Gewiß habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
 

ge.ickt eingeschädelt ;-)  

Lohn
Der Richter zum Zeugen: "Herr Zeuge, Sie wissen, was Sie bekommen, wenn Sie hier unter Eid die Unwahrheit sagen?!"
Antwort: "Ich denke, 100.000 Euro vom Angeklagten..."
 

Neue Ladung
Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit:
"Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden ..."

 

Irgend so ein Idiot
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

 

Stein
3 Männer stehen vor Gericht, fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie gemacht"? Sagt der erste Mann: "Ich habe einen Stein ins Wasser geworfen!" Sagt der Richter: "Das macht nichts, Sie sind frei!" Fragt der Richter den zweiten: "Und was hast Du getan?!" "Ich habe geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen!" "Das macht nichts, Sie sind auch frei!" Fragt der Richter den dritten: "Und was hast Du gemacht?!" "Ich bin Peter Stein!"
 

Also hat er überlebt?  

Brandstiftung
"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter. "Zwei Zeugen haben gesehen wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen sie das leugnen?" - "Nein, nein, Herr Richter. Aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!"
 

Einbruch
"Warum sind sie denn dreimal hintereinander ins selbe Geschäft eingebrochen?" "Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
 
 

Weinhändler
Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler..."

 

Dobermann
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war?
Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern
spuerte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das,
Herr Dobermann?"
 

Die letzten Worte
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann waehrend der Fußballuebertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife..."
 

Aufgefordert
Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert..."
"Natürlich! Er sagte zu mir: `Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf`..."
 

Alter
Richter: "Ihr Name?" Zeugin :"Maria Müller." Richter: "Ihr Beruf?" Zeugin :"Hausfrau." Richter: "Ihr Alter?" Zeugin :"29 Jahre und ein paar Monate." Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?" Zeugin - leise verschämt: "138."
 

Strafe
Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. "Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere der 15 Meter durch die Luft geflogen ist, wird wegen Unfallflucht bestraft."

 

Verstand
Was sagt ein Mann, wenn ihm das Wasser bis zum Bauchnabel steht?
Das geht ja über meinen Verstand!