Lachen ist gesund

Übel
Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...


 

Freiheitsentzug
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
 

Ruf an!
Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen." Hans: "Nun, dann ruf` mich an, wenn Du geheiratet hast."

 

Freispruch?
Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." "Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

 

Hinterherlaufen
Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch
 

Leibwächter
Wie nennt man die Leibwächter von Osama Bin Laden?
Ladenhüter.
 

Naja
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
Der Frankfurter versackt bei einer laengeren Sauftour und laeßt am naechsten Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Offenbacher verstaendigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt,antworten die Beiden,er habe zwei Arschloecher.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Offenbacher antworten,da_ die Leute immer rufen "kuck mal,da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschloechern"...
 

Eunuch
Sie hat einen Araber geheiratet. Als sie sich am Hochzeitsabend auszieht, sagt ihr frisch angetrauter Mann zu ihr:
"Erinnerst du dich noch daran, dass ich dir versprochen habe, dir gleich nach der Heirat zu erklären, was ein Eunuch ist?"
 

Wie Zuhause
In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame: "Gestatten sie, dass ich rauche?" - "Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!" - "Na", sagt Meier enttäuscht, "dann eben nicht!"
 

Freund
Es sagte die Hanni zur Bärbel: "Falls du deinen Freund vermisst, ich habe ihn heute morgen zufällig in meinem Bett gefunden!"
 

Falsch verbunden
Das Telefongespraech und die Folgen einer falschen Verbindung
Rechtsanwalt Krabbel telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen, die am heutigen Tag operiert wird.
Rechtsanwalt:. "Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt Krabbel! Ich moechte gern den Chefarzt sprechen."
Zentrale: "Einen Augenblick bitte, ich verbinde!"
Doktor: "Ja, selbst am Apparat. Was haben Sie auf dem Herzen?"
Rechtsanwalt: "Herr Doktor, ich moechte gerne etwas ueber den Verlauf der Operation erfahren!"
In diesem Moment wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoreparaturwerkstatt, der gerade mit einem Kunden ueber die Reparatur einer Maschine spricht.
Rechtsanwalt: "Hallo, sind Sie noch da?"
Mechaniker: "Natuerlich es ist alles in Ordnung. Morgen koennen Sie sie bereits abholen."
Rechtsanwalt: "Was? Morgen schon? Hat Sie sie gut ueberstanden?"
Mechaniker: "Natuerlich! Allerdings war die Arbeit nicht leicht."
Rechtsanwalt: "Nanu, wieso denn?"
Mechaniker: "Wir haben ein neues Vorderteil einbauen muessen."
Rechtsanwalt: "Vorderteil? Was Sie nicht sagen???"
Mechaniker: "Jawohl, die Buechse war schon so ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf Ihr eingeschlagen."
Rechtsanwalt: "Aber ich bitte Sie, was erzaehlen Sie da?"
Mechaniker: "Bitte widersprechen Sie mir nicht, ich bin auf diesem Gebiet ein Fachmann. Es ist schon so. Uebrigens deutet eine starke Abreibung an der Scheidewand daraufhin, daß Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert, und waren von dem Resultat direkt begeistert. Fabelhaft hielt Sie die Spannung aus. Spaeter unterzogen wir Sie noch einer Belastungsprobe. Nach gruendlicher Einschmierung bestiegen wir Sie nacheinander mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft ueberstanden. Zwar wackelt ihr Hinterteil, aber nachher gab Sie elastisch nach. Das Vorderteil dichteten wir durch eine Gummidichtung ab. Die Rueckwaertsbewegungen laufen trotz der grossen Abnutzung zur vollen Zufriedenheit, wenn auch nicht so wie bei den Vorwaertsbewegungen. Man kann allerdings mehr von Ihr verlangen. Nach diesem Eingriff koennen Sie sie jedenfalls noch einige Jahre gebrauchen." "Hallo, hallo, sind Sie noch am Apparat?"
Es meldet sich niemand, der Rechtsanwalt ist inzwischen einem Herzschlag erlegen.
 

Falsch verbunden:-))) Gruss Jimmy

 

Beten
Ein Sturm kommt auf. Der Kapitaen schreit die Mannschaft an: "Weiß jemand, wie man betet?"
Der zweite Maat meldet sich: "Jawohl, ich kann beten!"
Antwortet der Kapitaen: "Wunderbar. Sie bleiben hier und beten - wir haben naemlich eine Schwimmweste zu wenig..."

 

Ein Mann fährt mit seinem sehr alten Auto bei rot über die Strasse. Ein Polizist hält ihn an und fordert 50 Euro Busse. Daraufhin steigt der Mann aus seinem Auto aus und sagt: "Hier bitte, es gehört Ihnen!"  

Zuerst die Arbeit ...
Der Kollege wundert sich: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Buero."
Antwortet Maier: "Du kennst doch meinen obersten Grundsatz: Erst die Arbeit, dann das Vergnuegen..."

 

Tiere
Wie viele Tiere braucht eine Frau ? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst fürs Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
 

Unhöflicher Ehemann
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause:
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang bis eine Freundin zu ihr sagt:
"So kannst Du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt arbeitest Du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder nach Hause.
"Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!"
Sie: "Schatz, ich liebe dich. Aber solange Du so mit mir sprichst, streike ich!"
Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und Du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was Du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht ... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht ... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte ...
 

Ich kann es nicht fassen, dass mir so eine Traumfrau zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen woher ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in ..."
"Nein" unterbricht sie mich kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."  

Prostata-Probleme
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata-Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln ...
 

Zigaretten
Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig, aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreissen treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe Ihnen Kaffee gemacht und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"
 

http://www.dumpalink.com/videos/Smoking-kills-254e.html  

Danke @angelam
 

Englisch gelernt ...
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu:
"HELP! HELP! HELP!"
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"

 

Seekrank
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen


 

Brathühner
Frau Mayer verlangt im Supermarkt ein Brathuhn. "Welche Sorte darf es denn sein? Ein holländisches, ein deutsches oder ein polnisches?" fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn Ich will es essen und nicht mit ihm reden!"