Lachen ist gesund

Trauzeuge
Frank zu seinem Freund: "Willst du mein Trauzeuge sein?" - "Na klar, Mann, du weisst doch, dass ich bei jedem Blödsinn mitmache!"

 

Säuglinge
Warum schlägt man Säuglingen auf den Hintern, wenn sie auf die Welt kommen?
Den gescheiten fällt der Penis ab.
 

Das Duell
"Ich fordere Sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!" - "Gern, Insektenspray!"

 

   68. @ RG P Zocker  06.01.07 09:39
Ich sehe leider keinen Grund das ich mich
nun so richtig entschuldigen müsste denn
FAKT ist nunmal und bleibt das du im
Calibra Thread angefangen hast mit mir!!!

Auch wenn BarCode das nicht sehen will und
auch wollte nachdem du dann einen Thread
erstellt hattest in dem du meinen Abschuss
gefordert hast oder angabst das du sonst
gehen würdest.

Mehr gibt es zu diesem Thema nun nicht mehr
zu sagen. Wie der Tony. ihr zwei meint wohl
das ihr hier sehr wichtig seit und meint
wohl mit solchen Aktionen müsst ihr euch
Bestätigung hier holen. Na ja wenn ihr meint
das dies nur so für euer EGO gut ist dann
macht eben noch ein paar Threads in denen
ihr um Bestätigung schreit. Für mich ist das
mehr als nur absolut Lächerlich.

Als ich den Jimmy dezent provoziert habe und
er dann ausgerastet ist da hast du mir die
Schuld gegeben.

Nun hast du mich dezent provoziert und es
verlief genau so. Und wieder willst du mir
nur die Schuld geben.

Ich finde rotgrün du drehst alles immer so
hin das es am besten für dich aussieht aber
bist hier im Board nicht der einzigste.

Für mich bist du auch eine "Schlange".

Und mein Arzt sagte mir bei meinem letztem
Check das ich Kern Gesund sei. Und der muss
es ja wissen. :-)))

 
   69. @ RG P Zocker  06.01.07 10:13
Nachtrag: Ich sehe gerade das dein Thread
gelöscht wurde in dem du gefordert hast
das P.Zocker gesperrt werden soll oder du
würdest nicht mehr zu Ariva kommen.

Also der Beweis wurde leider wieder
mal gelöscht. Kannst somit wieder deine
Hände in Unschuld waschen. Aber ich habe
ihn mir im Vorfeld kopiert. Falls es dir
also entfallen sein sollte dann kannst du
den Thread bei mir gerne anfordern damit
du siehst wer wieder einen HETZ Thread
erstellt hatte. Also nicht vergessen erst
hast du einen kleinen HETZ THread erstellt
und dann erst ich. Nur ich bekam 2 Tage
Sperre und du wieder wie so oft nichts.
Hast ja laut BarCode nicht angefangen
sondern angeblich ich.

Hier mein lieber rotgrün der Beweis für dich
und auch BarCode kann ja nochmals seine
Aussage überdenken wer angeblich mit wem
angefangen hat. Aber der wird es genau so
wenig zugeben wie du es machst. Und du
forderst eine Entschuldigung??? Lachhaft

Hier der Thread:

http://www.ariva.de/board/278967

Und hier dein erstes Posting an mich, und ich
hatte bis zu diesem Zeitpunkt deinen NAMEN
nicht erwähnt mein lieber "Tatsachenverdreher"

Posting 27

"""4    27. Das ist so hier   rotgrün   02.01.07 17:03  

als würden sich 2 Diebe gegenseitig vorhalten zu stehlen.

Text zur Anzeige gekürzt. Gesamtes Posting anzeigen...

p zocker, pack Dir lieber an deine eigene Nase, als immer mit den Fingern auf andere zeigen.
Du bist selber ein ganz gewitzter Vogel der für Geld sogar seine Seele verhökern würde.
Der Moralapostel den Du hier versuchst rauszukehren, wirkt bei jemanden mit deiner Verhaltensweise, einfach nur ungewollt komisch.
Auch wenn du jetzt wieder mit Schwarzen antwortest, ändert das nicht das geringste an den Tatsachen.
Gruß Chris  """

So dann bastel mal wieder an einer
Verteidigung und erzähle wieder allen
das der P.Zocker ja immer mit dir
anfängt. Pinocchio ist nichts gegen dich.

Ich sage es nochmals, du und ein paar andere
machen es schon ewig auf die gleiche Weise.
Erst langsam sticheln und ganz dezent hetzen
und dann kommt noch A und B dazu und wenn
dann euer "Opfer" explodiert dann war es ja
keiner von euch. Klar ich bin da auch ganz
selten mal ähnlich wie ihr aber ich gebe es
dann eben im Gegensatz zu das ich es so
gemacht habe. Du bist aber ein Chinesisches
Tierkreiszeichen. Das graue mit dem langem
Schwanz. So rotgrün habe nun auch keine Lust
mehr mich hier ewig vor dir und den anderen
zu rechtfertigen denn ihr seit eben eine
Handvoll die es eben auf mich abgesehen
habt und die auch nichts einsehen wollen
sondern gemeinsam seit ihr Stark.

Im Rudel wollt ihr andere "Fertig" machen
aber ich bringe die Beweise und neutrale
Leute sehen auch wer anfängt und wer nicht.

Nur wenn es mal einer auch sieht und das
dann schreibt dann kommt BarCode gerannt
und sagt. P.Zocker hat im Calibra Thread
angefangen uns BASTA. Ja dann lest mal den
Calibra Thread oben und schaut mal wer
angefangen hat. :-))) Ja klar P.Zocker war
es zu 100 % nämlich nicht.

Aber ist nun auch egal es wird sich neues
finden das man nun einem vorkauen wird.
Material gibt es doch immer.

Und ich sage nicht was ihr für Leute seit
denn es bringt eh nichts. Ihr Unschuldslämmer.

 
   70. Ja ich weis "rotgrün" P Zocker  06.01.07 10:26
es war bestimmt doch wieder alles anderst
und vor geraumer Zeit da hat P.Zocker ja
dies und das und noch mehr. :-)))

Ja ich bin und werde immer der BÖSE sein.

Ich der Böse Wolf und ihr die armen Geisslein.

Wer sich so seine Bestätigung holen muss der
muss doch eigentlich "Arm" dran sein.
Aber wie gesagt P Zocker ist und bleibt Böse.

"""Alle die für eine entgültige Sperrung von p zocker sind, sollen sich bitte hier
im Thread eintragen.
Sollte Zocker nicht gesperrt werden, komme ich auch nicht wieder."""  


   71. So damit ist dieser Thread P Zocker  06.01.07 10:29
für mich nun abgeschlossen. Ich denke
Beweise sind soweit es ging erbracht
worden und nun müsst ihr euch ein
anderes Opfer suchen denn ich werde
mich wieder in meinen Hot Stocke
Bereich ab nächster Woche begeben und
wünsche euch beim nächstem "Opfer"
auch das es einer sein wird der sich
von euch nichts gefallen lassen wird
auch wenn ihr sehr oft die MODS
geschickt auf eure Seite zieht. Also
dann weiter viel ..... beim sich
Unschuldig Darstellen. :-)))

 

Ewige Fragerei
"Ich frage dich jetzt zum letzten Mal: Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?" - "Gott sei Dank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"
 

Die fremde Hose
"Stell dir vor, du findest einen 100 Euro-Schein in deiner Hosentasche. Was würdest du tun?"
"Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."
 

Ruhige Lage ...
"Und die Ferienvilla liegt wirklich ruhig?", fragt der Käufer misstrauisch.
"Oh ja!", beruhigt ihn der Makler. "Der letzte Besitzer wurde am hellichten Tag erschossen, und kein Mensch hat auch nur einen Ton gehört!"
 

Nette Menschen
Teilnahmsvoll fragt die Dame den Bettler: "Ja, hat man Ihnen denn noch nie eine Arbeit angeboten?" - "Doch, einmal. Aber sonst waren die Leute eigentlich immer nett zu mir!"
 

Fleischfressende Pflanzen
Blumenladen: "Haben Sie auch Fleischfressende Pflanzen?" - "An was hatten Sie dabei gedacht?" - "Na, so für eine Frau von 85kg."

 

Numismatiker
"Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das denn?" - "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler!"
 

Affenhormone gegen Impotenz
Ein Mann wird gegen seine Impotenz mit Affenhormonen gespritzt. Das Ergebnis ist verblüffend gut: schon 9 Monate später bekommt seine Frau endlich ein Kind. Der Mann ist aufgeregt und fragt die Stationsschwester: "Und, ist es ein Junge oder ein Mädchen?" - "Tja, um das beantworten zu können müssen wir warten, bis das Vieh wieder vom Dach runtergekrabbelt ist!"
 

Kassensturz
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand: "Ich bin arbeitslos."
Der zweite leer seinen Becher ... 16 Euro und auf seinem Schild stand: "Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!
Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns sofort was du auf deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht: "Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"
 

Späte Rache
Ein Mann kauft zehn Ratten. "Wozu brauchen Sie die denn?", fragt der Verkäufer.
"Mir wurde meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen hatte."

 

Dumm gelaufen
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben Sie das denn fertig gebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

 

Ganz schön hellsichtig
Eine verärgerte Kundin im Supermarkt zur Verkäuferin: "Sagen Sie mir, wo sitzt denn Ihr Filialleiter?" Die Verkäuferin verwundert: "Woher wissen Sie, dass er sitzt?"
 

Toller Freund
"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?" - "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"
 

Wie brutal!
Die Dame des Hauses fragt ihre Putzfrau, ob sie die neue Klobürste auf die Toilette gehängt habe.
"Schon lange", entgegnet diese, "aber wenn Sie mich fragen: Irgendwie war das mit Papier besser!"

 

Zugeschneit
Es unterhalten sich zwei Nachbarn. Sagt der eine: "Ich steh den einen Tag früh auf und gucke aus dem Fenster und was sehe ich, meine Einfahrt ist zugeschneit. Ich nichts wie zum Telefon um die Raiffeisenbank anzurufen."
Da unterbricht der andere und fragt: "Warum denn die Raiffeisenbank und nicht den Winterdienst?"
"Na, es heisst doch nicht umsonst 'Wir machen den Weg frei'!"
 

Kindermund ...
"Hilfst du deiner Mutter auch fleissig in der Küche?", will Onkel Herbert wissen. "Aber ja", antwortet die kleine Beate. "Ich muss immer das silberne Besteck nachzählen, wenn du zu Besuch warst!"

 

Alter Gauner
"Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen Alter Gauner gegeben?" - "Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?!"

 

Süsse Schlaflosigkeit
Der Patient zum berühmten Arzt: "Herr Doktor, können Sie meine Schlaflosigkeit kurieren?"
"Aber selbstverständlich, guter Mann. Zuerst müssen wir jedoch die Wurzel des Übels beseitigen."
Nachdenklich nickt der junge Mann: "Leicht wird das aber nicht werden, Herr Doktor. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."






 

Jubiläum
Der Direktor zur Sekretärin: "Zum 50-Jahr Jubiläum unserer Firma möchte ich etwas, das nichts kostet, auffällt und sich die Leute drüber freuen."
Darauf meint die Sekretärin: "Dann hängen Sie sich doch auf. Kostet nichts, fällt auf, und die Leute freuen sich darüber."
 

Freundlicher Tanzpartner
Eine Dame zu ihrem Tanzpartner: "Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?" - "Aber, nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen."
 

Finderlohn
In der Kinovorstellung brüllt jemand: "Ich habe meine Brieftasche mit 1'200 Euro verloren. Ich biete 100 Euro Finderlohn."
Ruft ein anderer: "Ich biete 200!"
 

Face-Lifting
Eine etwas gesetztere Film-Diva lässt sich ihr Gesicht mal wieder liften. Mit grosser Spannung wird der Tag der Abnahme des Verbandes erwartet. Ehrfürchtig betrachtet die Diva Ihr "neues" Gesicht im Spiegel und bedankt sich danach überschwänglich beim Chirurg für seine Meisterleistung.
"Also, Herr Doktor, das ist fantastisch, was Sie da gemacht haben! Und dieses neckische Grübchen am Kinn, also, ich kann nur sagen: einsame Klasse!"
Darauf brummt der Chirurg: "Was heisst da 'Grübchen am Kinn'. Das ist Ihr Bauchnabel, gnädige Frau. Wenn Sie sich nochmals liften lassen, müssen Sie sich auf einen Kinnbart einstellen."