Lachen ist gesund

Gefängnispfarrer
Der Gefängnispfarrer geht von Zelle zu Zelle und fragt die Bewohner, warum sie im Gefängnis sitzen. Der erste sagt: "Ich hab' einer alten Dame die Handtasche weggerissen." Der zweite: "Ich hab' einen Supermarkt überfallen." Der dritte sagt etwas zögernd: "Wegen meines Glaubens, Herr Pfarrer." Der Gefängnispfarrer geschockt: "Das gibt's doch nicht." - "Doch, ich war in einem Kaufhaus in der Schmuckabteilung und habe geglaubt, das mich niemand sieht. Ich hab' dann eine Kette eingesteckt, aber mich hat doch einer gesehen ...!"
 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"



Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.



Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

 

Die Politesse
Frieda wird Politesse und darf die Parkuhren leeren. Nach Wochen hat sie immer noch kein einziges Mal abgerechnet. Ihr Chef: "Was ist denn los mit Ihnen? Sie melden sich nie und haben noch nie Ihr Gehalt abgeholt!"
Da ist Frieda baff: "Was? Gehalt krieg ich auch noch?"
 

Der Tierschützer
In der Boutique. Klaus ist eingefleischter Tierschützer. Als er einen schönen Mantel entdeckt hat, giftet er den Verkäufer an: "Wie viele Polyester habt ihr denn für dieses Stück schon wieder umgebracht?"
 

Ganz schön hartnäckig
"Draussen ist der Bäcker mit der Rechnung. Er will nicht eher gehen, bis er sein Geld hat", berichtet der Diener. "Gut, Johann", erwidert der Graf, "dann machen Sie ihm das Gästezimmer zurecht!"
 

Das hundertjährige Bestehen
"Nun, wem geben wir denn aus Anlass des hundertjährigen Bestehens unserer Firma eine Gehaltserhöhung?", fragt der Buchhalter den Chef. Der überlegt kurz und sagt dann: "Nur denen, die vom ersten Tage an dabei waren."
 

Das laute Organ
Klaus-Dieter hat ein entsetzlich lautes Organ. Als eines Morgens sein Chef ins Büro kommt, fragt dieser die Sekretärin: "Wer schreit denn da so?" - "Das ist Klaus-Dieter. Er spricht mit Amsterdam." - "Sagen Sie ihm doch bitte, er möge dafür das Telefon benutzen."
 

Sorgen um Job
Evi, die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. "Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job!" jammert Evi. "Da mach' Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt; Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Rita löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett ...!"
 

Arbeitsunfall
Ein Maurer fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht ...!"
 

Arbeitsamt
Aus dem Beschwerdebrief eines seit 5 Jahren Arbeitslosen an den Hauptstellenleiter des Arbeitsamtes: "Sehr geehrter ... Ich verbiete mir das Verhalten einiger Ihrer Angestellten. 1. Jedesmal, wenn ich vorbeikomme um mir mein Arbeitslosengeld abzuholen, versuchen mir diese, eine Arbeit zu geben. 2. Bauen Sie erst einmal Parkplätze! Wenn ich wegen meines Arbeitslosengeldes persönlich kommen soll, kann man nicht einmal sein Auto abstellen. Ich bitte um Ihr Verständnis. MFG
 

Staubsauger
Die Dame des Hauses teilt dem Dienstmädchen mit, dass man einen neuen Staubsauger gekauft habe und man sie deshalb nicht mehr benötige und ihr die Kündigung übergeben müsse. Darauf das Dienstmädchen: „Das wird aber eine große Umstellung für ihren Herrn Gemahl sein.“
 

Künstliche Besamung
Zur künstlichen Besamung der Kühe wird der Tierarzt gerufen. Als der erscheint, ist nur die alte Oma auf dem Hof. Sie führt den Doktor in den Stall, deutet auf die Kuh und sagt: "Das ist sie - und dort an dem Nagel kannst Du Deine Hose aufhängen."
 

Frühstück
Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins ... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst Du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort!"
 

Noch mal sehen
Der Beerdigungsunternehmer, der die Nacht bei einem süßen Mädchen verbracht hatte, fragte routinemäßig beim Abschied am Morgen: "Wollen Sie ihn noch mal sehen?"
 

Ausscheidender Mitarbeiter
Sagt der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Eigentlich tut es mir ja leid daß Sie gehen, Schulze. Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Wirklich, Herr Direktor?" "Ja, immer unverschämt, mürrisch, unzufrieden und undankbar!"
 

Vertreter
Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird: "Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir." Der Personalchef ist skeptisch, aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er´s mit Jochen. Eine Woche später wird Jochen wieder vorstellig: "A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß." "Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?" "G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt: W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen, oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen?!?"
 

Jäger
Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht." "Und was macht er, wenn Du triffst?" "Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit drei Jahren ...!"
 

Hotelchef
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: „NEIN“, sagt der Portier, „das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht ...!“ Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: „Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues!“ Und dann flüstert er dem Portier zu: „Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?“ - „Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben.“

 

Als Baum verkleidet
Der General sagt zum Soldat: "Soldat, Sie stellen sich jetzt als Baum getarnt in den Wald und rühren sich erst wieder, wenn ich Ihnen den Befehl dazu gebe." Eine halbe Stunde später kommt der Soldat aus dem Wald gerannt. Der General schreit den Soldat an: "Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen sich nicht rühren!" Der Soldat entgegnet: "General, ich habe mich nicht gerührt als mir ein Hund ans Bein gepinkelt hat! Ich habe mich auch nicht gerührt als mir ein Pärchen ihre Initialen in den Hintern geritzt hat! Aber als mir zwei Eichhörnchen das Bein hochgeklettert sind und das eine sagte, die Nüsse knacken wir gleich und die Eichel nehmen wir für später mit, war es einfach vorbei!"
 

Auf der Baustelle 10min vor 9Uhr:

Der Maurer im zweiten Stock müsste mal ganz dringend. Wenn er allerdings schon vor 9Uhr seinen Arbeitsplatz verlässt und ihn dabei der Polier sieht gibt es wieder Mecker.
Deshalb sagt er zu seinem Lehrling: "Hilf mir mal diesen Pfosten über die Mauer zu schieben. Und dann stellst du dich hinten als Gegengewicht drauf!"

Gesagt Getan. Jedoch ruft an diesem Tag der Polier schon etwas früher zur Pause.
Daraufhin springt der Lehrling von seinem Platz und läuft die Treppen runter. Als er unten ankommt sieht er einen Menschenauflauf und fragt: "Was ist denn hier los?"

Es antwortet ihm ein Elektriker: "Da hinten liegt ein Schwuler!"
Lehrling: "Was? Wie?...  Ein Schwuler?"
Elektriker: "Ganz Eindeutig ein Schwuler! Der hat seinen Schniedel in der Hand und Schreit die ganze Zeit: WENN ICH DAS ARSCHLOCH ERWISCHE!"
 

Peinlichkeiten
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
 

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Verloren
Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat? "Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand anderem..."
 

Leuchtturm
Uwe zu Gustav: "Meine Stelle als Leuchtturmwächter bin ich los." "Warum denn?" "Ich habe immer das Licht ausgemacht - wenn ich zu Bett gegangen bin!"
 

Verkäufer
Fragt eine Frau den Verkäufer: "Ich brauche etwas was meine Problemzonen verdeckt!" Antwortet Verkäufer: "Schlafsäcke sind im 3. Stock!"