Lachen ist gesund

Eine Frau vor Gericht. "Warum haben sie Ihren Mann mit Pfeil und Bogen
erschossen  Angeklagte?" "Ich wollte nicht  das die Kinder aufwachen."

 

Dr. Brinkelmann ist mit seiner Geduld am Ende.
Seit einem halben Jahr platzt ein junger Mann zu den Sprechstunden
ins überfüllte Wartezimmer  sagt laut "Na bestens!" und verschwindet.
Diesmal schickt er ihm seine Assistentin nach.
Außer Atem kehrt sie wenig später von der  Verfolgung zurück.
"Und - wo ist er hin?" fragt Dr. Brinkelmann. Sie  schluckt: "Zu Ihrer Frau."
 

Am Nacktstrand macht Werner eine hinreißend schöne Frau an.
"Wetten  dass wir uns schon mal begegnet sind?" benutzt er Trick siebzehn.
"Lassen Sie mich raten. Ja  natürlich: genau vor fünf Jahren ... Rimini!"
Die Frau dreht sich zu dem Kind um  das vor einer Sandburg hockt.
"Schnell  Kurtilein  komm mal her. Dein Papi möchte dir guten Tag sagen."
 

Ein Mann liegt völlig deprimiert auf der Couch des Psychiaters.
"Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich
sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!"
"Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange
nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich
toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und
sich meine Sammlung ansehen...!"
 

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluß getätigt und lädt
zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein.
Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muß jetzt nach Hause. Hast Du mal ein
Stück Kreide?" "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er nimmt die Kreide,
klemmt sie sich hinter's Ohr und geht. Zu Hause wartet schon seine Frau
auf ihn: "Wo warst Du? Was hast Du gemacht?" "Och, ich hab ein tolles
Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und
anschließend habe ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt die Ehefrau
schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an! Du warst beim
Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."
 

"Na, Rainer, wie fühlst du dich so als verheirateter Mann?"
"Von Tag zu Tag jünger."
"Wie meinst du das?"
"Ich rauche schon wieder heimlich auf der Toilette."

 

Zwei Revolverhelden unterhalten sich:
". . . Du, was macht eigentlich Billy?"
"Er fiel von einem Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hatte er denn auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!!!"
 

Völlig außer sich kommt ein Mann ins Polizeirevier: "Hilfe, ich habe
meiner Frau mit der Bratpfanne eins über den Schädel gehauen".
"Ist sie tot?" erschrickt der Beamte.
"Neeiiin, im Gegenteil, sie kann jeden Augenblick hier sein!
 

Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.
Der Anwalt:
"Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?"
"Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!"
"Gibt er Ihnen kein Geld?"
"Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!"
"Schlägt er Sie?"
"Den schmeiss ich selbst achtkantig aus dem Fenster!"
"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"
"Da packen wir ihn, denn das zweite Kind ist nicht von ihm!"

 

Lars, frischgebackener Radio- und Fernsehtechniker, ist verliebt.
Er schmachtet seine Angebetete an:
"Ach, Isabell, bei uns hat es gefunkt! Ich bin der Sender und Du bist
mein Empfänger!"
Darauf seufzt die angebetete Isabell:
"Und in nicht ganz sieben Monaten kommt unser Lautsprecher!!!"
 

Frau Sebald zu dem jungen Mann:
"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu
machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"
"Ich wußte nicht, dass Sie mich auch lieben!  

Steht in Kinderschrift auf dem Kondomautomaten:
"Das ist der schlechteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe!!!"
 

oder weinst du schon. Manche haben sich schon zu Tode gelacht.

Bei soviel lachen kommen einem die Tränen.  

Ein Bettler klopft an die Tür des abgelegenen Hauses und bittet um eine milde
Gabe. Die Hausfrau erscheint, mustert den Mann und sagt: "Ich erkenne Sie
wieder. Sie sind doch einer von denen, die ich voriges Jahr mit einem
selbstgebackenen Kuchen erfreute!" "Stimmt", antwortet der Bittsteller. "Damals
waren wir zu dritt. Ich bin der einzig Überlebende."

 

Lautes Schlüsselrasseln an der Tür erschreckt die beiden
Liebenden. "Schnell, das ist mein Mann ", sagt die Frau. "Spring aus dem
Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock ! ", keucht der Liebhaber.
"Mach schon,  jetzt ist keine Zeit abergläubisch zu sein.  

Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt Euch ein Beispiel an
dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt,
feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben"!
 

was für unwitzige Denkideen man haben kann,
nur um an Gründe zu kommen ... *kopfschüttel  

Ein Indianerpaar wohnt in einem New Yorker Hotel. Mitten in der Nacht
wird er wach und bittet seine Frau, ihm etwas Wasser zu holen. Sie
kommt nach 5 Minuten wieder und meint:
"Geht leider nicht, ein Bleichgesicht sitzt auf der Quelle!!!"
 

Familie Wuermel unternimmt einen Abendspaziergang. Da kommt ihnen ein
anderes Pärchen entgegen. - "Komisch, dass immer die dämlichsten Kerle
die huebschesten Frauen bekommen." - Da errötet Frau Wuermel und haucht:
"Du alter Schmeichler, Du!"

 

"Anke, Dein neues Kleid ist ein Gedicht!"
"Ja, das finde ich auch! Nur - mein Mann hat ein Drama daraus gemacht!!!"
 

Die Mutter fragt besorgt das Fritzchen:
"Fritzchen, warum hast Du denn so ein rotes Ohr?"
"Ich habe Papa unterbrochen, als er gerade einen Witz erzählte!"
"Da bist Du selber Schuld. Du weißt doch genau, wenn Papa Witze erzählt,
versteht er keinen Spaß!!!"

 

Fritzchen und Karlchen schleichen in die Speisekammer, um an der
Nutella zu naschen. Plötzlich blitzt es draußen und Karlchen flüstert
erschrocken:
"Scheiße, jetzt hat uns der Liebe Gott für seine Sünderkartei fotografiert!!!"
 

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater: "Ich rauche nicht,
ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand
ihrer Tochter!" Der angehende Schwiegervater: "Das schlagen Sie sich mal aus
dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als
Beispiel vorgehalten wird?"
 

Ein chinesisches Paar geht spazieren. Da bemerkt sie: "Morgen darfst du
nicht raus." "Und warum nicht? "Da werden die gelben Säcke eingesammelt!"  

Arzt:
"Und - hat das Potenzmittel gewirkt, Opa?"
Der Alte:
"Ja, und wie, ich fühl mich wie 20!"
Arzt:
"Und was sagt die Oma dazu?"
Der Alte:
"Keine Ahnung, ich war seit zwei Wochen nicht mehr zu Hause!"