Lachen ist gesund
Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an:
"Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Daraufhin der Tätowierer: "Gut, nehm'se schonmal den Stahlhelm ab! ..."
Da kommt eine alte Frau und fragt entsetzt: "Tut das denn nicht weh?".
Meint der eine Nazi:" Nein das tut nicht weh, wir haben doch Stahlkappenschuhe an!"
Meistens wissen auch die Erzähler selbst, dass der Witz lustig, aber bitterböse ist. Bevor der Witz erzählt wird, fallen meist Sprüche wie “hat mir letztens ein Kollege erzählt, aber der ist richtig arg”. Der Erzähler will sichergehen, dass man seine Person nicht mit dem unkorrekten Witz in Verbindung bringt. Auf humoristische Weise wird dann etwas ausgesprochen, was ansonsten als verpönt gilt; ein kleiner Ausreißer aus der Last der ständigen “political correctness”. Gerade ein unkorrekter Witz scheint manchmal unverschämt lustig zu sein. Das Verbotene hat seinen Reiz.
Dass ein Witz mehr ist als “einfach nur ein Witz”, ist spätestens seit Sigmund Freud bekannt. Humor kann durchaus ein Machtwerkzeug sein. Rassistische oder sexistische Witze schließen Menschen aufgrund ihrer Herkunft oder Geschlechts aus oder machen hierarchische Verhältnisse sichtbar. Der Boss kann es sich leisten, einen beleidigenden Witz über einen Mitarbeiter zu erzählen. Für den Mitarbeiter hingegen ist es wohl sinnvoller, den Witz über den Boss für den Feierabend mit den Freunden aufzuheben. Wobei auch hier darauf geachtet werden sollte, dass der Boss nicht unbemerkt am Nebentisch sitzt.
Mit dem rassistischen Witz ist es ähnlich. Es ist nicht unbedingt der rassistische Inhalt, der ihn problematisch macht, sondern die Situation, in der er erzählt wird. In den meisten Situationen ist er tatsächlich unkorrekt. Er marginalisiert, er diskriminiert oder reduziert Gruppen auf bestimmte zumeist negative Merkmale und entmenschlicht sie so. Die Karikatur, die eine Verzerrung der Realität sein soll, wird zum genauen Abbild der Wirklichkeit.
Doch in manchen Situationen kann ein unkorrekter Witz, der mit Stereotypen und Klischees spielt, etwas korrekter sein als sonst üblich. Wenn Türken Witze über Türken erzählen, kann man natürlich von Selbstermächtigung reden. Wenn sich auf einer Baustelle kurdische und serbische Arbeiter gegenseitig unkorrekte Witze erzählen, kann man von einem gemeinsamen Austausch und einer Solidarisierung reden.
Digger
Die nachstehende Erzählung - Ist eigentlich kein Witz - aber es darf trotzdem gelacht werden - falls du das nach dem lesen noch kannst!
:-))
--------------------------------------------------
10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Belgier, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche.
Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,- €, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.
Die Gäste bezahlten ihre Rechnung, so wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
· Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
· Der Zypriot zahlte 1 €.
· Der Franzose 5 €.
· Der Österreicher 50 €.
· Der Belgier 80 €.-
· Der Holländer 100 €.
· Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 €.
Das ging schon eine ganze Weile so. Immer wieder trafen sie sich zum Essen.
Alle waren zufrieden, bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte, als er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 € zu reduzieren.
“Weil Sie alle so gute Gäste sind!” Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 €.
Die Gruppe wollte unbedingt weiter so bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 € Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 € geteilt durch sechs Zahler 8,33 € ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.
Heraus kam folgendes:
· der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlten ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
· Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
· Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
· Der Belgier zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
· Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
· Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).
Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
“Ich hab’ nur 2 € von den 50 € bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt 25 €!”.
“Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
“Wie wahr!”, rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 € zurück und ich nur 5 €? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!”
Wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht mehr zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld, um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute. Um Weiterleitung wird gebeten!
Niemand soll behaupten können, er habe davon nichts gewusst!
Meine Frau ist deprimiert
und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte wenn es weiter regnet
muss ich sie reinlassen.
Der schreibt mir dann ein Rezept auf.
Dann hole ich die Medikamente beim Apotheker - der will schließlich auch leben.
Zuhause werfe ich alles in den Müll - ich will schließlich auch leben.
"Fräulein Wolf, bitte!"
"Also, Fräulein Wolf, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für sie!..."
Unglücklicherweise war Herr R. wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau R. wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern. .
Eines Tages jedoch bekam sie folgenden Brief von der Verwaltung ihres Lieblingskaufhauses:
Sehr geehrte Frau R.,
In den letzten Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.
02. Juli:Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
04. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.
15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?" 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.
03. Dezember:Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"
06. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"
18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"
Ganz Einfach:
dann brauchen sie das Blut für die Krampfadern !
Optionen
Arzt: ,,Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm.“
Patient: ,,Egal, ich halt das schon aus.“
Arzt: ,,Na gut. Ich setze Ihnen jetzt ein Wurm ins Ohr.“
Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.
Patient: ,,Erstaunlich!
Das Piepen ist weg.
Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“
Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet.
Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus.
Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein:
,,Warum dauert das denn solange?“
Arzt: ,, Kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“