Lachen ist gesund

Zwei Nonnen kommen in den USA an. "Ich habe gehört", sagt die eine Nonne der anderen. "dass die Amerikaner in der Tat Hunde essen!"
"Seltsam", erwidert die andere. "Aber wenn wir zwischen ihnen leben sollen, dann müssen wir so tun, wie es Amerikaner tun." Die Nonnen sind sich einig, als sie aus dem Flughafen kommen, sehen sie einen Hot Dog Stand und sie gehen auf ihn zu. "Two dogs, please", sagt die Nonne. Der Verkäufer wickelt die Hot Dogs in Alufolie ein und reicht sie ihnen.
Begeistert rennen die Nonnen zu einer Bank und packen ihre "Hunde" aus. Eine Nonne erstarrt, nachdem sie das ihre geöffnet hat. Sie wird rot, starrt erneut darauf und lehnt sich der anderen Nonne zu. "Welches Teil hast du bekommen?"



 

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit vielen Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Wirt seufzend und fragt: "Was ist los?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und?" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"  

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."  

Stehen zwei Frauen an der Bar. Sagt die eine: „Mein Mann ist ein Engel.“
Darauf die andere: „Hast du ein Glück, meiner lebt  

Was ist der Unterschied zwischen

einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!
 

 

Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. "Das ist ja toll", meint sein Freund.
"So toll ist es auch wieder nicht", sagt Herr Weiler. "Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."  

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin
und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."  

Morgens bei Mullers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."  

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
„Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt... und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.” „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?” fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“  

Er: “Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?”
“Ja Schatzi.”
“Wie hieß das Gericht denn?”
“Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand 'Für ihren kleinen Liebling'...” war das
Mittagessen wieder aus der Dose?”
“Ja Schatzi.”
“Wie hieß das Gericht denn?”
“Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand 'Für ihren kleinen Liebling'...”  

Was ist ein Spiegeleierbauch? -



Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht,
um seine Eier zu sehen.
 

Tankstelle. Geht an die Zapfsäule, nimmt den Tankrüssel und steckt ihn sich in den Hintern. Da kommt auch schon der Tankwart, sieht’s und fragt ganz entsetzt: „Ist denn das normal?“ Der Schwule grinst und antwortet: „Nein! Super!“
 

Zwei Männer unterhalten sich über
Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“
 

Was ist ein heiliger BH?


- Wenn man hinten auf macht und vorne fallen zwei auf die Knie.  

Der Richter zum Ehemann:
''Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.
'' Der Mann seufzt und meint: ''Gut, ich nehme die Strafe an.''  

Ein Mann kommt eine Stunde verspätet ins Büro. Er ist über und über mit Verbänden bedeckt. "Ich bin durch eine Glastür gefallen", erklärt er dem Chef. "Na und? Das dauert doch keine Stunde!"

 

Fahren zwei Personen mit einemSchnellboot über einen See.
Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den untergegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: „Hey kannst aufhören das ist der falsche, der hat noch Schlittschuhe an.“
 

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig aus der Kneipe gehen,
und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...  

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

 

 

 

Ein Einbrecher steigt ein, der Wohnungsinhaber wacht auf. „Keinen Laut!“ sagt der Einbrecher. „Ich suche nur nach Geld!“ - „Gute Idee!“ meint der Hausherr. „Ich suche mit!“



 

Die Familie isst im Restaurant.
Der geizige Familienvater zum Kellner: "Die Fleischreste, die übrig geblieben sind, packen sie mir bitte ein, die nehme ich für den Hund mit!"
Jubeln die Kinder: "Toll, Vati kauft uns einen Hund!"  

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant.
Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner wild gestikulierend entgegen:
„Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!“
 

„Schnell etwas zu essen, Herr Ober, ich muss gleich weg.“
- „Da kann ich Ihnen unser Salamibrot empfehlen, das muss auch weg