Lachen ist gesund

Wildschweine
(von Hans P.)

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.

Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.

Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.

Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."

Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.

Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Bayernpartei
(von Hans-Norbert F.)

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.

"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.

"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."

Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"

"Ja mei", sagt der Bauer, "ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."

Gewichtsprobleme
(von Manfred K.)

Frage:
"Warum sind verheiratete Männer dicker als ledige?"

Ganz einfach:
"Der Ledige kommt am Abend nach Hause, geht zum Kühlschrank. Er schaut rein: Er sieht, daß nichts Ordentliches drinnen ist und verschwindet im Schlafzimmer.

Beim verheirateten Mann sieht es so aus:

Er kommt am Abend nach Hause, geht zum Schlafzimmer, schaut rein: Er stellt fest, daß nichts Ordentliches drin ist und geht zum Kühlschrank!"

Der Fuchs
(von Sibylle P.)

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.

Er sagt zu ihnen:
"Eure Mutter vernasch ich auch noch", und hoppelt davon.

Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich:
"Eigentlich hab' ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."

Manneskraft
(von Dieter D.)

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich bin mit meiner Manneskraft überhaupt nicht mehr zufrieden."

Der Arzt sieht sich die Sache an und sagt dann:
"Ja, Mann, Sie haben das typische Gamsbart-Syndrom!"

"Was habe ich, Herr Doktor?"

"Na ja, Ihren Pinsel können Sie sich an den Hut stecken..."

Seidenstrümpfe
(von Peer P.)

Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".

Dazu schickt er einen Brief in dem steht:
"Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"

Night Out
(von Kai N.)

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.

"Wieder ausgewesen?", fragt er ärgerlich.

"Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?"

"Zwei Shilling fünfzig, Papa."

"Na, das geht ja noch", ist der Alte besänftigt.

"Ja", lächelt der Sohn trübe, "mehr hatte das Mädchen nicht bei sich."

Frühchen
(von Mookie)

Neulich auf einer kleinen Party.

"Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."

Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt:
"Zu wem?"

Abendessen
(von Harald F.)

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.

Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hübsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau einen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.

Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"

Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"

Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.

Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K."

Die Frau wird nachdenklich und entdeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.

"Karl, ist das nicht Otto?"

"Ja!"

"Das ist aber nicht seine Frau..."

Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"

Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

Ostfriesenbar
(von Tränkl L.)

Kommt einer in eine Bar und sagt:
"He, Leute, ich kenn' den neuesten Ostfriesenwitz!"

Meint der Barkeeper:
"Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, der im Anzug da hinten ist Ostfriese, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind auch Ostfriesen. Willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn siebenmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

Fortschritt
(von Joachim F.)

Mathematik-Unterricht in Deutschen Landen:

Hauptschule 1960.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn!

Realschule 1970.
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

Gymnasium 1980.
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage:
Wie mächtig ist dei Gewinnmenge (M)?

Integrierte Gesamtschule 1990.
Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit Deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 nach der Bildungsreform.
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10eur.
Untersuchedas tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das loesunk!

Schule 2010.
Es khipt kaine gartofln mer...

Die wundersame Rettung
(von Andreas T.)

Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
"Na wie war's im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!", sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!", meint der Freund.

"Na gut. Ich geh also so in der Wüste spazieren, als mich plötzlich ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt, da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte er mich garantiert erwischt!"

"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!", meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen gemacht!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen Wüste ausgerutscht ist..."

Gehörlos
(von Mario Z.)

Der Lehrer zu Peterchen:
"Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut."

Peterchen:
"Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."

"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer.

"Komm sofort nach vorn und setz' Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage."

Sie tauschen die Plätze.

Da fragt Peterchen:
"Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet der Lehrer:
"Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Millionärin
(von Sanna K.)

Eine Frau hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat sie auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht sie nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor der Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man, ihr Mann hätte sich gerade das Leben genommen.

Daruf meint die frischgebackene Millionärin:
"Tja, wenn's läuft - dann läuft's eben!"

Das Interview
(von Valentin V.)

Ein Reporter interviewt eine Henne:

"Guten Tag! Würden Sie bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem ganzen Leben erzählen?"

Henne:
"Also,...bak..bak.., ich habe mal ein 5KG schweres Ei gelegt!

Reporter:
"Enorm, enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?"

Henne:
"Ein Ei der 7 Kilo wiegt."

Reporter zum Hahn:
"Und was haben sie volbracht?"

Der Vogel:
"Meine Frau legte ein Ei der 5 KG wog."

Reporter:
"Ähem - ja. Was wünschen sie sich für die Zukunft?"

Der Hahn:
"Den Vogel Strauß verkloppen!"

Beinkleider
(von Matthias N.)

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

"Welcher Vogel ist das?"

"Weiß ich nicht."

"Ihren Namen bitte."

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"

Eisbär
(von Thor K.)

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.

Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"

Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt:
"Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"

Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.

Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Folgeschäden
(von Johannes F.)

Montag morgen im Büro.

Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.

Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
"Rheuma mit allen Folgen?"

"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."

Wien-Reise
(von clausmaus)

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
"Do you speak english?"

Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"

Antwort:
"No uund, hots eam was gnutzt?"

Öffnung
(von Christian K.)

Eine Blondine versuchte von außen in ihr Auto zu gelangen, weil sie ihre Schlüssel hatte stecken lassen.

Man konnte beobachten, wie sie versuchte mit einem Draht durch das Fenster den Knopf zu öffnen.

Bei genauerem Hinsehen sah man im Auto ihre blonde Freundin sitzen, die ihr Anweisungen gab:
"Ein wenig nach links...halt, und nun wieder etwas nach rechts..."

CIA-Ausbildung
(von Thomas H.)

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Selbsterkenntniss
(von Judith M.)

Ein Mann wird an der Grenze angehalten:
"Können Sie sich identifizieren?"

Er kramt in seinen Taschen herum.

Nach längerer Suche holt er einen kleinen Spiegel hervor, blickt kurz hinein und sagt dann:
"Ja, ich bin's..."

Hasenfuß
(von Martin H.)

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."

Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße, braune mit den großen Augen oder dieses huschelige, wuschelige, flauschige, weiße Kaninchen?"

Das Mädchen:
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Schotten und Reisen
(von Daniel K.)

Im Schnellzug von Glasgow nach Edinburgh ertappt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte.

Nach einem erregtem Wortwechsel wirft der Beamte den Koffer des Reisenden aus dem Fenster.

Der Schotte ist außer sich:
"Reicht es ihnen nicht, aus mir einen armen Mann zu machen? Jetzt haben sie auch noch meinen Sohn umgebracht!"

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen...
(von Pit K.)

Baron Mucki wird von Graf Bobby angerufen:
"Mucki, kommst du mit zum Tennisspielen?"

Mucki:
"I mag net. I lieg grad so schön auf der Veranda!"

Bobby:
"Geh', sei kein Frosch, dann bring sie halt mit."