Lachen ist gesund
(von Uwe K.)
Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
"... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."
Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
"Und was waren wir vorher?"
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(von Matzi S.)
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
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(von C. S.)
Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegenwärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.
Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegenwärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.
Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen, die Blondine bleibt unten.
Da ruft die Schwarzhaarige:
"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."
Entrüstet entgegnet die Blondine:
"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"
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(von Dominik E.)
Lehrerin:
"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
"Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."
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(von Michel V.)
Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:
"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite:
"Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden:
"Was hast du denn plötzlich?"
Er:
"Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!"
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(von Otto S.)
Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Merkel hilft ihm auf:
"Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen."
Sagt der Rentner:
"Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."
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(von Jochen W.)
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."
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(von Roy B.)
"Mann, bist du spitze!", seufzt Amanda ermattet nach der heißen Nummer mit ihrem neuen Freund.
"Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn."
"Aber nein", wehrt Dieter ab, "ich bin sehr wählerisch, ich steh nur auf Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann, zum Beispiel über Politik, Psychologie, Malerei, Medizin, Musik, klassisches Ballett.
Kurz, eine Frau muß hochintelligent sein, um bei mir im Bett zu landen."
Amanda ist geschmeichelt:
"Und was hat dich bei mir so beeindruckt?"
"Deine Titten, natürlich"
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(von Lola S.)
Ein mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"
Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"
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(von Sabine F.)
Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig' ich was ich bin!"
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"
"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."
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(von Heiner D.)
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:
"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
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(von Robby K.)
Noch zu aktiven Zeiten: Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.
Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"
Darauf Schumi außer Atem:
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."
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(von HH)
Zwei Politiker unterhalten sich.
Fragt der eine:
"Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten..."
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(von Irene C.)
Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat:
"Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose:
"Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."
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(von Enser)
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben
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(von M. B.)
Frühlingsanfang.
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."
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(von Helge N.)
Drei Blondinen stehen am Fluss und wissen nicht, wie sie rüber kommen sollen. Sie finden eine Wunderlampe und der Geist in der Wunderlampe gewährt jeder einen Wunsch.
Die erste wünscht sich, dass sie 100 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine kurzhaarige Blondine, nimmt einen Baumstamm und schwimmt über den Fluss.
Die zweite wünscht sich, dass sie 1000 mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in eine Schwarzhaarige, bastelt sich ein Floß und fährt über den Fluss.
Die dritte wünscht sich, daß sie 1 Mio. mal schlauer wäre. Sie verwandelt sich in einen Mann und läuft über die Brücke.
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(von Andreas S.)
Christian im Kindergarten weint erbitterlich.
Die Kindergärtnerin fragt ihn:
"Wieso weinst du denn so?"
Christian:
"Meine Gummistiefel sind weg!"
Die Kindergärtnerin schaut nach und findet im Flur noch ein Paar Gummistiefel.
Darauf Christian:
"Tante Monika, das sind nicht meine, auf meinen war heute morgen noch Schnee drauf..."
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(von Ralph W.)
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt.
Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken.
Der General reißt den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
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(von Maxi T.)
Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."
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(von Rüdiger H.)
Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.
Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."
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(von Ralf C.)
Als ich noch jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
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(von Nicola C.)
Geht eine Blondine zum Frisör.
Beim Haareschneiden meint der Frisör, Sie solle doch mal den Walkman abnehmen.
30 Sekunden danach kippt die Blondine tot um.
Der Frisör setzt verwundert den Walkman auf, um zu hören was da lief:
"Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen. Einatmen, ausatmen."
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(von Anja Z.)
Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen.
Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors.
Der Prof verärgert:
"Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?"
Der Student:
"Oh, entschuldigen Sie, dann werd' ich mal weiterfliegen!..."
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(von Klaus S.)
Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter.
Daran hängt ein Bild von Ex-Kanzler Schröder.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen", erwidert der Fahrer.