Lachen ist gesund

Der Lehrer:"Weiss jemand, was ein Held ist?" Ein Schüler:"Wenn man jemandem das Leben rettet." "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?" Klaus antwortet: "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!" "Und wie hast du das gemacht?" "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!"  

Eine Blondine liegt nackt und mit gepreizten Beinen an Strand. Auf was wartet sie??
Auf eine Seezunge !!  

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause und seine Frau sitzt nackend auf der Heizung.
Er "was machst Du denn da ?? " Sie: Der Heizungsmonteur hat gesagt die Heizung leckt!!  

Woran erkennt man, dass eine Blondine Selbstmord begehen wollte?


Man findet drei Einschusslöcher im Spiegel.
 

Was macht eine Blondine mit heissem Wasser?

- einfrieren, warmes Wasser kann man immer gebrauchen.  

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn eine Telefonanruf weckt. "Bitte kommen Sie sofort!" bestürmt ihn eine Stimme, "Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!" Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. "Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor", sagt eine erleichterte Stimme, "Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"  

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat. "Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten." "Was? Wieso auch unten?" "Ich habe dem Arzt gesagt: "Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!"  

"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"  

Sitzt ein Patient beim Arzt. Da sagt der Arzt zu ihm: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte... Sie haben AIDS. Die gute ist, Sie haben auch Alzheimer... wenn Sie zu Hause sind, haben Sie das schon wieder vergessen!"  
 

Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"  
 

Seit Wochen behandelt der Arzt erfolglos den Durchfall seines Patienten. Bis er diesem schließlich eine Überweisung zum Psychiater ausstellt. Wiederum einige Wochen trifft der Arzt seinen ehemaligen Patienten aund fragt ihn: "Na, wie geht es Ihnen denn, ist der Durchfall jetzt weg?" "Nein", sagt der Patient, "Durchfall habe ich immer noch. Nur, jetzt stört er mich nicht mehr."  

"Herr Doktor", seufzt die hübsche Patientin, "ich habe Probleme wegen meiner großen Oberweite"
Keine Sorge," meint der Arzt, "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."  

Der Zahnarzt zum Patienten: " Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."  

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"
"Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen."  
 

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"  

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weissen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren. "Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!" sagt Bush. "Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus ?" "Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!" antwortet Bush. Der Gast schaut etwas verwirrt: "Einen ...Zahnarzt?" fragt er. "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?" Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"  

Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."
 

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!" Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"  
 

Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht." belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht." wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht." schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."  

Klaus bewirbt sich als Polizeibeamter. Bei seiner Tauglichkeitsprüfung fragt man ihn: "Was würden Sie tun, um eine größere Menschenansammlung schnell und ohne größeres Aufsehen zu zerstreuen?" - "Ich würde meine Mütze nehmen und sammeln gehen."  
 

Und dann war da noch der Polizist, der auf der Kreuzung stand und wild mit den Armen fuchtelt, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist denn los? Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!" "Diskutiern se nicht dumm rum; fahrn se erstmal rechts ran!"  
 

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen?" "Aber nicht doch!" ruft der Beamte. "Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?" "Na ja, das wohl schon." sagt der. "Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"  
 

Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch auf dem Balkon."  
 

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Wutschnaubend brüllt er: "WAS MACHT IHR DENN DA?" Darauf seine Frau zu ihrem Liebhaber: "Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"  

Zwei Elefanten stehen an einem Schlafzimmerfenster und sehen ein nacktes Pärchen. Der Erste: "Ich frage mich, wie sie mit diesem kurzen Rüssel fressen können?" Nach einer Weile zusehen sagt der zweite: "Schau mal, die füttern sich"