Lachen ist gesund

Er: Hilde wir müssen heim.
Sie: Was willst du schon Zuhause?
Er: Mein Arzt verlangt eine Stuhl- und Urinprobe.
Sie: Schick deine alte Kordhose, dann hat er beides

"Wann haben Sie das erste Mal bemerkt, daß Sie Durchfall haben?"
"Als ich vom Fahrrad stieg und die Hosenklammern entfernte."

"Mutti, schau mal, der Mann dort drüben ißt seine Suppe mit der Gabel."
"Sei still."
"Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase."
"Du sollst still sein."
"Aber Mutti, jetzt kaut er sogar auf dem Bierdeckel."
"Dann gib ihm endlich seine Brille zurück,damit Ruhe ist."

wirft ein Passant dem Bettler einen Euro in den Hut. Doch plötzlich gibt es nur noch 50 Cent. Da fragt ihn der Bettler nach dem Grund.
"Mein Sohn hat mit dem Studium begonnen ."
"Unerhört", murmelt der Bettler, "läßt seinen Sohn auf meine Kosten studieren !"

Einen Rasierautomat. Man wirft 5 Euro  hinein und wird von 2 scharfen Messern rasiert."
"Aber jeder Kopf hat doch eine andere Form !"
"Ja, aber nur beim ersten Mal !"

wenn er eine Fliege in seinem Weinglas findet ?
Er wirft das Glas weg.
Was macht ein Deutscher ?
Er holt die Fliege heraus und trinkt.
Was macht ein Schotte ?
Er holt die Fliege raus, würgt sie und ruft wütend: "Spuck sofort aus!"

reißt der Zöllner die Wagentür auf und schreit:
"Haben Sie Zigaretten?"
Stottert der Fahrer: "Nein, nein, ganz gewiss nicht."
Flüstert der Beamte: "Wollen Sie welche haben ?"

will seinen kleinen Sohn auf den Ernst des Lebens vorbereiten.
"Markus, was willst Du einmal werden?" beginnt er das Gespräch unter Männern.
"Beamter", erklärt Markus prompt.
Der Vater ist überrascht und fragt: "Warum?"
Der Sprössling weiß ganz genau, warum.
"Weil ich dann mein Geld im Schlaf verdiene."

der Chef hat Sie schon überall gesucht?" fragt der Beamte.
"Aber ich habe doch in meinem Büro gesessen und gearbeitet." antwortet der Gefragte.
"Nanu", wundert sich der erste, "darauf ist natürlich niemand gekommen!"

kommt spät in der Nacht leicht angesäuselt nach Hause.
Seine Frau empfängt ihn mit einer langen Gardinenpredigt.
"Und, ... was hast Du dazu zu sagen?" faucht sie ihn schließlich an.
"Als einfaches Telegramm aufgegeben, hätte Deine Schimpfkanonade genau 580 Mark und 60 Pfennige gekostet!"

ist wieder mal bei seiner Lieblingsbeschäftigung, dem Kreuzworträtsellösen.
Nach langem, ergebnislosem Nachdenken fragt er den Kollegen: "Was ist eigentlich ein Vakuum?"
Der andere schaut irritiert drein. "Meine Güte, warten Sie, ich hab's im Kopf - aber ich komme nicht drauf!"

und erzählt seinen Beamten bei einem gemütlichen Umtrunk einen Witz. Alle lachen, nur Koehler nicht.
Fragt der Regierungsrat: "Warum lachen Sie nicht, Koehler?"
Erwidert der: "Das habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am letzten des Monats in Pension."

sprechen zwei Beamte über die angebliche Bestechlichkeit eines Kollegen.
Der eine verteidigt ihn leidenschaftlich: "Nach allem, was mir zu Ohren gekommen ist, nimmt er derart geringfügige Summen, dass er sich eigentlich schon der Grenze der Unbestechlichkeit nähert."

"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz..."

sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden.
Es melden sich auch welche :
Hauptwachtmeister: "Do you speak english?"
1.Bewerber: "Hähhh???"
Durchgefallen...
Hauptwachtmeister: "Do you speak english ?"
2.Bewerber: "Hähhh???"
Durchgefallen...
Hauptwachtmeister: "Do you speak english?"
3.Bewerber: "Oh, yes, I do."
Hauptwachtmeister: "Hähhh???"

will ein neues Gehirn - natürlich nur vom Feinsten.
Meint der Neurologe: "Ich hätte da das Hirn eines Schriftstellers. Fünfhunderttausend Euro..."
"Haben Sie nichts Besseres? Geld spielt keine Rolle."
"Das Gehirn eines Nobelpreisträgers für eine Million Euro..."
Der Millionär ist noch immer unzufrieden.
"Für mich nur das Allerbeste! Geld spielt nicht die geringste Rolle."
"Mein teuerstes Stück - ein Beamtenhirn! Eine Milliarde Euro!"
"WAAAS? Wieso ist das denn so aberwitzig teuer? Ist es so unheimlich gut?"
Der Neurologe: "Nein, das nicht. Aber es ist garantiert völlig unbenutzt!"

Zugfahrt
(von Maxi Vogel)

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
"Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
"Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Aber warum denn in Gottes Namen?" -

"Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"

"Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"

"Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."