Lachen ist gesund

Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen kommt eine Stimme.
Bumsen - Bumsen - Bumsen ......
Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !

Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt.
"Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" .
Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
"Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".
"Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist" .
"Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".
"Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben !!"

Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine Hühnerfarm nach Afrika. Dort angekommen, vernascht er der Reihe nach alle Hühner. Als er anschließend wie tot auf dem Rücken mitten im Hof liegt, kommen die Hennen und wollen nachgucken, was ihm fehlt.
Da öffnet er ein Auge und zischt:
"Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"

zwischen einem jungen Mädchen und einem Frosch?
Gibt es keinen, beide haben zarte Schenkel und Angst vor dem Storch!

Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam durch die Wüste. Da überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen. Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen, da geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach, das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach nichts werden. Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser, herrliche Palmen, eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und breit, außer einem jungen Mädchen, welches nackt an einer Palme festgebunden ist.
Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur, vollbusig, sinnliche Lippen. Er befreit sie von ihren Fesseln und sie fällt ihm um den Hals, erzählt, dass sie von Räubern überfallen und dort festgebunden wurde und sagt:
"Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst."
Er darauf: "Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten!"

die Kinder, was Ihre Großväter gemacht haben. Fritzl antwortet:
"Mein Opa war Ritter von Nazareth."
"Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach."
Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt:
"Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört, mein Opa war im 1. Weltkrieg, hatte Tripper und lag im Lazarett."

"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee ? Oder kannst Du das auch nicht ?!"

Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte:
"Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht !"

zu seiner 16jährigen Tochter:
"Ist der Briefträger schon gekommen? "
"Noch nicht, aber er atmet schon ganz schwer!"

Was ist Faulheit ?
Wenn einer in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet !

darf ich mit Ihrer Tochter fischen gehen ?"
"Aber junger Mann, wir heißen doch Vogel."
"Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen !"

"Stellt Euch vor, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen mir und meiner Frau gefallen.."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlüssel verloren hast?"
"Doch, ist sie. Aber sie ist ja im Keller."

sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. ...
Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt:
"Gestatten, Knoch, Kunstspucker."
Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt:
"Gestatten, Meier, Laie."

der zum erstenmal Wachdienst schiebt.
"Wenn Sie den General sehen, so einen mit 3 Sternen , dann sagen Sie mir Bescheid."
Stunden später sieht der Rekrut so einen, geht hin und fragt:
"Sind Sie der General ?"
"Ja, der bin ich."
"Mensch", sagt der Rekrut, "dann verdufte mal schnell, der Feldwebel sucht Dich !"

"Herr Ober, was macht meine Leber?"
Ober: "Ich bin Kellner, kein Arzt!"

kauft sich eine Motorsäge.
Der Verkäufer: "Damit schaffen Sie problemlos 50 Bäume am Tag."
Der Bayer bemüht sich , schafft aber am ersten Tag nur 6 Bäume, am zweiten 8 und am dritten sogar 10 Bäume. Trotzdem ist er unzufrieden und schafft die Säge zurück zum Umtauschen.
Der Verkäufer schaut sich die Säge an, prüft sie, und meint:
"Komisch, Sprit ist drin, die Zündkerzen okay, also probieren wir mal."
Er wirft die Säge an: GGrrrrrhhhhhhhh  .....      Sie läuft wie eine Eins.
Der Bayer ganz verwundert: "Was ist denn das für ein Geräusch ???"

Bush, Putin und Merkel haben eine Audienz bei Gott und dürfen dort eine Frage stellen.
Bush: "Wann ist Amerika die absolute Weltmacht  und kontrolliert alle anderen Staaten.
Gott: "Im Jahre 2040."
Bush: "Ist uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt."
Putin: "Wann hat die GUS die wirtschaftlichen Schwierigkeiten überwunden und ist wieder eine Großmacht?"
Gott:  " Im Jahre 2064."
Putin: "Ist uninteressant, dann bin nicht mehr im Amt."
Merkel: "Wann werden die Löhne in den neuen Bundesländern an die fetten Westgehälter angeglichen sein?"
Sagt Gott: "Ist uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt!!!"

Der Besitzer eines Freizeitzentrums behauptet:
"Sie können in diesem Swimmingpool bekommen, was Sie sich wünschen. Sie müssen nur etwas sagen, bevor sie hineinspringen."
Ein Franzose nimmt Anlauf, ruft "Champagner" und springt hinein. Tatsächlich, er schwimmt in Champagner.
Ein Amerikaner springt ebenfalls, ruft "Whisky" und landet daraufhin in allerbestem Whisky.
Ein Bayer sieht das, will springen, stolpert und flucht: "Scheiße!!"

schmeckt Peter das Bier in seiner Kneipe nicht mehr so recht. Eines Tages schmuggelt er ein Glas mit nach Hause und schickt den Inhalt zur Untersuchung ins Gesundheitsamt. Zwei Wochen später ist das Ergebnis da:
"Leider müssen wir Ihnen mitteilen, daß Ihr Pferd zuckerkrank ist."

"Welchen Rat hat Dir denn der Tierarzt gegeben, um Dein Pferd zu kurieren?" fragt ein Bauer seinen Nachbarn.
"Na, der gab mir so ein braunes Pulver, das sollte ich in eine Zeitung einrollen und dem Pferd ins Maul stecken und das Pulver in den Hals blasen."
"Hats denn geholfen ? Wie gehts dem Pferd denn nun?"
"Dem Pferd gehts wieder ausgezeichnet."
"Na prima. Aber Du siehst ja hundsmiserabel aus."
"Na ja, das Pferd hat zuerst geblasen !"

"Ich habe ein 20 Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
Entgegnet der andere:
"Was soll denn daran toll sein?"
Sagt der erste:
"Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

Fragt der Kunde den Verkäufer:
"Sagen sie mal, was ist das für eine lange Mauer, an der wir entlangfahren ?"
"Das ist keine Mauer, das ist die Bordsteinkante."

Ich war gestern bei den Schulzes eingeladen. Da wurde den ganzen Abend nur Brahms gespielt."
"Tatsächlich ? Wer hat denn gewonnen ?"

"Jetzt weiß ich wirklich nicht mehr genau, was mir meine Frau erlaubt hat. Soll ich jetzt 2 Bier trinken und um 10 zu Hause sein oder soll ich zehn Bier trinken und um zwei zu Hause sein?"

und murmelt vor sich hin:
"Trinke ich, oder trinke ich nicht ? Mein Magen sagt ja, mein Verstand sagt nein. Mein Verstand ist der Klügere - und der Klügere gibt nach!"