Lachen ist gesund

der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose:
"Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen.
Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose:
"Ihre Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los!"

der verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. "20 Euro." - "Das ist mir zu teuer!" und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: "Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!"

"Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
"Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."

und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

unterhalten sich über ihre Kinder.
Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege.
"Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schließlich bist du vom Fach!"

die auch seine Patientin ist.
Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen.
Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig:
"Meine Frau kommt - zieh dich aus!"

in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet.
Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht's dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen.
Endlich ist sie zurück.
"Wohin ist er gegangen?"
Sie druckst herum.
"Na, sagen Sie schon."
"Zu Ihrer Frau!"

Meint der Arzt:
"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder die Alzheimer Krankheit oder AIDS."
"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus.
Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" -
"Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" -
"Mir wurde sofort gekündigt." -
"Und der Gurkenschneider?" -
"Der ist natürlich auch entlassen worden!"

bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und gießt diesen dem Wirt ins Gesicht.
"Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..."
"Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!"
Einige Zeit später kommt der Mann wieder ins Lokal und tut das gleiche. Der Wirt wird böse.
"Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!"
"Das habe ich auch getan!" grinst der Mann fröhlich.
"Es scheint aber nicht geholfen zu haben" murrt der Wirt.
"Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."

Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück:
"Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuß ist!
Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!"
"Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt mal den anderen Fuß..."

Der sucht schon 15 Minuten an ihr rum und fragt sie:
"Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen."
Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?"
Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."

und schildert ihrem Mann, welche Behandlung sie erfahren hat.
"Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan, dann ins rechte Auge, und dann auch unten."
"Was? Wieso auch unten?"
"Ich glaube weil ich dem Arzt gesagt hatte: 'Da habe ich auch lange nichts mehr gesehen!'"

Eine Frau kommt zum Doktor im neu errichteten Ärztehaus. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Ich habe auf der linken Schamlippe eine Warze, die muss weg." - "Entschuldigen Sie bitte aber da sind Sie bei mir falsch, da müssen Sie eine Etage höher zu meinem Kollegen den Hautarzt." Keine zehn Minuten später ertönt eine Etage höher ein furchtbarer Schrei. Der besorgte Doktor flitzt hoch zu seinem Kollegen. "Was ist denn hier bei Dir los ? Wer schreit denn hier so ?" - "Nun, Du hast mir doch diese Frau hoch geschickt. Es war kurzzeitig etwas schmerzhaft." - "Was hast Du denn mit ihr gemacht? Sie hatte doch nur eine Warze." - "Ja, sie hat eine Warze auf der linken Schamlippe und jetzt habe ich ihr ein Loch in die rechte Schamlippe gemacht. Nun kann sie ihre Micky Maus zuknöpfen. Ist doch praktisch oder..?"

kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.
Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.
Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.
Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
"Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?" Sie: "Ich hätte ein Porzellan-Syndrom." Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."

gnädige Frau, sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

Porschefahrer
(von Gitte Happel)

Zwei Ostfriesen treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad, der andere mit einem Porsche. Der Fahrradfahrer fragt den Porschefahrer:
"Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"

Antwortet der andere:
"Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine drinnen an und nimmt mich mit. Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"

Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."

"Das hast Du ganz richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer."Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".

Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld' ?".
Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr"

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem ?".
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp . Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat.
Sie: "200 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"