Lachen ist gesund

Der Spieß zum Rekruten
(von Andrea Marini)


Der Spieß zum Rekruten:
"Was sind Sie von Beruf, Soldat?"

Darauf der Soldat:
"Bakteriologe!"

Erwidert der Spieß:
"Reden Sie nicht so geschwollen daher! Das heißt schlicht und einfach: Bäcker!"

Drohung
(von HH)


Gipfeltreffen 1990:

Kohl, Major und Mitterand essen zu Mittag.

Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.

Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"

Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!"

Der Bundeskanzler flüstert dem Mitterand etwas ins Ohr.

Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.

Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"

"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst..."

"Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
"Das ist doch nicht so schlimm" meint eine andere Mutter, "Kaum sind unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen."

"In welche Richtung bewegen wir uns, Müller?" bellt der Spieß.  "Süden."  "Wieso Süden?"  "Ich fange an zu schwitzen!"

"Wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Käufer den Gebrauchtwagenhändler.
"Der ist bei uns ausgezeichnet - jeder, der ein Auto kauft, bekommt gratis den aktuellen Fahrplan der Bahn mitgeliefert!"

Peer Steinbrück ruft bei Vizekanzler Josef Pröll an und beschwert sich darüber, dass die Österreicher immer über die Deutschen lachen und fragt an, ob die Österreicher nicht einmal etwas ganz Dummes machen könnten, damit die Deutschen auch einmal über die Österreicher lachen können.

Pröll willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesige Autobahn-Brücke bauen. Ganz Deutschland amüsiert sich köstlich.

Nach einiger Zeit ruft Steinbrück wieder bei Pröll an, bedankt sich und meint, dass die Brücke wieder abgerissen werden kann. Daraufhin meint Pröll: "Das geht nicht. Die Brücke ist voll mit Deutschen, die dort angeln möchten."

mit einem Sixpack auf der Parkbank?

Eine Ich-AG auf Betriebsausflug

heute sicher keinen BH!' - 'Wieso?' -

'Ihre Gesichtshaut ist so glatt...'

..weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: 'Also, wenn Sie mich fragen -
ich würde ihm die Beine verlängern!...'

'Schwester, Schwester!' Schwester: 'Ja?' Doc: 'Geben sie mir mal einen Zettel!' (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: 'Aber Herr Doktor...' Doc: 'Bitte unterbrechen Sie mich nicht.' Schwester: 'Ja aber Herr Doktor...' Doc: 'Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht.' Schwester: 'Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.' Doc: 'Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.'

..heiratet eine 21 Jährige gut aussehende Blondine.
Neun Monate später kommt seine Frau in die Entbindungsklinik und bringt Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an bei der erstbesten Krankenschwester die er trifft: 'Sehen Sie Schwester in -diesem- alten Rohr ist noch mächtig viel Dampf drin!'
Darauf die Schwester: '.. ja.. ja.. aber es ist an der Zeit dieses Rohr mal wieder kräftig zu putzen. Denn die Zwillinge sind schwarz....'

'Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?'
'Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg...'

Der Patient sagt: 'Jagdunfall, voll in die Eier geschossen.' Der Arzt entsetzt: 'Drücken sie sich gefälligst anständiger aus, wir sind ein kirchliches Haus und morgen kommt der Bischof zur Visite.'
Am nächsten Tag - der Bischof kommt und fragt den Patienten, was er habe. Meint dieser: 'Jagdunfall, zwischen die Beine geschossen.'
Daraufhin der Bischof: 'Da können Sie ja froh sein, dass nicht die Eier getroffen wurden.'

hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. 'Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind ganz besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden lernen. Schauen Sie her.' Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn genüsslich ab. 'So und jetzt sind Sie dran.' Mit blassen und versteinerten Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor grinsend: 'Und zweitens sollten Sie schleunigst Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt...'

und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er hätte nur noch 12 Stunden zu leben!' Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?' fragt seine Frau. 'Natürlich im Bett mit Dir!' sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: 'Nun kann ich aber nicht mehr, lass uns aufhören.' - 'Nein!' sagt der Mann, 'ich will noch weitermachen.' Sagt seine Frau: 'Du kannst gut reden, Du musst ja morgen früh nicht aufstehen!'

klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: 'Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?' Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: 'Hat nichts genutzt. ' Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: 'Wieder Fehlanzeige.' Der Tierarzt sehr verärgert, holt tief Luft: 'Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon.' - 'Sind Sie sicher, dass das hilft?' - 'Garantiert!' knurrt der Arzt, 'bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!'

die wegen einer langwierigen Geschichte im Krankenhaus liegt, bekommt Besuch von einer Kollegin. 'Ich mache mir solche Sorgen um meinen Job,' jammert Rita. 'Da mach Dir mal keine Sorgen, wir haben uns die Arbeit redlich geteilt - Brigitte kocht morgens den Kaffee, Lisa strickt den Pullover weiter, Simone löst die Kreuzworträtsel - und ich gehe abends mit dem Chef ins Bett.'

unter 'Arbeit nach der Katzenmethode'? 'Morgens zur Arbeit schleichen, dort die Pfötchen auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten!'

kam sehr niedergeschlagen zu mir.
Ich frage ihn: 'Mensch, was ist mit dir los?' - 'Ja', sagt er, 'man hat mich heute entlassen.' Ich sag: 'Was, zweiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?'
Mein Chef persönlich.''Und der Grund?' - 'Ich hab während der Arbeit gepennt!'
'Mensch, das machen andere doch auch.' -
'Ja, aber nicht mit seiner Frau!'

'Einer von uns muss ein Riesentrottel sein.' Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. 'Was ist denn das?' - 'Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!'