Lachen ist gesund

Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter Potenzstörungen zu leiden glaubt.
"Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?" fragt der Arzt.
"Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"

Nach der Hochzeitsnacht meint sie:
"Schatz, ich muß Dir was beichten, ich leide unter Asthma."
Er ganz erleichtert:
"Na gottseidank, ich dachte schon, Du pfeifst mich aus!"

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf.
Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: " Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt-getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend:
"Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche !!"

Am Freitag abend kommen 3 Mann in die Apotheke und verlangen jeder 100 Kondome.
Am Montag kommen alle 3 wieder.
Der Erste: "Sie haben mir 101 Kondome gegeben, glauben Sie etwa, ich bin ein Triebtäter?"
Der Zweite: "Sie haben mir nur 99 Stück gegeben, Sie haben mir das ganze Wochenende versaut ! "
Der Dritte: "Ich brauche noch mal 100, meine Freundin bleibt noch einen Tag länger !"

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So ein Scheiss...!

Gruss Digger

Zwei Golfspieler verabreden sich zu einem Match.
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit links und gewinnt mit Vorsprung. Er läßt sich für's nächste Wochenende für eine Revanche überreden und meint wieder:
"Okay, ich komme um 09.00 Uhr oder viertel 10."
Punkt 09.00 Uhr kommt er, spielt mit rechts und gewinnt wieder haushoch.
"Wie machst Du Das nur?" fragt sein Freund.
"Also wenn ich aufwache und meine Frau liegt auf der linken Seite, spiele ich mit links. Liegt sie auf der rechten Seite, spiele ich mit rechts."
"Und was ist, wenn sie auf dem Rücken liegt ?"
"Dann komm ich erst viertel 10 !! "

Was haben eine Kreissäge und eine Muschi gemeinsam ??
Wenn Du abrutschst, ist der Finger im Arsch !

Noch mal ein junges Mädchen beim Arzt.
"Herr Doktor, ich hab immer so ein Kribbeln zwischen den Zehen."
"Zwischen welchen denn?"
"Zwischen den beiden Großen !"

"Ich hätte da mal eine Frage" sagt Fritzchen zum Geschichtslehrer. "Was war Besonderes an dem Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

"Liebling, ist mein Kleid zu tief ausgeschnitten?"
Er guckt. " Hast Du Haare auf der Brust ?"
Sie ganz entrüstet: "Natürlich nicht !"
"Okay, dann ist Dein Kleid zu tief ausgeschnitten!"

Jeder andere würde länger als eine Viertelstunde durchhalten.

*g

DDR-Häftling
(von Fips Shalev)


Kommt eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragen einen Häftling weshalb er sitzt. Sagt er:
"Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"

Die Kommission:
"Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"

Häftling:
"Naja, ich habe vergessen, das Gewehr darunter abzumontieren.

Betrug
(von Peter Henkel)


Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
"Was ist Betrug?"

Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor:
"Wieso das?"

Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

CIA-Ausbildung
(von Thomas Hoefs)


An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Mäuseriche
(von Markus Ruck)


Neulich in der Savanne.

Zwei Mäuse haben einen Elefanten aufgestöbert.

Flüstert die eine:
"Den braten wir uns! Du bewachst ihn und ich hole Feuerholz."

Als die Maus nach einer Stunde zurückkommt, ist die andere Maus alleine und weint bitterlich:
"Der Elefant ist weggelaufen."

"Lüg nicht", schreit die andere Maus wütend, "Du kaust ja noch..."