Lachen ist gesund
(von Andreas Kadziolka)
Ein Deutscher ein Engländer und ein Ami treffen sich am Strand.
Der Ami stellt sich vor:
"Mein Name ist Jim ich komme aus New York, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."
Der Engländer sagt:
"Mein Name ist Bob, komme aus London, bin Glaser und habe 150 Angestellte."
Der Deutsche sagt:
"Ich heisse Fritz, komme aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang!"
Daraufhin gucken sich der Engländer und der Ami verdutzt an.
"Gut", sagt der Ami, "ich will nicht übertreiben, ich habe nur 10 Angestellte!"
Da sagt der Engländer:
"OK, ich habe auch nur 15 Angestellte."
Sagt der Deutsche:
"Na gut, dann will ich auch mal die Wahrheit sagen. Ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Lübeck..."
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(von Roy Schutting)
Mandant:
"Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?"
Anwalt:
"Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant:
"Na, wenn Sie meinen."
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt:
"Das haben Sie getan?!"
Mandant:
"Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
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Am Vorabend bestellte er sich eine japanische Prostituierte ins Hotelzimmer. Mit dieser hatte er ausgiebigen Sex. So dass die Frau dabei immer mehr, lauter und schneller "Haschatho" , "Haschatho" rief.
Da der Mann kein japanisch kann, dache er dass "Haschatho" bei den Japanern sowas wie "Super, Klasse" heißt.
Am nächsten Tag geht der Mann mit einem japanischem Geschäftsfreund und seiner Sekretärin zum Golfen. Am 18. Loch lässt er den Geschäftsfreund gewinnen und rief, um ihn zu beeindrucken, mit "Haschatho", "Haschatho" zu.
Der Geschäftsfreund wurde sauer und verließ den Golfplatz wütend.
Der Mann fragte seine Sekretärin, warum ihr Chef denn so wütend sei.
Die Sekretärin daraufhin:
"Warum rufen Sie immer "Falsches Loch! Falsches Loch!"?
-Sie wartet auf die Seezunge!
Calvin Klein die einzige Unterhose wo drauf steht was drin ist.
Wie nennt ein Schwuler seinen EX-Freund?
-EXPO!
Warum sind Männer meist grösser als Frauen?
-Es ist wie in der Natur, das Unkraut wächst über die Blumen hinaus.
Wieso haben Frauen kleinere Füsse als Männer?
-Damit sie näher an den Kochherd kommen!
Was ist der Unterschied zwischen Löwenzahn und einem Penis?
-Einmal richtig blasen und der Samen ist weg!
Warum stehen Männer nachts immer auf?
-17% müssen aufs Klo, 21% gehn zum Kühlschrank und 62% gehn nach Hause.
(von Inge Lattmann)
Eine Blondine geht zur Wahrsagerin. Nach einem kurzen Blick in die Kristallkugel sagt sie:
"In vier Wochen wird ein reizender junger Mann in ihr Leben treten!"
Darauf die Blondine:
"Oh, schön! Wie sieht er denn aus?"
Daraufhin die Wahrsagerin:
"Das weiß ich nicht, aber er wiegt ungefähr sechs Pfund!"
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(von Franz Bruckhoff)
Neulich in einem renommierten Fischlokal.
"Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!"
"Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!"
"Dann muss er zu Fuß gegangen sein..."