Lachen ist gesund

Wie viele Philosophen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

- 47. Einer wechselt die Glühbirne und die anderen diskutieren darüber, ob das wirklich so passiert ist.

Windeln und Politiker müssen regelmäßig gewechselt werden.

- Aus dem gleichen Grund.

Landei
(von J. Wüthrich)


In einem kleinen Dorf hat ein junger Pfarrer sein Amt angetreten.

Auf einem seiner allmorgentlichen Spaziergänge trifft er die Bäuerin Hinterwald.

Sie kommen ins Gespräch.

Nach einer Weile erkundigt sich der junge Pfarrer in seiner studierten Sprache, wie es denn ihren Hühnern ginge.

Bäuerin Hinterwald, die sich in ihrer Sprachgewanntheit nicht lumpen lassen möchte, meint darauf:
"Wissen sie, Herr Pfarrer, mit der Legalität geht's ganz gut, nur bei der Brutalität happert's noch ein wenig!..."

wenn ein Farbiger 'ne Tuer zuhaelt???


SCHOKORIEGEL!!!!

BT

dass der Schwarze irgendwas macht, dann macht der Franzose irgendwas und dann macht der Dritte irgendwas, womit man nicht rechnet. Beispiel:

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit lauter Stimme: 'I'm Wilhelm Tell!' Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und sagt: 'I'm Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I'm sorry!'

Das ist Witzen eben gmein, dass immer etwas passiert womit man nicht rechnet. Wenn man z.B jemandem einem eine Torte ins Gesicht haut dann lachen die Umstehenden Personen, weil mit solch einer Handlung keiner rechnet.

Bei dem Clint eastwood Witz rechnet man eben eigentlich mit einer Ausführung wie bei dem obigen Beispiel. Der Barkeeper macht aber jetzt was unerwartetes, (witziges) und sagt einfach "verpisst euch ihr Wixer". Kürzt natürlich auch den Erzählvorgan des Witzes ab, also keine ewig lange Geschichte bis die Pointe kommt. Es schwingt natürlich auch etwas Rassismus mit, weswegen solche Witze heute als politisch inkorrekt gelten. Es wird mit Vorurteilen kokettiert. Darüber sollte man aber unverkrampft lachen können, deshalb bringt Eastwood den Witz in Gran Torino. Eastwood will damit zu Ausdruck bringen, dass man über sowas lachen kann auch wenn es einen Unterton besitzt.  

Wird ein Grenzgänger beim Zoll gefragt:
"Haben Sie was zu verzollen ?"
"Ja, ein halbes Schwein."
"Tot oder lebendig ?"

daß 'Ötzi' ein Beamter gewesen sein muß.
- Nur ein Beamter läßt sich vom Eis überraschen !!!

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr...
"Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst."
Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand steht, platzt ihm der Kragen:
"UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere. Bitte."

läuft der österreichische Zollbeamte mit seinem neuen Kollegen und einem Wachhund Streife. Dabei kommen sie an zwei deutschen Zöllnern vorbei. Kurz darauf bleibt der Neue stehen, hebt den Schwanz des Hundes und untersucht dort ganz intensiv.
"Was suchst Du denn da? Das ist ein ganz normaler Hund!" sagt sein Kollege.
"Nein, anscheinend nicht! Als wir vorher an den deutschen Kollegen vorbeikamen, hat der eine zum andern gesagt: 'Schau mal, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!'".

Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken, obwohl er schwimmen konnte.
Warum?
Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr fünf Uhr schlagen hörte, stellte er automatisch jede Schwimmbewegung ein....

Waffenunterricht bei der Polizei:
"Dem Flüchtenden darf nur auf die Beine geschossen werden! Also Steißbein , Brustbein , Stirnbein , Jochbein ... "

Stehen zehn Streifenwagen vor der Sonderschule, was ist das?
Elternabend oder Klassentreffen.

Geheimdienst-Test
(von Jutta Saarlouis)


80er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich herauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840.000 Jahre alt."

Die Juroren staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren:
"Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zu guter Letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845.792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur herausgekriegt???"

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
"Er hat's mir gestanden..."