Lachen ist gesund

Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"

"Wann kann ich Urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

mit einem dicken Kopfverband aus dem Bergurlaub. Fragt ihn sein Freund: "Steinschlag?" - "Nein, Sennerin!"

"Ich habe Deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen."
"Na und," sagt die andere tolerant, "was hast Du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet Eimerchen und Schäufelchen?"

wälzt das spanische Wörterbuch und hinterlässt einen Zettel für die Pensionswirtin: "Signora! Gestern kämpften zwei Ratten miteinander in meinem Zimmer!
Am Abend findet er die Antwort: "Werter Herr! Haben Sie bei dem niedrigen Zimmerpreis Stierkämpfe erwartet?"

Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Nüsse her?" Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart."

Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw... Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.

Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.

Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht, und redet mit ihnen.

Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.

Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es sei ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten."

Schwerhörig?
(von Bianca Haidar)


Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.

Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!", schreit sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen."

"Waas, ins Hotel?!", kommt es wieder laut zurück.

Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.

"Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
"Waas, zweihundertfünfzig Euro?!"

von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

Statt nach dem Klaps auf den Po zu krähen, fängt das Kleine an zu lachen und streckt der Schwester beide Fäuste entgegen. Er lacht und lacht. Die Schwester ruft ratlos einen Arzt, doch der weiß auch nicht weiter. Da öffnet die Schwester das rechte Fäustchen des Kleinen und heraus fällt eine Pille...

wird der Sportwagen von einer Polizeistreife gestellt. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer.
"Wir müssen einen Alkoholtest machen. Bitte pusten sie hier mal rein!"
Der Polizist schaut sich die Ergebnisse an und meint: "Sie hatten ja einige von den ganz harten Dingern."
"Das ist ja lustig", meint die Blondine, "sie meinen, das zeigt er auch an???"

zu ihrer blonden Tochter, wenn sie ausgeht?
"Wenn Du um 11 Uhr nicht im Bett bist... dann komm nach Hause!"

"Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

kommt???

"Hi Mädels"

ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!