Lachen ist gesund

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich
auch auf die Schwiegermütter...
" Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht
erreicht. "
" Und wie schwer ist sie? "
" 2,5 kg - inklusive Urne! "  

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"  

Kurz vor Weihnachten denkt sie sich:
"Vielleicht kann mir der liebe Gott helfen."
Darum schreibt sie einen Brief an den lieben Gott und bittet ihn um 100 Mark, damit sie ihren Kindern was zu Weihnachten kaufen kann. Da die Post nicht so recht weiß, wohin mit dem Brief, landet der mehr zufällig auf dem Finanzamt. Die Beamten dort lesen das, haben Mitleid mit der alten Dame, sammeln etwas Geld und schicken 70,- DM zurück.
Omi freut sich darüber und schreibt gleich zurück:
"Lieber Gott, vielen Dank für die 100 Mark. Aber schick sie das nächste mal nicht übers Finanzamt, die Brüder haben glatt 30 Mark einbehalten."

Was sagt Gott, nachdem er den Mann erschaffen hatte??
"Oh, oh......hoffentlich hat's niemand gesehen!"

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In "dreckig" und "dreckig, aber tragbar..."

Läuft ein Mann auf einer Landstraße. Plötzlich trifft er auf
einen Kuhfladen. Meint der: "Was bist du denn?" Sagt
der Mann:" Ich bin ein Mensch!" Darauf der Kuhfladen:
"Niemals, dann bin ich 'ne Pizza!"

Was hat ein Mann, der einen Strohballen hinter sich herzieht?
Einen externen Speicher!

Die Frau ist Sonntag, der Mann Alltag

Natürlich zeugen Männer gern Kinder - weil die das Einzige
sind, was sie zustande kriegen, was Hand und Fuß hat!

Das dümmste Tier auf Erden
sollte einst der Affe werden
doch das ging voll daneben
und der Mann begann zu leben

Was bedeutet ein Mann hinter Gitter bei Wasser und Brot?
Artgerechte Haltung

Was ist schlimm daran, wenn zwei Männer in einem VW Golf gegen
eine Betonmauer rasen?
Die Platzverschwendung, da hätten auch fünf reingepasst

Was sagte Gott, als sie den Mann erschaffen hatte?
Nochmal!! Den kann ich auch besser...

Litfasssäulen sind für Männer eine Art Klo mit Zeitung. Statt
"park and ride" lieber "piss and read"

Wenn man's recht bedenkt, ist ein Mann lediglich das Ergebnis eines
verkrüppelten Chromosoms

Gäbe es noch ein drittes Geschlecht, würden Frauen Männer keines
Blickes mehr würdigen!

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Sie brauchte einen groben Entwurf

Warum können Männer nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein?
Dann wären sie ja Frauen........

Frau möchte zuweilen eine Kannibalin sein. Nicht, um den oder jenen
aufzufressen, sondern um ihn auszukotzen....

Gott machte die Frauen dumm, damit sie zu den Männern passen

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffelnholen aus
dem Keller die Treppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
Sie kocht Nudeln....

Eine Frau, die so gut sein will, wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz

Wo waren die Männer als Gott den Verstand verteilt hat?
Am Kiosk, Bier holen.....

Wie nennt man einen Mann mit einem halben Hirn?
Reich beschenkt.....

Was ist ein Mann, der 90 % seines Verstandes verloren hat?
Witwer.....

Denken ist Glückssache, aber Männer sind immer vom Pech verfolgt

Was bekommt man, wenn man einem Mann einen Cent für seine Gedanken
anbietet? Wechselgeld...

Sobald ein Mann verkalkt ist, hält er sich für ein Denkmal

Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein? Einfach alles.....

Weshalb entstand die Frau? Gott ist Perfektionist....

In der Ehe ist der Mann die verbesserte Hälfte....  

Vergleiche


1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie
sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.


2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je
20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro
ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und
die spitzen Bleistifte gezückt.


3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil,
das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl
sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.


4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten
kann ein Mann nicht einmal benennen.


5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.


6. KATZEN
Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
treten Männer nach Katzen.


7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.


8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben kann

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.


9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert;
tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.


10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.


11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.


12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste
und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.  

Eine Beurteilungsfrage
(von Maxi Preston)


Eine ältere Dirne steht vor Gericht.

Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll.

Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"

"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

stell ich mir das in etwa so vor... *G*

Ei
(von Lothar Ferdinand)


Neulich in einer Offenbacher Reihenhaussiedlung.

"Mammi! Mammi! Ich mag mein Ei nicht essen."

"Sei ruhig es wird gegessen was auf den Tisch kommt."

"Aber mein Ei ist so komi...."

"Ruhe jetzt! Iss!"

"Mammi, muss ich den Schnabel auch mitessen?..."

werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Voll!

OB