Lachen ist gesund

Ein Mann kommt zur Tankstelle und sieht wie ein anderer in seinen Tank pinkelt.
"Sagen Sie mal," fägt er "ist das normal?"
"Nein, super!"  

Arbeitsloser Gynäkologe
(von Babara Meninger)


Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Die lieben Väter
(von Sieglinde Machill)


Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 60 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 30 Pils."

Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn:
"Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und guckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."

Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine:
"Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 60 Pfennig 30 Biere holen. Dabei weiß er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."

Meint der andere:
"Mein Vater ist auch so was von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt."

Der Rüssel
(von Jörg Schlottmann)


Zwei Elefanten beobachten Ihren Wärter im Zoo beim Umziehen...

Nach kurzem Hinschauen schüttelt der Linke mit dem Kopf...

Nach zwei Minuten sagt der Rechte:
"Mann, was hast Du, warum schüttelst Du mit dem Kopf?"

Der andere daraufhin:
"Mann, Mann, Mann, und mit so einem kleinen Rüssel will der Essen?!"

Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hineingestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
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..................... eine Zahnbürste!

- was sonst ... du " FERKEL " du !

Beerdigung
(von Marlene Nadolny)


Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:
"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung-ich bin Gynäkologe!"

Ein Rocker wird auf eine einsame Insel verschlagen und richtet sich dort über Jahre ein.
Eines Tages erscheint eine neoprengekleidete Traumfrau und bietet was zu Rauchen an.
Ja, gern und die Zwei rauchen einen mitgebrachten Joint unter den Palmen.
Die Traumfrau fragt, ob er was trinken möchte.
Ja, gern und es wird aus einer mitgebrachten Flasche was getrunken.
Fragt die Traumfrau wann er denn zuletzt eine Freude gehabt habe und wackelt mit dem Oberkörper.
Sagt der Rocker ganz begeistert:
"Sag bloß, du hast auch noch ein Moped mitgebracht!"  

Er sagte: 'Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!'
Darauf sie: 'Ich werde dich vermissen.'  

Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!  

Und wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.  

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf
einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße
einen herunter, wieviele bleiben dann auf
dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle
nach dem Schuß davonfliegen !"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art
wie du denkst." Meint Hänschen:
"Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin: 3 Damen sitzen im Eissalon, eine
leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und
die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der
Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin
errötet und meint dann ganz leise: "Ich
glaube, die, die am Eis saugt." Meint
Hänschen: "Nein, es ist die, die einen
Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie
denken. ...  

Ein schattiges Plätzchen!  

du schlawinner !

Aber respekt, der is echt gut ! *g  

Gespensterwitz
(von Angelika Zeuch)

Es ist Mitternacht, die Gespenster werden wach. Zwei gelangweilte Gespenster überlegen sich, was sie unternehmen könnten und einigen sich auf Gespenstertour mit dem Motorrad vor dem Friedhof zu gehen. Der eine knackt das Motorradschloss und fährt vor.

Der andere steigt auf und hält dann jedoch noch einmal inne:
"Moment, Moment, ich muss noch einmal zurück."

Er steigt ab, läuft zurück und kommt mit seinem Grabstein unter dem Arm zurück.

Fragt der Fahrer:
"Was willst Du denn damit?"

Darauf die Antwort:
"Glaubst Du, ich fahre ohne Papiere?".

Rindvieh
(von Thomas Plankl)


Ein Mann sieht gerade noch, wie sein Auto abgeschleppt wird.

Wütend geht er auf den Polizisten zu und fragt ihn:
"Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"

"Aber nicht doch!" ruft der Beamte entsetzt.

"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"

"Na ja, das wohl schon." sagt der.

"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister...!"

Nach einer Wirthaustour ...
(von Mathilde Solger)


Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt dieser:
"Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
"Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Wette
(von Jan Mohr)


Drei Jäger wetten, wer in einer Stunde das größte Tier erlegt.

Der Erste kommt nach einer Stunde zurück und hat einen riesigen Bären auf der Schulter.

"Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich kam an ein Loch im Wald und pfiff hinein. Es pfiff heraus und ich schos. Dann holte ich den Bären heraus."

Der Zweite kommt nach einer Stunde zurück und hat eine riesige Wildsau auf der Schulter.

"Wie hast du denn das geschafft?"

"Ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus, ich schoss und holte die Sau heraus."

Der Dritte ist nach drei Stunden noch immer nicht zurück und kommt schließlich völlig zerfleddert an der Hütte an.

"Was ist dir denn passiert?"

"Ich hab's genauso gemacht wie ihr, ich kam an ein Loch im Wald, pfiff hinein, es pfiff heraus und ich schoss. Und als ich gerade meine Beute holen wollte - da kam der Intercity aus dem Tunnel!"

warum geben Sie mir jetzt noch eine Beruhigungsspritze?"
"Weil Sie gleich meine Rechnung bekommen."

Ein deutscher Arbeiter macht sein Testament:
"Wenn ich sterbe, soll meine Leiche verbrannt werden."
Notar: "Und die Asche ?"
"Die schicken Sie ans Finanzamt mit dem Vermerk: Nun habt Ihr alles !"

Der Pfarrer läßt sich vom etwas zittrigen Dorfbarbier rasieren. Nach dem dritten Schnitt im Gesicht sagt er:
"Mein Sohn, das kommt bestimmt vom vielen Saufen."
"Sie haben Recht, Hochwürden, das macht die Haut so spröde."

Warum öffnen die Fahrer unseren Politikern immer die Autotür?
Weil die Kindersicherungen noch gedrückt sind.

Ein altes Mütterchen geht zur Sparkasse und will dort ein Konto eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
"Ist das Geld bei Ihnen auch sicher?" fragt sie den Schalterangestellten.
"Selbstverständlich."
"Und wenn die Sparkasse pleite macht, was dann?"
"Dann haftet die Landeszentralbank."
"Und wenn die pleite geht?"
"Dann haftet die Bundeszentralbank."
"Und wenn die kaputtgehen?"
"Dann haftet die Bundesregierung in Berlin."
"Und wenn die kaputt geht?"
"Aber, liebe Frau, das sollte Ihnen doch 1000 Euro wert sein, oder ?"

Österreich sendet ein Fernschreiben an China. Inhalt:
"Das ist eine Kriegserklärung. Haben 800 Soldaten und 30 Panzer."
China schreibt zurück:
"Kriegserklärung angenommen. Haben 10 Millionen Soldaten und 20.000 Panzer."
Darauf schreibt Österreich:
"Kriegserklärung zurückgezogen, haben zuwenig Betten für die Gefangenen."

Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen ?
Indem man sagt: "Jetzt erzählt mal der Reihe nach - die Älteste beginnt !"

Ein Ami ist wieder einmal in Paris. Und guckt sich dort auch wieder den Eiffelturm an.
Zu Hause erzählt er:
"Also diese Franzosen. Jetzt bohren sie schon seit Jahren nach Öl und haben immer noch keinen Tropfen gefunden."