Lachen ist gesund

Um  sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm.
Dabei wird ein  wahrer Urwaldan Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am  Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina
geht auf mich".

Darauf  der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie  nicht, aber wenn sie ein Bein so weit
in die Luft bekommt, muss sie beim  Ballet sein".

"Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal  geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine  Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"

gehen ins Kino. Kurz nachdem
das Licht  ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:

"Der Mann neben  mir masturbiert gerade!"

"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette,  "lass uns von hier
verschwinden!"

"Geht nicht", antwortet die  Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

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What a Peeling .......  

steigt mit seiner Mutter im Linienbus ein und setzen sich hinter´m Fahrer, Bus fährt los bis zur nächsten Haltestelle und stopt, an der Haltestelle stehen Frauen mit Handtäschen und Minirock, Holger fragt seine Mutter" warum steigen die Damen nicht ein, antwortet seine Mutter, die warten bestimmt auf eine Limosine und möchte zu einer Familienfeier.
Da dreht sich der Busfahrer um und brüllt die Mutter an, " warum erzählen sie dem Kind so eine Scheisse, sie wissen doch genau , das die hier auf Freier zum poppen warten.
Busfahrer dreht sich wieder zurück und fährt weiter.
Fragt Holger seine Mutter, " Mama wenn die hier zum poppen stehen, was wird denn aus den Kindern bloß.
"Alles Busfahrer mein Schatz"  

Tierisch menschlich
(von Jörg Eibl-Eibesfeldt)


Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus.

Sagt der eine:
"Wenn ich mal irgendein Wild nicht treffe, legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch."

Darauf der andere:
"Das gibt es doch nicht!"

"Doch!", erwidert der erste, "Komm doch mal mit auf die Jagd!"

Am nächsten Morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoss, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein Mensch.

"Hmmm....", sagte der andere, "seltsam,und was macht er, wenn du mal triffst?"

"Weiß ich nicht, ich hab ihn erst 3 Jahre!"

Schlafstörung
(von Christiane Zacharias)


Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

Antwort des Patienten:
"Na, ich weiß nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby."

Der 1. Arbeitstag
(von Sieglinde Söring)


Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
"Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."

Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"

"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Kunstgenuss
(von Klaus Ribing)

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.

Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"

"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"

"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"

Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"

"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"

Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"

Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"

"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind fragt der Richter den Mann.
"Ja, selbstverständlich" antwortet der.
"Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln."
"Aber ich bitte sie" winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"

Angeklagter, warum habe Sie das Auto gestohlen?
"Ich musste ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Da hätten sie doch ebenso gut einen Bus nehmen können."
"Tut mir leid, für Busse habe ich keinen Führerschein!"

80''er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb.
In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelett ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau.
Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Na ja.....Chemikalien.
Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"
Zu guter letzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe.
Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat''s mir gestanden..."

wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich :
"Ich will ein Prinz sein!"
*zoom*, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloss haben!"
*zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal:
"Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Zwei Ostfriesen
(von Kalle Harenberg)

Sitzen zwei Ostfriesen in einer Bar. Ihnen gegenüber eine Spiegelwand.

Sagt plötzlich der Eine:
"Guck mal, da vorne sitzen zwei Typen. Die sehen genauso aus wie wir."

Meint der Andere:
"Jo, stimmt. Und guck mal, die trinken sogar das Gleiche wie wir. Frag sie doch mal, ob sie sich zu uns setzen wollen!"

Steht der Erste auf, um die beiden zu holen. Da sagt der andere:
"Ach, lass mal. Die kommen schon rüber."

sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

Er: "Wo hast Du unser Auto geparkt?"
Sie:"An der Ruine unseres Gartenhauses."
Er: "Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz."
Sie:"Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt."

sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zu lieben Gott:
"Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Holger hat das Rauchen endgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!"

sagt Max.
"Kannst Du das schon alleine?", fragt der Lehrer.
"Natürlich", sagt Max und verlässt die Klasse.
Nach einer Weile kommt er zurück, nass von oben bis unten.
"Wie ist das denn passiert?", fragt der Lehrer, "Du sagtest doch...."
"Ja, ja", unterbricht ihn Max, "bei mir ist alles gutgegangen, aber dann kam der Rektor und der hat mich glatt übersehen."

In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm ein Eineurostück und ein Zweieurostück hin. Der Dorftrottel greift jedesmal gierig nach dem Eineurostück, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt.
Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt:
"Warum nimmst Du denn immer das Eineurostück und nicht das Zweieurostück?"
Scheu sieht sich der Dorftrottel um, dann flüstert er:
"Wenn ich das Zweieurostück nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir."

Der beste Freund
(von Elisabeth Henric)


Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du anrufst. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, ciao.", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

Schnürsenkel
(von Lutz Krieger)


Ein Stadtmensch und ein Landmensch stehen in Afrika plötzlich einem Löwen gegenüber.

So vier Meter entfernt.

Vor Schreck erstarrt.

Da bückt sich der Landmensch und zieht seine Schnürsenkel fester.

Der Stadtmensch lacht und fragt:
"Meinst Du, damit läufst du schneller als der Löwe?"

"Das nicht", sagt der Landmensch, "aber schneller als du!"