Lachen ist gesund

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Freund sieht das und schreit: "Das ist Mord!"
Erwidert er: "Was heißt Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!"

Frau Meier kauft beim Schwedischen Einrichtungshaus einen Schrank und baut ihn auch gleich ohne Probleme zusammen. Kaum ist sie fertig, fährt draußen die Straßenbahn vorbei und schwupps klappt der Schrank zusammen.
Sie baut ihn erneut auf, wieder fährt die Straßenbahn vorbei und wieder klappt das Möbel zusammen.

Entnervt ruft sie einen Techniker des Einrichtungshauses an und bittet um Hilfe. Der kommt auch sofort, stellt den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei und - es kommt wie es kommen musste - der Kasten klappt zusammen.

"Hmmm", überlegt der Techniker "wir versuchen`s noch einmal. Dann stelle ich mich in den Schrank und wenn die Bim vorbeikommt, schaue ich, woran es liegt." Gesagt getan. Schrank zusammengebaut und in den Schrank gehüpft.

In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und freut sich über das neue Möbel. Er öffnet die Schranktür und fragt den Techniker ganz verwundert: "Ja, was machen Sie denn da?"

"Tja, Sie werden mir das jetzt nicht glauben - ich warte auf die Straßenbahn ..."

Lehrerin zur Klasse: "Heute lernen wir reimen - z. B. `Es schwimmt ein Hund im Bodensee und hat sein Schwänzchen in der Höh.`"

Darauf der Franzi: "Frau Lehrerin, wenn ich Ihre Augen seh`, geht`s mir wie dem Hund im Bodensee!"

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerulaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will eine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn darauf hin, dass er auch für den Papagie eine Fahrkarte kaufen muss. "Das Geld spar` ich mir!" denkt sich der Mann, geht auf`s WC und steck sich den Papagei in die Hose.

Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft kurz darauf ein - den Papagei immer noch in der Hose.

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise in dem Abteil platz. Der Zug ist gerade angefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der der Hose des Schlafenden bemerkt. Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt: "Er hat bestimmt Albträume!"

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger. Sie hört eine Stimme: "Es ist aber heiss hier drinnen!"
"Oh," denkt sie "und er redet auch noch im Schlaf!"

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiss hier!"

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist sie etwas beunruhigt und schaut genauer hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss der Hose des Vis-a-vis langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und schließlich der Papagei seinen Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann die Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist außer sich, steht auf, rüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so etwas, aber ich glaube, Ihnen ist soeben ein Ei geplatzt ..."

meint der eine: "Sag` mal, wie schaffst du es, dass deine Mitarbeiter immer so pünktlich zur Arbeit kommen?"

"Na ja, ganz einfach. Ich habe 25 Mitarbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

Der kleine Franzi fragt die Mama: "Können Engel fliegen?"
Mama: "Natürlich, mein Kind."
Franzi: "Kann unser Kindermädchen auch fliegen?"
Mama: "Natürlich nicht, Kind."
Franzi: "Aber Papa hat `mein Engel` zu ihr gesagt!"
Mama: "Dann fliegt sie!"

Levy und Kohn haben seit Tagen Streit. In ihrer Not gehen sie zum Rabbi. Levy fragt: "Rabbi, ist Schwarz eine Farbe?"
Der Rabbi überlegt lange und kommt schließlich zu dem Schluss: "Ja, Schwarz ist eine Farbe."

Das hilft den beiden aber nicht, sie streiten weiter. Da wenden sie sich nochmals an den Rabbi: "Du Rabbi, ist Weiß eine Farbe?"
Wieder wägt der Rabbi ab und befindet endlich: "Ja, Weiß ist eine Farbe."

Kohn strahlt und meint zu Levy: "Na also, hab` ich dir doch verkauft einen Farbfernseher!"

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.

Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. "Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett."
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

.. eine gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag` dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg` dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK."
"Du musst nur wissen, dass es hier JEDEN ABEND PUNKT SIEBEN UHR SEX GEBEN WIRD  -  OB DU HIER BIST ODER NICHT "!

Wussten Sie, dass die Keidung der Jäger eigentlich weiß ist?
Für jeden Fehlschuss erhalten sie einen grünen Punkt!
Fast wie bei ARIVA!!

Drei Mäuse erscheinen und lecken die verspritzen Reste auf. Betrunken fangen sie an zu prahlen. Die erste:
"Ich gehe jetzt ins weiße Haus und sage denen, daß ihre Politik Quatsch ist."
Die zweite:
"Ich gehe jetzt in den Kreml und geige denen mal meine Meinung."
Da steht die dritte ganz entschlossen auf und sagt:
" Ich gehe jetzt - und bumse die Katze."

zum anderen:
"Sag mal, Du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete  hast Du denn für den Flur gekauft ?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche:
"Du, ich habe aber 7 Rollen übrig behalten."
"Ja, ich damals auch."

den ersten Brief aus der Kaserne nach der Einberufung.
"Wir liegen hier mit 15 Mann auf der Stube, 10 Bayern und 5 Preußen."
Antwortet die Mutter stolz:
"Lieber Xaver, am meisten freut mich, daß Ihr schon 5 Gefangene gemacht habt!"

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, daß Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoß zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole:  Ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!!
Station 2:  "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm..."

Bei der Autobahnmeisterei ist ein neuer Lehrling angestellt. Er soll erstmal Mittelstreifen neu anmalen.
Am ersten Tag schafft er 300 Meter, am zweiten Tag 200 Meter, am Dritten nur noch 80 Meter.
Von seinem Chef zur Rede gestellt entgegnet er:
"Was soll ich machen, ich gebe mein Bestes, aber der Weg zum Farbeimer wird doch immer länger."

Ein Bauer zum anderen im Lokal:
"Sag mal, Hubert, rauchen Deine Kühe?"
"Blödsinn, natürlich nicht."
"Dann brennt Dein Stall !"

"Es war herrlich in Spanien, wir haben gemeinsam gesegelt, geschwommen und uns gegenseitig eingebudelt."
"Toll, und wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Wieder nach Spanien, meine Frau ausbuddeln!"

wird bei der Prüfung gefragt:
Sie arbeiten an einer eingleisigen Strecke. Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Was machen Sie ?
"Ich hole schnell meinen Bruder."
"Warum denn das?"
"Der hat so einen mächtigen Bumms auch noch nie gesehen!"

unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
"Ein Pfund, Sir."
"Und das Gepäck?"
"Das ist natürlich frei."
"Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach."

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"

Der Lehrer erklärt den Kindern die Pflichten der Erwachsenen.
"Auch Du wirst einmal ein Mann und Vater sein, Peter " sagt er.
"Au fein, dann darf ich endlich mit meiner Eisenbahn spielen."

Gnadenschuss
(von Manuel Rödig)


Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Zwei Frauen unterhalten sich.

A: Was ist denn dein Mann?
B: Der ist Lotse.
A: Und was macht er da?
B: Der bringt die Schiffe raus.
A: Das macht bei uns das Hausmädchen.

Grammatikstunde
(von Gitte Berghaus)


"Wenn ich sage 'Ich war schön'", erklärt die Lehrerin Frau Schimmelreiter, "so ist das Vergangenheit. Wenn ich aber sage 'Ich bin schön.' Was ist das dann, Lars?"

Lars:
"Eine Lüge, Frau Schimmelreiter!"