Lachen ist gesund

Amerikas Feinde
(von Sohns)


Ein General kam dereinst zum Rapport zu Bush.

Meint Bush:
"Nun, wie viel Erfolg habt ihr gehabt?"

"Nun, mein Präsident, Ihr könnt stolz auf uns sein. Die ganzen Wochen hindurch warfen unsere Soldaten Bomben auf unsere Feinde in den arabischen Ländern."

"Aber", meint Bush, "so viele Feinde können wir doch da gar nicht haben."

Antwortet der General:
"Jetzt schon!"

Trauung
(von Uwe Krämer)


Ein Ehepaar vor dem Standesbeamten. Der sagt zum Schluss der Zeremonie:
"... und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Darauf schaut der Mann seine Frau ganz entgeistert an:
"Und was waren wir vorher?"

Gut gelaufen!
(von Thomas Plankl)


Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor:
"Schluss, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf:
"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Sagt Mehmet zu seinem Kumpel:

Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infosuse. Dort isch gesagt: "Duschlampe?" EY! Jetz, isch Hausverbot...!

Das Buch
(von Uwe Sinne)


Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

sorgt sich um seinen 18 jährigen Enkel der nur noch vor dem PC sitzt und das Haus praktisch nicht mehr verlässt!

Eines Tages sagt zu Ihm, „als ich in Deinem Alter war da haben wir früher die Sau rausgelassen … wir sind nach Paris gefahren sind ins Moulin Rouge gegangen... haben gefressen, gesoffen und den Barmädchen an den Titten rumgespielt dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu Zahlen gegangen…!“

Dem Enkel scheint die Sache zu gefallen, ja mehr noch, er ist entschlossen die Sache selbst auch so zu machen!

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Opa kommt mal wieder zu Besuch und sieht seinen Enkel komplett eingegipst und mit nur noch der hälfte seiner Zähne wieder – er fragt seinen Enkel - „ja sag mal was ist denn mit Dir passiert?“
Der sagt „tja Opa wir sind nach Paris gefahren sind ins Moulin Rouge gegangen haben gefressen, gesoffen und den Barmädchen an den Titten rumgespielt dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu Zahlen gehen…da haben Sie uns voll vertrimmt!“

Da fragt der Opa „ mit wem wart Ihr denn da „?

Na mit der TUI sagt der Enkel …
„hm…ja brummt der Opa das war der Fehler ….“!

„ warum ... mit wem warst Du denn da ?



























Na mit der
WEHRMACHT!

Mäusegespräche
(von Mike)


Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fange ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."

Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.

Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"

Anwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

waren neulich auf einer Rinderauktion.

Also wir bei den Boxen der Zuchtstiere vorbeikamen stand auf dem ersten Schild...

... (automatisch gekürzt) ...

Polizeiwache:
"Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal," sagt der Polizistin.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach, wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden !

-- Bild-Zeitung

Wo steht "Frau wirft Mann aus dem Fenster"? -- Schöner Wohnen

lallte der Mann und weckte seine Frau auf.
"Als ich eben ins Badezimmer gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus - wie von Geisterhand! Ein echtes Wunder!"
"Tolles Wunder", murmelt die Frau im Halbschlaf, "du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt."

Kommt ein Mann in den Baumarkt.
Verkäuferin: "Ja bitte?"
Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht."
Verkäuferin: "Was ist denn damit?"
Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume."
Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)".
Säge: Rammmmtamtamtamtam.
Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"

Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch.
"Oh", sagt die erste, "ich möchte noch blonder werden!" - und schwupps, sie ward noch blonder.
"Toll", sagt die zweite, "und ich möchte noch schöner werden!" - und schwupps, sie ward wunderschön.
Die dritte überlegt kurz: "Ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: Ich möchte noch dümmer werden!" - und schwupps, sie ward zum Mann.

(Nicht die Ansicht von P.)

und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"

Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau ...und er gab auf.

wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

"Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."

und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Ausnahmen bekamen die Regel!