Lachen ist gesund

George W. Bush absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine hübsche Prostituierte. Die ruft ihm zu: "50 Dollar?" - George ruft zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und dreht sich weg. George setzt sein Jogging fort.
In den nächsten Tagen führen die beiden jeden Morgen an der selben Stelle das gleiche Gespräch: "50 Dollar?" - "5 Dollar!"
Zwei Wochen später beschließt Laura, ihren George beim Jogging zu begleiten. So joggt das Präsidentenpaar und kommt bald zu der Prostituierten. George schielt ängstlich zu ihr hin und hofft, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passieren, sagt diese: "Da siehst du, was man für fünf Dollar bekommt!"

Sie anziehen

Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was
ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der
Zunge..."

eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."

wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Sprachlos
(von Jack)


Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch.

Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten.

Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge:
"Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?"

Der Vater:
"Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?"

Junge (ganz cool):
"Bis jetzt war alles OK..."

Augenarzt
(von BL)


Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"

"Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Der perfekte Tag für eine Frau:
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 08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
 08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
 09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
 10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
 10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
 12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
 12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
 01.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
 03.00 Mittagsschlaf
 04.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
04.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
 05.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
 07.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, mit verbundenen Augen und Komplimenten.
 10.00 Heisse Dusche (alleine)
 10:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt ist
 11.00 Schmusen
 11.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
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 06.00 Wecker klingelt
 06.15 Blow Job
 06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
 07.30 Limousine kommt an
 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
 09.15 Flug in Privatjet
 09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
 09.45 Golf spielen Play
 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
 12.15 Blow Job
 12.30 Golf spielen
 02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
 02.30 Flug nach Monte Carlo
 03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
 05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
 06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
 07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
 Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
 07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
 großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
09.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
 09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
 11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
 11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
 11.45 Alleine im Bett liegen
 11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.


 ... noch Fragen ???

da fehlt doch was!

letztes mal war noch Motocross fahren im Naturschutzgebiet dabei,

genau der humorvolle persönliche trainer wartet ;-O

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer  

Beim Coiffeur
(von Pit Heyme)


In Basel unterhalten sich 2 Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Coiffeurladen:
"Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsass in den Puff???"

Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder:
"Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsass in den Puff???"

"Doch, doch mein Täubchen!!"

"Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, wir können uns das nicht mehr leisten!!!!"

Wollen und Können
(von Ilona Yagyagan)


Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.

Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?"

Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."

Sozialpädagogen
(von Xaver T.)


Schwarzer Humor:

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.

Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.

Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

im Bad vor den Urinalen:

Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um
sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er sich
die Hände und ist dabei äußerst gründlich und
benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen dabei
- streng darauf bedacht, nicht das kleinste
Wassertröpfchen auszulassen. Als er fertig ist,
sagt er zu den anderen beiden: "Bei MICROSOFT
achten wir darauf, extrem gründlich zu sein."


Der zweite ist fertig und geht zum Waschbecken,
um sich die Hände zu waschen. Dann trocknet er
sich die Hände ab und ist dabei nicht nur
gründlich, sondern er benutzt nur ein Blatt
Papier, aber davon auch jedes noch so kleine
Fitzelchen. Als er fertig ist, sagt er zu den
anderen beiden: "Bei INTEL achten wir nicht nur
darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch
sehr sparsam."

Der dritte ist fertig, geht und ruft: "Bei
APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände . . ."

Sagt der eine:"Du, ich hab jetzt gehört, wenn man
die Windows CDs rückwärts abspielt, sind
satanische Botschaften zu hören!"
Meint der andere:"Ich hab gehört es ist sogar
noch viel schlimmer...
wenn man sie vorwärts abspielt, installieren sie
Windows!"

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Der Waldspaziergang
(von ute b)


Zwei Tiere streifen durch den Wald.

Fragt das eine Tier das andere: "Sag mal, was bist Du für ein Tier?"

Der Angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund!"

"Aha", antwortet das erste Tier.

Sie gehen eine Weile weiter. Das erste Tier platzt vor Neugierde: "Warum bist Du ein Wolfshund?"

Erklärt das andere: "Also, das war so: meine Mutter war ein Wolf und mein Vater ein Hund."

Sie gehen wieder eine Weile weiter. Dann fragt der Wolfshund das andere Tier: "Und was bist Du?"

"Also, ich bin ein Ameisenbär!"

"Ach neeee!"

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir   zweimal diese Runden um die
Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!