Lachen ist gesund

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die heisse Kellnerin im Dorfgasthaus.
Vergebens - kein Rendezvous.
Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch:
"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."
"Wenn's weiter nichts ist," sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer
Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren.
Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.
"So,jetzt haben Sie was ganz Persönliches. Ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!"

Stille Wasser
(von Jürgen Beskow)


Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss.

Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann.

"Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren".

Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an.

Der antwortet:
"Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

Sauerkraut
(von Anne Stumpf)


Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"

"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.

"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Damenhüftgürtel
(von Trine Monteiro)


Zwei Herren ziehen sich nach dem Golfspielen um. Der eine beginnt, sich in einen Damenhüftgürtel zu zwängen.

"Seit wann tragen Sie denn einen Hüftgürtel?", fragt der andere.

"Seit", stöhnt der erste, "meine Frau ihn im Handschuhfach meines Wagens gefunden hat."

Was ist grün-blau und hat keine Lust auf Sex?











Die Neue im Frauenhaus  

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."

"Was meinst du mit "fast"?", fragte der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie Reinstecken.
Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen.
Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!"

Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock,
blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen.

Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

"Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie Reinstecken!"

Mond oder London?
(von Sabine Tatjana Wolff)


Zwei Blondinen unterhalten sich abends.

Fragt die eine:
"Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?"

Ruft die andere entgeistert:
"Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?"

EM in Portugal
(von Timo Nies)


Damals bei der EM:

Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Sagt der Portier:
"Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause."

Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt:
"Kann ich Rudi Völler sprechen?"

Der Portier wieder:
"Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause."

Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne.

Da wird der Portier sauer und fragt:
"Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?"

Darauf der Holländer:
"Weil ich es so gerne höre."

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

Operation
(von Thorsten Meinkema)


Patient zum Arzt:
"Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?"

Arzt:
"Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht",

Patient:
"Dann bin ich ja beruhigt."

Arzt:
"Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Gourmet am falschen Ort
(von Babette Iskander)


Gast:
"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

Ober:
"Okay!"

"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Schüleraufsatz
(von Karin Schneider)


Aus einem Schüleraufsatz:
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.

Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären.

Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu..."

Kurzzeitgedächtnis
(von Sibylle Motaung)


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Doktor, können sie mich kastrieren?"

Darauf der Arzt:
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"

"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."

Eine halbe Stunde später.

Sie:
"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"

Er:
"Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Gute Nachbarschaft
(von Vera Habeck)

Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:
"Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?"

1. Codes, die Ablehnung andeuten:

Du bist wie ein Bruder für mich.= Du langweilst mich zu Tode.

Ich weiß nicht, ob ich mit dem Altersunterschied zurechtkomme. = Du stammst wohl noch aus der Kreidezeit.

Mein Leben ist momentan recht kompliziert. = Verschwinde jetzt langsam, einer meiner anderen Freunde könnte auftauchen.

Ich treffe keine Verabredungen an meinem Arbeitsplatz. = Ich würde mich noch nicht einmal mit Dir verabreden, wenn Du im gleichen Sonnensystem wärst.

Es ist meine Schuld. = Es ist Deine Schuld.

Ich muß mich auf meine Karriere konzentrieren. = Sogar so etwas todlangweiliges wie mein Job ist besser, als sich mit Dir zu verabreden.

Laß uns Freunde sein. = Ich möchte jemanden haben, dem ich in allen Einzelheiten erzählen kann, wie es mit den anderen Männern ist.


2. Codes, die in längeren Beziehungen ausgetauscht werden
Wir brauchen ... = Ich möchte ...

Es ist Deine Entscheidung. = Die korrekte Entscheidung sollte nun offensichtlich sein.

Mach,was Du willst. = Du wirst später dafür bezahlen.

Wir müssen miteinander reden. = Ich muß etwas erklären.

Klar - mach weiter. = Wenn Du das tust, sind wir geschiedene Leute.

Ich bin nicht verärgert. = Natürlich bin ich verärgert, Du Trottel!

Du bist so ... männlich. = Du brauchst eine Rasur und Du schwitzt ganz schön.

Du bist heute abend sehr aufmerksam. = Ist Sex alles, woran Du denken kannst?

Die Küche ist so unbehaglich. = Wann kaufen wir uns eine Eigentumswohnung?

Ich brauche neue Vorhänge ... = ... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten ...

Ich höre ein Geräusch. = Ich habe bemerkt, daß Du gerade am Einschlafen warst.

Liebst Du mich? = Ich bin dabei, Dich um etwas sehr teures zu bitten.

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe heute etwas gemacht, was Du nicht mögen wirst.

Ich bin sofort fertig, Liebling = Setz Dich, schau Dir ein Fußballspiel an und drängel nicht.

Bin ich nicht dicker geworden? = Erzähl mir, daß ich bezaubernd aussehe.

Du mußt noch lernen, Dich vernünftig zu unterhalten. = Gib mir doch endlich recht, Du Dumpfbacke!

Hörst Du mir überhaupt zu?! = Zu spät, vergiß es!

Ja. = Nein.

Nein. = Nein.

Vielleicht. = Nein.

Es tut mir leid = Dir wird es noch leid tun.

War das das Baby? = Erheb Dich vom Bett, geh zu ihm hin und bring' es zum Einschlafen.

Ich bin nicht eifersüchtig. = Natürlich bin ich eifersüchtig.

Wir müssen nur noch schnell Zahnpaste kaufen. = Wir sollten bei der Parfümerie halten, noch einen Sprung in den Schuhladen tun, zwei, drei Taschenbücher fürs Wochenende einkaufen und vielleicht noch etwas Bettwäsche ...

Ja = Ja
Nein = Nein
Vielleicht = Vielleicht
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger !
Ich bin müde = Ich bin müde !
Schönes Kleid = Geile Titten !
Was ist los ? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst.
Was ist los ? = Durch welches undefinierbare, selbst erfunden Trauma schlägst du dich jetzt wieder
Ja dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich es besser.
Ja dein Haarschnitt gefällt mir = 150 Euro und du siehst aus wie vorher !
Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit dir machen !
Kann ich dich zum Essen einladen = Ich möchte Sex mit dir machen !
Kann ich dich mal anrufen = Ich möchte Sex mit dir machen !
Wollen wir tanzen = Ich möchte Sex mit dir machen !
Soll ich dich massieren = Ich möchte Sex mit dir machen !
Was ist los mit dir = Ich schätze, daß das mit dem Sex heute Nacht nix mehr wird
Ich langweile mich = Willst du mit mir schlafen ?
Ich liebe dich = Lass uns ficken, jetzt !
Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt. Könne wir jetzt ficken ?
Willst du mich heiraten = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

Zwei Schweden vor Gericht
(von Henner Chi)


Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.

Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?"

"Verkauft."

"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"

"Versoffen."

eigentlich noch viel komplizierter

was is denn da der unterschied zwischen ich möchte sex mit
dir haben und ich möchte ficken ?  

immer das wär das selbe  

Ingenieure
(von Rick)


Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.

Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw.

Der Elektroingenieur besteht darauf, daß Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Koerper erst funktionieren lassen.

Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war:

Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

Todesfall
(von Timo Hessler)


Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

Was ist Elektrizität?
(von Jutta)


Was ist Elektrizität?

Elektrizität ist,

- morgens mit Hochspannung aufstehen,
- mit Widerstand zur Arbeit gehen,
- den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen
- schließlich geladen nach Hause kommen

und

- dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Nichts ist unmöglich
(von Heinrich Flerlage)


Erstaunt sieht der Zoobesucher den großen Löwen mit einem Schaf zusammen in einem Käfig.

Er wendet sich an den Wärter:
"Das ist ja großartig. Wie bringen Sie das fertig?"

"Ganz einfach", sagt der Wärter, "wir wechseln jeden Tag das Schaf."

Ein Sohn fragte seine Mutter:
„Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?“

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
„Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist.“

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
„Papa, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?“

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, p
er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet:

„WEISS“

Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc etc.



Dann sagt er zu seinem Sohn: Junge, alle Haushalt- Geräte sind weiss.“

Ein Mann drängt eine Blondine in einen... (von Marlene Beyse)

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:
"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"

Meint die Blondine:
"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"