Lachen ist gesund

Zu spät
(von Dominik Weber)


Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses spazieren.

Da fand es einen Fisch am Ufer liegen, und da es ein warmes Herz hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.

Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:
"Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?"

Und das Mädchen sprach:
"Mein sehnlichster Wunsch wäre, dass ich das schönste Mädchen der ganzen Stadt sei."

Und der Fisch sagte:
"Du bist es bereits."

Da sagte das Mädchen:
"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus purem Gold sei."

Und der Fisch sagte:
"Gewährt."

Und das Mädchen fuhr fort:
"Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."

Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.

Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause.

Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah, dass sie wunderschön geworden war.

Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da: Es war aus purem Gold.

Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gut aussehender junger Mann, der sie anschaute und sprach:
"Tut es dir jetzt nicht doch leid, dass du mich letztes Jahr hast kastrieren lassen?..."

Als die 25jährige Witwe gefragt wurde wie denn die Ehe mit ihrem ja immerhin 80jährigen Mannes gewesen sei, sagte sie: „Ach wissen Sie, mein Mann war für sein Alter ein erstaunlich guter Liebhaber. Er liebte mich jeden Sonntagmorgen im Rhythmus der Kirchenglocken. Der ärmste könnte heute noch leben, wenn nicht eines Tages die Feuerwehrglocke dazwischen gebimmelt hätte“

Gummis
(von Alina Meinhardt)


Der Sohn fragt seinen Vater:
"Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"

Der Vater:
"Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

Eigene Methode
(von Gerhard Bada)


Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome.

Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum.

Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll.

Darauf er:
"So habe ich das Rauchen auch aufgegeben."

Die Fee des Bauern
(von Joe Ritzel)


Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei.

Der Bauer ist glücklich:
"Ich will ein Prinz sein!"

ZIPP, und er steht in einer Galauniform da.

"Ich will ein schönes Schloß haben!"

ZIPP, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.

"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"

Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt:
"Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Wo waren Sie während der Tatzeit?
(von Petra Neumeier)


"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den Angeklagten.

"Im Kino."

"Vermutlich alleine?"

"O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft."

"Aber Sie kannten keinen?"

"Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.

Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:

"Bist du es, mein geliebter Frosch?"

"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Der eine: "Weihnachten ischt schön!"

Der andere: "Geschlechtsverkehr ischt schön!"

Darauf der erste: "Weihnachten ischt öfter!"

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"

Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Der Jaguar in der Garage

Der Nerz im  Schrank

Das Schwein im Bett

und der Esel zahlt

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe hinter Hans.

Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel. "Wer kann mir das übersetzen?"

Nach einer kurzen Pause meldet sich Hans: "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen."

Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.

"Entschuldigung, " meint Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt."

....der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Eines Tages fuhr ein nagelneuer Audi TT, eine riesige Staubwolke hinter sich bildend, durch die Gegend und hielt direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagte ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" "Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann. "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig.
Woher wissen Sie das?" "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund wieder!"  

Fachkompetenz
(von Yvonne Leiser)


Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.

Er liest Zeitung.

Sie:
"Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?"

Er:
"Ich bin doch kein Spengler!"

Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.

Sie:
"Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?"

Er:
"Ich bin doch kein Gipser!"

Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.

Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.

Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.

Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
"Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab."

Er:
"Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?"

Sie:
"Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe."

Er:
"Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?"

Sie:
"Ich bin doch keine Bäckerin..."

Lichtgeschwindigkeit
(von M. Rackelmann)


Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist misstrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

Vertauscht
(von Annegret Springer)


Der Lehrer erzählt den Kindern:
"Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

Meldet sich aufgeregt Fritzchen.

"Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"

"Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.

Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Größenwahn
(von Franz Bruckhoff)


Neulich in einem Hühnerstall bei Fallingbostel.

Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall, ruft alle Hennen zusammen und sagt:
"Meine Damen, ich will ihnen ja keine Vorwürfe machen, aber ich möchte doch zeigen, was anderswo geleistet wird!"

Trabi trifft Porsche
(von Rene Eichenberger)


Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.

Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.

Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.

Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen nicht?"

Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."

Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"

Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"

Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.

Der Trabi-Fahrer genießt's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus.

Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen.

In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal.

In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:

"Chef, Chef, ich versteh' die Welt nicht mehr. Ich bin gerade draußen an der Tankstelle, da kommt ein roter Ferrari, der fährt über 200, dahinter ein gelber Porsche und als letztes ein grauer Trabi, Lichthupe, wie wild!

Und die Saukerle lassen Fahrer vom Trabi nicht überholen..."

Einsatz
(von Hans-Norbert Fittgen)

Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er:
"Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?"

Sie:
"Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er:
"Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie:
"Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."

Er:
"Wie konnte es nur dazu gekommen?"

Sie:
"Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.

Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.

Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.

Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt:
"Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie:
"Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.

Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.

Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal."

Er:
"Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?

Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.

Und das dritte Mal?"

Sie:
"Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen..."

Verspielete Bayern
(von Michael Weidemann)


"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mir dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten", nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig.

"Was war los?", fragt der Pilot. "Die Mannschaft hat Fußball gespielt."

"Und was hast Du gesagt?"

"Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draußen weiter."

Schluss-Worte
(von Joe Gazzetti)


Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt.

Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen:
"An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"

Kommunist
(von Gerhard Rixinger)


Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.

Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei:
"Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Die Mutter fragt ihre Tochter: "Was ist denn los, mein Schatz?"
"Die Welt ist ungerecht!", antwortet die Tochter. "Ich bekomme eine schlechte Note für meinen Schulaufsatz, obwohl der Lehrer zugegeben hat, dass er das Geschmiere gar nicht lesen konnte."

Voller Verzückung sagt ein Zoobesucher zum Wärter: "Im Affenkäfig spielen drei Affen Karten!"
"Na und?", brummt der Wärter. "Sie spielen doch nur um Erdnüsse."