Lachen ist gesund

Kneippkur
(von Gelbke)


Steht ein Mann vor einer Kneipe und weint bitterlich, kommt ein anderer Mann vorbei und fragt Ihn:
"Warum weinst Du denn, hast Du kein Geld?"

Sagt der:
"Viel schlimmer. Geld habe ich, aber keinen Durst..."

Himmel gegen Hölle
(von Adele Schipenko)


In einigen Jahren...

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.

Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna,..."

Der Teufel lächelt zurück:
"Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!"

Treffen sich zwei Kriegsveteranen
(von Jochen Zaeske)


Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.

"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der eine.

"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".

"Waaas???", sagt der erste, "vom Himmel???"

"Ne, von meiner Alten!"

Eine Rechtsfrage
(von Jack Prigov)


"Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"

"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

Der Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit
einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert
sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

Geschlechterkampf
(von Asa)


In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich" weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf...

Beerdigung
(von Nonsens)


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen Sie denn?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken!"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

Chemieunterricht
(von John Postman)


Hänschen kommt zufrieden aus der Schule.

Fragt die Mutter:
"Was habt ihr denn heute Tolles gemacht?"

"Wir haben im Chemieunterricht Sprengstoff hergestellt!"

"Schön, und was macht ihr morgen in der Schule?"

"Welche Schule??"

Warum sollte man Schiesser eher retten als die Banken?

Bei Unterhosen hat man es nur mit einem Arsch zu tun!

Im Schlamm
(von Holger Alberts)


Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.

Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.

Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.

Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem
Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die
Barkeeperin:

"Hey, willst du einen Blondinenwitz
hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill
und
mit tiefer Stimme sagt seine

Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen,
ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass
sie 5 Dinge wissen sollten...

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in
Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und
ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz
erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt seinen Kopf, Und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muss

Briefmarken
(von Fips Eckert)


Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.

"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Edle Getränke
(von Dr. T. Henning)

Bierbrauertagung.

Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.

Meint der Chef von Coors:
"O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."

Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren..."

Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.

"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.

Darauf der:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."

Schneller als Gedanken
(von Udo Weiss)

Lehrer:
"Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"

1. Kind:
"Unser Auto."

2. Kind:
"Ein Schnellzug."

3. Kind:
"Eine Rakete."

4. Kind:
"Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke."

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:

"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"

Altersliebe
(von frenz)

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"

"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"

"Sag bloß."

"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."

"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"

"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

"Ja, und wie war's mit der Liebe?"

"Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag???"

"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Der nette Stasi-Mann von nebenan
(von S. Beyer)

Herr Müller, ein DDR-Bürger, schreibt einen Brief an seinen Bekannten im Westen namens Herr Friedrichs:
"Hallo Jürgen! Ich habe die 4 Maschinenpistolen, die du mir geschickt hast, erhalten und sie, wie Du es sagtest, im Vorgarten vergraben. Dein Otto"

Nun ist es ja nichts Neues, das die liebe Stasi alle Briefe öffnete und las, bevor sie an ihren Bestimmungsort kamen.

Am nächsten Tag schreibt Herr Müller erneut einen Brief an Herrn Friedrichs:
"Hallo Jürgen! Du kannst die versprochenen Tulpenzwiebeln jetzt schicken, die Stasi war da und hat den Garten umgegraben... Dein Otto"

Spaß oder Arbeit?
(von Beatrix Affolter)


Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden heran gerufen.

"Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"

Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann:
"Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Finderlohn
(von T-Online Torsten)


Im Kino in einer bayerischen Stadt.

Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum:
"Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"

Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe:
"Zahle zweihundert..."

Doppeltes Unglück
(von Simone Keret)


Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür, als Ihr Mann überraschend früh hereinkommt:
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"

Darauf er:
"Ich bin gefeuert worden - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...
...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Vorlesung
(von Zuelfuekar Genc)


Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.

Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.

Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.

Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."

Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.

Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.

Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...

Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.

Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.

Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."

Vom Weg abgekommen
(von Holger Genazino)

Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.

"Sie sollen zukünftig einen Linienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren!"

"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon!"

Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, dass der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.

Der Chef erschüttert:
"Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert?"

"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren!"

gefunden auf http://www.cashkurs.com/dies-das/boersenhumor/  

Nein, diese Krise hat auch etwas Positives. Man lacht hier und dort auch mal – nicht nur über sich selbst, sondern auch über die Genossen um sich herum. Es gibt nicht nur neue Wortschöpfungen, auch die Kultur des Banker-Witzes erlebt eine ganz neue Blüte. Ich wette, Kostolany hätte sich gekringelt. Hier eine kleine Auswahl...  

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Bankkunde: "Ich möchte meinen Anlageberater sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann schon sein, aber er hat Sie zuerst gesehen."  

Warum schauen Immobilienmakler seit neustem morgens nicht mehr aus dem Fenster? Weil sie sonst nicht mehr wissen, was sie nachmittags tun sollen.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand in Panik.

Frage: "Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?" Antwort: "Brauchen Sie nicht, das erledigt Ihre Bank für Sie."  

Gerade wollte ich 400 Franken am Bankomaten abheben. Der zeigte die Meldung "Konto nicht gedeckt". Meint er meines oder das der Bank?  

Wie heißt das neue Lieblingslied der Topbanker? "My Boni Are Over the Ocean".  

Wie viele Rohstoffhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Gar keine. Das machen die nicht. Aber der Marktpreis für Dunkelheit taucht wegen Überangebot.  

Was sagen Sie zu einem HedgeFunds-Manager, der keine Leerverkäufe machen kann? "Einmal Big Mac mit Cola!"  

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen, bevor sie zerschellt ist.  

Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.  

Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule."  Klagt der Investor: "Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet."  

Ein Mann ging zur Bank und sagte: "Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen." Sagt der Bankmanager: "Kaufen Sie ein Großes und warten Sie ein paar Tage."