Lachen ist gesund

Die Aufgabe
(von Veit Durand)


Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt, sagte der Lehrer.

Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist die Lösung?

Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...

Hallo, wie gehts Dir?
(von Hagen Eich)

"Hallo, wie geht's Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln..."

Beim nächsten Ton...
(von Antonia Geissler)


Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
"Was?"

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Halb vier!"

Der Jogger:
"Danke!"

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Viertel vor vier!"

Der Jogger:
"Danke."

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: "ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!"

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
"Was?"

Darauf der Jogger:
"Wir haben es zehn nach vier."

Guter Boden(see)
(von Grete Mehlprimeln)


Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.

Kommt ein Schweizer vorbei und sagt:
"Ja, Du Depp, Du. Im Frühjahr taut's und Dein Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, gleich kommt ein Holländer, der will den Acker kaufen."

Sohnemann geht mit Papa spazieren da sieht er wie es zwei Hunde auf der Strasse treiben!!
Sohnemann: Papa was machen die denn da?
Pappa: die machen jetzt ein kleines Hundchen!
Sohnemann O.K
nach 14 tagen kommt Sohnemann spät abends in das elterliche Schlafzimmer
und erwischt sie in einer unmissverständlichen Lage!
Pappa schaut zu Tür und sagt zu seinem Sohn wir machen dir jetzt ein kleines Brüderchen!
Sohnemann beginnt zu Weinen und sagt ganz laut!
Mama bitte dreh dich um ich möchte lieber ein junges Hundchen!!  

"Du, Papa!"

"Ja mein Sohn."

"Wenn Du mir 10 Euro gibst, dann erzähle ich Dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt."

"Äh, ja, hier 10 Euro für Dich. Äh, was sagt er denn immer?"

"Guten Morgen Frau Müller, Ihre Post."

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich “an die Arbeit machen sollen”.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : “Stop”. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt. “Wie bitte”, sagt die Apothekerin. “Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.” “Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin. “Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: “Try the other hole.”

Zwei Freunde unterhalten sich.

Erzählt der eine: “Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! - und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannst so oft du willst - und wenn du nach Hause gehst, bekommst du noch 500 Euro!”

Da sagt sein Freund: “Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?”

"Ich war noch nicht da, aber meine Frau!”

" Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

Eheberatungsgespräch...
(von Thorsten Shu)


Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt:
"Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen."

Der Berater wendet sich an den Mann:
"Stimmt das?"

Meint der Mann:
"Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat..."

Geht ein Mann zum Doktor und fragt, was das auf seiner Stirn sei. Der Arzt antwortet, dass es ein Penis werde. Der Mann fragt was er denn dagegen tun könne und der Arzt sagt, er müsse viel lesen. Der Mann wundert sich und geht zu einem anderen Arzt, doch der sagt ihm das gleiche. Also fliegt der Mann in seiner Verzweiflung in die USA zu einem Spezialisten und fragt den, was er tun könne. Doch auch der sagt, dass es ein Penis werde und er viel lesen solle. Dem Mann wird das jetzt zu dumm und so fragt er den Spezialisten: "Wieso sagen alle Ärzte, dass ich viel lesen soll?"
Der Arzt gelassen: "Ist doch klar, weil später die Hoden vor den Augen hängen werden!"

Kommt ein Moslem in eine Fleischerei, zeigt auf die Theke und sagt: „"Ich hätte gerne etwas von diesem herrlichen Fisch“."
Antwortet der Fleischer: "Aber das ist doch Schinken."
Darauf der Moslem: "Ich habe Sie nicht nach dem Namen des Fisches gefragt."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

Im Notarztwagen
(von Horst Landwehr)


Ein Verletzter liegt im Notarztwagen.

Der Patient:
"Wohin fahren wir denn?"

Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus."

Der besorgte Patient:
"Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?"

Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!"

Sozialpädagoge II
(von Hans-Georg Glaser)


Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden.

Fragt der Standesbeamte:
"Ist es ein Junge oder ein Mädchen?"

Antwortet der Sozialpädagoge:
"Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Frau Meier: "Du mit deinem blöden Fussball! Ich möchte heute den Spielfirm im Fernsehen schauen!"
"Den gab's doch schon mal zu sehen!"
"Kaiserslautern gegen Hamburg auch!"

Geburtstechnik
(von Marcel Metzmacher)

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.

Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.

Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.

Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%.

Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda....

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: "Um Gottes willen, stell dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an. Was alles passieren kann, wenn du nicht aufpasst, das kannst du dir doch an deinen acht Fingern abzählen."

Wie bumsen die Grünen?
Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

Sind Sie sicher, dass das Ihr Haus ist?" fragt der Polizist den Betrunkenen, der am Türschloss herumfummelt.
"Sicher, machen Sie mir nur die Tür auf - und ich werde es Ihnen beweisen!"
Der Polizist schliesst auf und kommt in die Wohnung.
"Sehen Sie hier die Kommode? Und hier den Stuhl? Das ist alles meins."
Der Polizist geht dem Schwankenden nach bis ins Schlafzimmer.
"Das ist mein, Schlafzimmer, sehen Sie das Bett und die Frau darin? Das ist meine. Und sehen Sie auch den Kerl, der auf ihr liegt? Das bin ich!"

Eifersucht
(von Andreas Kladroba)


Ein Mann ruft zu Hause an. Sein Sohn ist am Apparat.

"Gib mir doch bitte mal die Mama!"

"Geht nicht, die Mama liegt mit einem fremden Mann im Bett."

"Was? Dann gehst du jetzt zu meinem Schreibtisch, holst die Pistole heraus und erschießt die beiden."

Der Junge geht vom Telefon weg, man hört zwei Schüsse und der Junge meldet sich wieder:
"Und jetzt?"

"Jetzt wirfst du die beiden in den Swimmingpool."

"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

"Oh - da habe ich mich wohl verwählt..."

Glanz und Gloria
(von Michel Biberti)


Graf Bobby im November 1918, vor sich eine Schale Ersatzkaffee:
"Das versteh' ich nicht, na, ich versteh's wirklich nicht. So eine schöne Armee ham mer g'habt. Husaren, Dragoner, die Prachtrösser! Helm! Federbusch! Pallasch! Und erst die Fahnen mit den schönen Stickereien. Die Kaiserjäger, die Hoch- und Deutschmeister! Und die Regimentsmusik! Was für ein Glanz, was für eine Gloria! Da kann man sagen, was man will, das war die schönste Armee der Welt! Und was haben's g'macht mit der Armee? In Krieg haben sie's g'schickt, in den Krieg!"

Löwenjagd
(von Uli Samson)


Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika.

Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere:
"Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?"

"Nein, ich muss nur schneller laufen als du."