Lachen ist gesund

Spendefreudig
(von Joe Muschg)


Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.

"Das ist aber zu klein!"

Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.

Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.

"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.

"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.

Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.

Nach einer Weile wieder das Gestöhne.

Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.

"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"

Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.

Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.

Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.

Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Blondine mit Knall
(von Maexy)


Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

Senioren-PC
(von Kurt Homann)


Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de.

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

...und das Nr. 1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Leidgenosse
(von Francoise Eschwe)


Ein frisch beförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume.

Als er vom Stabsarzt durch die Krankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"

"Typhus, Herr Oberst."

"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

Meinungsfreiheit
(von Mirko Krause)


Die Lehrerin will von Susi wissen:
"Welches Tier gibt Milch?"

Susi:
"Die Ziege."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine die Kuh. Gut - welches Tier legt Eier?"

Susi:
"Die Schildkröte."

Lehrerin:
"Im Prinzip richtig, aber ich meine das Huhn."

Susi:
"Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?"

Lehrerin:
"Na?"

Susi:
"Was geht steif und geschmeidig rein und kommt schlaff und total feucht wieder raus?"

Die Lehrerin wird dunkelrot und haut Susi eine Ohrfeige (spielt in Bayern...)

Grinst die:
"Im Prinzip richtig, Frau Lehrerin. Aber ich meine einen Kaugummi!"

Erlebnisse eines Ehemanns
(von Stephan Elsner)


Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom, Italien.

Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.

Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.

Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging.

Er dachte sich: "Wäre es nicht großartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte..."

Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand.

Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein.

Sie gingen in ihr nahe gelegenes Apartment und begannen, sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiß her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.

Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief:
"Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"

Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verließ das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf. Er beeilte sich dermaßen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallen ließ.
Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äußerst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.

Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte:
"Auf geht's Jungs, wir sind fast da..."

Großzügiges Angebot
(von Beatrix Gendolla)


Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.

"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"

"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus, legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."

"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"

Autofahrer vor Gericht
(von Marlene Singh)


"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?", verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Frauenarzt
(von Beatrix Böni)


Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt:
"Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier?"

"Nein, hier bin ich richtig."

Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut:
"Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind?"

"Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!"

"Ja..."

"Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

Schülersolidarität
(von Friedhelm Zwahlen)

Der Lehrer ist wütend:
"Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen."

Niemand rührt sich.

Endlich steht Fredi auf.

"Ah, wenigstens einer sieht es ein."

"Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden..."

Klassiker: Peinliche Nachfrage
(von Michael Schmidt)


Ein Paar ist auf einer vornehmen Gesellschaft beim Tanzen.

Sagt sie zu ihm:
"Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."

Er ganz verlegen und leicht errötet:
"Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"

Sie:
"Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'..."

Thermodynamik
(von Ralph Kretzschmar)


Neulich auf einem Landsitz.

Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.
"James!"

"Ja, my Lord..."

"Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?"

"17 Grad, my Lord"

Ein paar Minuten später...

"James!"

"Ja..."

"Und draußen?"

"4 Grad - Sir!"

"James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!..."

Das Zäpfchen
(von Annette Banville)

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie bitte jeden Morgen ein."

Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Bei Müller's klingelt's an der Tür...
(von Horst Fuchs)


Bei Müller's klingelt's an der Tür.

"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."

"Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für's Altersheim!"

"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"

Ein Bauernknecht im Emmental gewann in einer Lotterie eines Dorfvereins eine modische, dezent gefärbte Klobürste.

Ein paar Tage später sprach ihn im Dorf jemand darauf an.

Der Knecht meinte:
„Die Bürste ist schon recht, aber Papier finde ich wesentlich angenehmer.“

 

Verhaltensforschung
(von Peter Haehn)


Neulich in einem Speiselokal.

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."

Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."

Frech
(von Torsten Lorenz)


Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
"Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".

Sie bringt ihm einen Whiskey.

Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
"Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"

Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.

Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
"Was der Papagei kann, kann ich auch."

Er ruft der Stewardess hinterher:
"Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".

Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.

Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe...

Der Bastard
(von Michael Buchner)


Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"

Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"

Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"

Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Sitzen zwei in der Kneipe an der Theke.

Sagt der eine: "Fernfahrer! Fahre jeden Tag Dresden-Berlin, Berlin-Dresden."

Der andere: "Fahre jeden Tag Hof-Halle, Halle-Hof, Hof-Halle, Halle-Hof, Hof-Halle, Halle-Hof, Hof-Halle, Halle-Hof..."

"Boah, auch mächtig auf der Straße unterwegs!"

"Nee, Gabelstaplerfahrer."

Bei Dieter in Mönchengladbach klingelt ein alter Bekannter aus Sachsen, den Dieter seit 20 Jahren nicht mehr gesehen hat.

Dieters Frau öffnet die Tür.

"Is da Dieda da?"

"Dieter komm´mal, hier ist einer von der Feuerwehr."

An der Verkaufstheke in der Metzgerei.

"Ich hätte gerne 200g Wurst.....von der groben, fetten.

"Das tut mir leid, unsere Auszubildende hat heute Berufsschule"

Ein älterer Herr kommt in die Bäckerei.

"Ich hätte gerne 20 Brötchen"

"Wat wolln se denn damit? Da wird Ihnen doch die Hälfte hart."

"Wenn das so ist, geben Sie mir bitte 40!"

Der Nachrichtensprecher
(von Simona Schweizer)


Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend:
"Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin..."