Lachen ist gesund

Fragespiel
(von Markus Wurzer)


Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage,
und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.

Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh nichts weiß:
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."

Die Blondine lässt sich darauf ein.

Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.

Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg rauf geht und drei Beine, wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

Lecker und süß
(von Christine Knaus)

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand:
'Für ihren Liebling'!"

Wachdienst
(von Fritz Saunders)

Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt:
"Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert:
"Jawoll!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen:
"Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, Du! Bist Du der General?"

Sagt der General:
"Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze:
"Dann verzieh dich lieber ganz schnell, der UvD sucht Dich schon die ganze Zeit..."

George W. Bush wollte das Weiße Haus streichen lassen, damit Obama bei Amtsantritt alles in bester Ordnung vorfindet. Bush holte weltweit Kostenvoranschläge ein.

Eine deutsche Firma verlangte 2 Mio. Dollar
Eine belgische Firma 1 Million Dollar
Ein Maler aus Thailand verlangte 5 Mio. Dollar

Bush war über die Preisunterschiede erstaunt und lud alle ins Oval Office ein.

Die deutsche Firma sagte: "Nun, Mr. President, wie Sie wissen, leisten die Deutschen Qualitätsarbeit. Wir streichen drei Schichten, und die Farbe wird 25 Jahre lang halten."

Die belgische Firma sagte: "Nun, Mr. President, wir sind bekannt dafür, kostengünstig zu arbeiten. Wir streichen nur einmal, und das sehr dünn."

Als der selbständige Thai-Maler das Oval Office betrat, fragte Bush: "Ich verstehe eines nicht. Die Deutschen verlangen 2 Millionen Dollar, die Belgier 1 Million und Sie, obwohl Sie alleine arbeiten, wollen 5 Millionen Dollar für den Job."

Der Thai-Maler antwortete lächelnd: "Nun, Mr. President, 2 Millionen sind für Sie, 2 Millionen für mich, wir lassen die Belgier streichen, und wenn die Farbe abblättert, sind Sie nicht mehr Präsident."

Flachmann
(von Rosel Ash)


"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

"Werd' ich davon denn wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Furcht
(von Tarek)


Sagt der dicke Bär:
"Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."

Der starke Löwe:
"Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."

Darauf das kleine Huhn:
"Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

Kurzer Prozess
(von Eva Heubner)


"Lassen Sie mich das einmal wiederholen", sagte der Staatsanwalt, "Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?"

"Das stimmt", sagte der Angeklagte

"Darauf hin", fuhr der Staatsanwalt fort, "nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?"

"Richtig", sagte der Angeklagte

"Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?", fragte der Staatsanwalt.

"Naja", sagte der Angeklagte, "es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen."

Journalist in Russland
(von ineke Hülsebus)


Kommt ein Journalist nach Russland.

Dort sieht er einen Mann, der einen Graben aushebt. Gleich darauf sieht er noch einen Mann, der den Graben wieder zuschüttet. Er ist sehr verwundert.

Als er einen Passanten trifft, fragt er, was es mit diesem komischen Geschehen auf sich habe.

Antwortet der Passant:
"Oh, Sie haben nur den ersten Mann und den dritten Mann gesehen. Der zweite ist heute krank. Normalerweise pflanzt der die Bäume ein."

Golfoperation
(von Jeanclaude Dina)


Neulich in der Sportambulanz:

"Wer wird denn nun operiert?" fragt der Chefarzt den Assistenten.

"Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt."

"Und was will der andere Kerl bei ihm?"

"Weiterspielen!..."

Dick und dünn
(von Fips Margwelaschwili)


Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt:
"Wenn man Dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."

"Und wenn man Dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, Du seist schuld daran."

Der Hammer
(von Ronald Pichlhofer)


Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"

Der Kärntner antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

Junggeselle
(von Peter H. Klare)


Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Och", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

Selbstmörder
(von Clint Carr)


Das oberösterreichische Mühlviertel grenzt ja an die Bundesrepublick Deutschland, genauer an den Bayrischen Wald. Dort gehen auf der deutschen Seite zwei Grenzbeamte gemächlich Patrouille. Plötzlich bleibt einer der beidern stehen und sagt:
"Ja mei, da schaust her, a Selbstmörder!"

Und wirklich, an einem Baum nahe der österreichischen Grenze hängt an einem starken Ast ein Toter.

"Das so was uns passieren muss! Die viele Schreiberei, der Transport von der Leich', und des a Stund vor Dienstschluss!"

"Geh gar nix, des wer ma gleich ham, den häng ma den Österreichern rüber!", beruhigt ihn der Kollege.

Eine halbe Stunde später patrouillieren an der selben Stelle, aber eben auf der anderen Seite, die österreichischen Grenzwachebeamten. Als sie den zu ihnen übergewechselten Erhängten erblicken, stößt der eine ungläubig aus:
"Das kann ja net wahr sein, jetzt hängt der schon wieder da!"

Das Ziegenproblem
(von Tim Stinauer)


Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Ganz verstört kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, ich habe letzte Nacht geträumt ich bin ein Pferd auf der Weide und fresse dauernd Gras."
"Aber das ist doch nicht schlimm", beruhigt ihn der Arzt.
"Na das sagen Sie, Herr Doktor, aber als ich aufgewacht bin, da hat die halbe Matratze gefehlt!"

"Seit ich Geld habe, ist meine Frau andauernd unterwegs: Schwimmen, Tennis spielen, einkaufen - ich sehe sie höchstens noch eine halbe Stunde am Tag."
"Sie Ärmster."
"Ach, die halbe Stunde geht auch vorbei."

"Ich glaub, ich bin gegen Leder allergisch."
"Wieso?"
"Immer wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"

Ein Schneemann steht mit seiner niedlichen Karottennase im Garten, als plötzlich ein bewaffneter und maskierter Hase vor ihm steht.
Der Hase sagt ganz laut: "Hände hoch, dies ist ein Überfall, Schneemann. Ich fordere dich auf mir sofort deine Karotte zu geben, sonst föhne ich dich weg!"

Vanessa unterhält sich mit ihren Grosseltern über das Thema Schwangerschaft und die Theorie, dass man, wenn man mit einem Jungen schwanger ist, hübscher wird.

Oma: "Bei Silvia und Bernadette sah ich richtig elend aus. Aber wenn man 'nen Jungen bekommt, wird man richtig hübsch!"
Opa: "Und wie war das bei Winfried?"
Oma: "Da bin ich hübscher geworden!"
Opa: "Davon hab ich aber nix gemerkt!"

Eines Tages nahm ein Mann seinen Sohn mit aufs Land, um ihm zu zeigen, wie arme Leute leben. Vater und Sohn verbrachten einen Tag und eine Nacht auf einer Farm einer sehr armen Familie.

Als sie wieder zurückkehrten, fragte der Vater seinen Sohn: "Wie war dieser Ausflug?" "Sehr interessant!" antwortete der Sohn.
"Und hast du gesehen, wie arm Menschen sein können?" "Oh ja, Vater, das habe ich gesehen." "Was hast du also gelernt?" fragte der Vater.
Und der Sohn antwortete: "Ich habe gesehen, dass wir einen Hund haben, und die Leute auf der Farm haben vier.
Wir haben einen Swimmingpool, der bis zur Mitte unseres Gartens reicht, und sie haben einen See, der gar nicht mehr aufhört.
Wir haben prächtige Lampen in unserem Garten und sie haben die Sterne.
Unsere Terrasse reicht bis zum Vorgarten und sie haben den ganzen Horizont.

" Der Vater war sprachlos. Und der Sohn fügte noch hinzu: "Danke Vater, dass du mir gezeigt hast, wie arm wir sind."

Was ist Betrug?
(von Ole Lebedev)


"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.

"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."

"Wieso denn das?"

"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Nachgewogen
(von Max Höfer)


Renate hat vom Fleischer Wurst geholt. Die Mutter wiegt nach, es stimmt nicht.

Sofort geht sie zum Fleischer:
"Das können Sie mit mir doch nicht machen, da fehlen ja 50 Gramm, ich habe es nachgewogen!"

Der Fleischer fragt freundlich:
"Haben Sie Ihre Tochter auch nachgewogen?"

Soldatenzug
(von Evelin Ruiz)


Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück:
"Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht."

"Sehr gut", meint der Kompaniechef, "und wie haben Sie das gemacht?"

"Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"

Ganz verstört kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, ich habe letzte Nacht geträumt ich bin ein Pferd auf der Weide und fresse dauernd Gras."
"Aber das ist doch nicht schlimm", beruhigt ihn der Arzt.
"Na das sagen Sie, Herr Doktor, aber als ich aufgewacht bin, da hat die halbe Matratze gefehlt!"

Frage des Rekruten: "Woran erkennt man, dass eine Handgranate im Begriff ist zu explodieren?"
Antwort des Ausbilders: "Sie wird dicker und die Aussenhaut kriegt Risse!"