Lachen ist gesund

Drei Frauen; eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine; stehen vor einem Spiegel. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Ihr könnt jetzt alle etwas behaupten. Wenn diese Behauptung stimmt, habt ihr einen Wunsch frei. Wenn die Behauptung nicht stimmt, werdet ihr vom Spiegel eingesaugt."
Die Brünette sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Brünette auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Schwarzhaarige auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Blondine sagt: "Ich denke... - EINGESAUGT.

"Ich habe meinen Führerschein verloren", erzählt eine Freundin der anderen.
"Warst du schon im Fundbüro?"
"Nein, ein Polizist hat ihn mir weggenommen."
"Dann zeig ihn doch an!"

Der älteste Beruf
(von Kalle Farantouri)


Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

Erfahrungswerte
(von Claus Moseke)


Bauer Ömmes trifft Bauer Hein und klagt ihm sein Leid:
"Hein, ich hab da 'ne Kuh, die will einfach nichts mehr fressen und verliert ständig an Gewicht."

"So'ne Kuh hatte ich auch mal", meint Hein, "ich hab' ihr damals Terpentin zu trinken gegeben."

Ömmes bedankt sich für den Tip.

Drei Tage später ruft Ömmes seinen Kollegen an:
"Du, Hein. Ich hab' meiner Kuh Terpentin gegeben. Die ist daran gestorben!"

"Jau", sagt Hein, "meine damals auch..."

12 Stunden
(von Knut Kunert)


Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen." Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?" "Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern." Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!" "Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!" "Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Daniel, ein Bekannter ihres Mannes.
Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Daniel.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich gebe dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Daniel", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Mallorca
(von Ingo Murken)


Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet:
"Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die rigerose Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.

Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

Eines morgens auf dem Bau fällt dem Chef auf, dass der Ali nicht so reinhaut wie sonst. Er geht zu ihm hin und fragt wo es fehlt.
"Ah, weisst du, Cheffe, ich haben grosse Kopf- und Halsschmerzen."
Da sagt der Chef: "Ja, das kenne ich. Wenn ich das habe, dann gehe ich einfach zu meiner Frau und lass mir ordentlich einen blasen. Innerhalb einer Stunde bin ich dann wieder gesund."
Am nächsten Tag fragt der Chef den Ali wie es ihm geht.
Ali antwortet: "Super Cheffe! Binne richtig gesund und schönes Wohnzimmer hasse du!!"

Treffen sich zwei Freunde nach vielen Jahren wieder. Fragt der eine: "Hat deine Frau eigentlich noch ihre tolle Figur behalten?"
Meint der andere: "Was heisst behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"

In der Schule sagt der Lehrer zu Fritz: "Bis übermorgen lernst du drei Obstsorten."
Als Fritz nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester."
Auf dem Weg nach Hause wird Fritz neugierig. Er liest den Zettel, auf dem steht: 'Morgen um vier am Bushäuschen. Herr Meier'.
Am nächsten Tag sieht Fritz den Lehrer und seine Schwester an der Bushaltestelle Liebe machen. Als Fritz einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!"

Drei Frauen; eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine; stehen vor einem Spiegel. Plötzlich kommt eine Fee und sagt: "Ihr könnt jetzt alle etwas behaupten. Wenn diese Behauptung stimmt, habt ihr einen Wunsch frei. Wenn die Behauptung nicht stimmt, werdet ihr vom Spiegel eingesaugt."
Die Brünette sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Brünette auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Schwarzhaarige sagt: "Ich denke, dass ich die schönste Schwarzhaarige auf der Welt bin!" - EINGESAUGT.
Die Blondine sagt: "Ich denke... - EINGESAUGT.

Gynäkologe als Maler
(von Maren Machill)


Kommt ein Malermeister zum Arbeitsamt und frägt beim Sachbearbeiter nach ob er nicht einen Gesellen für ihn hat. Doch der Sachbearbeiter antwortet:
"Tut mir leid ich hätte nur einen Gynäkologen!"

Am nächsten tag kommt der Malermeister zurück und sagt zum Sachbearbeiter:
"haben sie noch so einen für mich???"

Fragt der Sachbearbeiter erstaunt:
"War der denn so gut???"

Antwortet der Malermeister:
"Das nicht aber ich hab noch nie erlebt wie einer ein Treppenhaus durch den Briefkastenschlitz streicht!!!"

eine Frau liegt beim Zahnarzt auf dem Stuhl
Der Zahnarzt schaut in  ihren Mund und sagt kurze Zeit später zu ihr:
Gnädige Frau unten Links den Backenzahn muss ich ihnen Ziehen!!
Die Frau: oi oi Herr Doktor lieber bekomme ich ein Kind!!
sagt der Arzt:
Gnädige Frau sie müssen sich jezt entscheiden, damit ich weis wie
ich den Stuhl einstellen muss.  

Umzug im Finanzamt
(von Ritsche Rischert)


Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Beamtensstuben. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede.

Ohne langes Überlegen antwortet Müller:
"Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen"!

Folgeschäden
(von Johannes Fuchs)


Montag morgen im Büro.

Die Tür geht auf und ein Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.

Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme:
"Rheuma mit allen Folgen?"

"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."

Hohe Geschwindigkeit
(von Werner Schmidt)


Ein Mann fährt mit seinem PKW mit 140 kmh durch die Stadt. Die Polizei verfolgt ihn und können das Fahrzeug schließlich nach 8 km stoppen.

Frage des Polizisten an den PKW Fahrer: "Warum fahren Sie denn so schnell und haben sie das Polizeiauto nicht im Rückspiegel gesehen?"

"Doch", sagt der Fahrer, "ich habe einen Schock bekommen."

"Wieso haben Sie einen Schock bekommen?"

"Ja, meine Frau ist vor 4 Wochen mit einem Polizisten durchgebrannt und ich hatte jetzt Angst, dass sie meine Frau wiederbringen wollten."

Kommen zwei Liliputaner in eine bar und setzen sich auf die Barhocker
sagt der eine Liliputaner zum Barkeeper:
zwei halbe !!
sagt der Barkeeber:
das sehe ich und was wollt ihr trinken?  

Gestern ging ich zu meiner Bank und habe in dessen Briefkasten einen Kondom
mit meiner Telefonnummer hinein geworfen!!
Nach 2 Stunden rief mich der Bankdirektor an und fragte was er mit dem
Kondom  machen soll
Da hab ich ihm gesagt, er soll mein Konto damit überziehen!!  

Göttliches Geld
(von Christiane Janssen-Jurreit)


Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen
'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

Mehr Meer
(von Iwan Vorpahl)


Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:
"Guten Tag, was für ein Zimmer brauchen sie?"

Anrufer:
"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer.

Der Portier wieder:
"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.

In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"

Frisch verheiratet
(von Andrea Godwin)


Der Ehemann will seiner jungen Frau seine Wünsche klarstellen:

"Also um 7.00 Uhr Frühstück - ob Du da bist oder nicht.

Um 12.00 Uhr soll das Mittagessen auf dem Tisch stehen - ob Du da bist oder nicht.

Um 20.00 Uhr Abendessen - ob Du da bist oder nicht."

Darauf sie:
"Ist gut! Und ich will mindestens 4 mal Sex die Woche - ob Du da bist oder nicht..."

Die Schleife
(von Regina Schmid)


Ein Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.

Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.

Als der Schotte dann endlich wieder zu Hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife:
"DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".

Er sieht an sich herab und meint:
"I don't know, but I think I won first price."

Gummis
(von Willi Zschokke)


Opa im Puff.

Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."