Lachen ist gesund

Frage an Radio Eriwan...
(von Kunigunde Hüfner)


Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, daß man kann machen Liebe im Laufen?"

Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

Rippchen
(von Inge Brümmer)


Neulich im Paradies:

Adam:
"Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"

Adam:
"Und kochen kann sie auch noch..."

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."

Adam:
"Sag mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"

Gott:
"Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

"Herr Ober, der Hirschbraten ist ja nicht zu beissen. Er ist steinhart", beschwert sich der Gast.
"Tja, dann müssen Sie wohl ein Stück vom Geweih erwischt haben."

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die eine: "Als junges Mädchen musste ich mich beim Arzt immer ausziehen, heute nur noch die Zunge zeigen." - "Es ist schon Wahnsinn, welche Fortschritte die Medizin gemacht hat!"

Die Mutter fragt ihre kleine Tochter ganz entsetzt: "Woher hast du denn diese ganzen schlimmen Schimpfwörter?"
"Kennst du den Spielplatz neben dem Finanzamt?"

"Ich habe euch gesagt: 'Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt'", empört sich der Fussballtrainer nach der verheerenden Niederlage, "und nicht: 'Spielt, als wenn ihr noch nie gespielt hättet'!"

Bauer melkt Kuh
(von Bobby Rivas)


Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.

Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.

Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.

In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.

Er zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat
25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist
das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote
gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich
zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen? Gleich bei
meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und
sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er
sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre
habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht
so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, etwas zu spät,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und
hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer
vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster> die Beichte bei ihm abzulegen..."

...und die Moral von der Geschicht:

immer schön pünktlich sein!!!

 

Der eine Büroangestellte beschwert sich bei seinem Kollegen: "Ist das heute wieder ein Stress! Kaum ist man mit dem Frühstück fertig, ist auch schon wieder Mittag!"

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist einen LKW-Fahrer bei der Kontrolle.
Der Fahrer steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos stehen.
Polizist: "Sehen Sie, es brennt nicht."
"Was interessiert mich denn das Rücklicht?", schnaubt der LKW-Fahrer. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!"

Sagt ein Schwuler zum anderen: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
Fragt der andere: "Im ernst?"
"Nein, im Detlef."

Der Sohn sitzt im Badezimmer und ist nur am jaulen. Da fragt ihn der Vater, was denn los sei.
Der Kleine antwortet: "Ich habe mich schlecht gefühlt und habe eine von deinen Vitamintabletten aus dem Büro genommen."
Der Vater verwundert: "Ich habe doch gar keine Vitamintabletten im Büro."
Der Kleine: "Doch, hast du. Das sind so kleine, blaue Pillen mit einem V drauf..."

Schwärmt sie: "Erinnerst du dich? Als wir uns kennen lernten, tobte ein Gewitter. Es hat geblitzt und gedonnert."
"Ja", brummt er. "Und ich Trottel habe die Warnung der Natur nicht verstanden."

Begegnung
(von Jochen Traub)


Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Kommt einer ins Freudenhaus
er sieht eine hüpsche Blondine mit einem super Vorbau
und fragt sie, was es denn koste bei ihr.
Sie :150€
Er: 150€ oh das ist aber teuer nur du bist mein Typ und gefällst mir sehr!!
sie: ja aber bei den 150€ ist auch schon ein Getränk dabei!!
Er: O.K wenn bei 150€ noch ein Getränk dabei ist , dann gehen wir hoch aufs Zimmer!!
Wie beide die Treppe hoch gehen, sagt sie zu ihm:
Bevor wir was machen, muss ich dir noch was sagen!!
Er. was ist denn noch
Sie: Ich habe aber keinen Kitzler mehr!!!!
Er: ist doch egal, dann trink ich halt ein Obstler!!! hi hi hi ha ha ha  

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer...
(von Kasimir Nadolny)


Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer:
"Soll ich dir 'nen Mantawitz erzählen?"

Sagt der Mantafahrer:
"Vorsicht, ich fahre Manta!"

Sagt der Mercedesfahrer:
"Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam."

Die Lehrerin stellt Fritzchen im Unterricht eine Frage. Das Kind neben Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Die Lehrerin ist ein Arsch."
Daraufhin sagt die Lehrerin: "Das weiss Fritzchen selber!"

"Seit wann spielt deine Frau eigentlich Klavier? Sie ist doch völlig unmusikalisch."
"Das stimmt, aber wenn sie spielt, kocht sie wenigstens nicht."

Zu einem Stuttgarter Paar-Therapeuten kommt ein Pärchen und fragt, ob sie in seiner Gegenwart Sex haben könnten. Der Therapeut wundert sich zwar ein bisschen, denkt sich dann aber, dass unser Herrgott einen grossen Tiergarten hat und erklärt sich einverstanden. Die beiden schieben also in seiner Gegenwart eine richtig schön heisse Nummer mit allem Komfort, so dass unserem Therapeuten schon warm ums Herz wird und er sich insgeheim fragt, wann er eigentlich das letzte Mal...
Als die beiden fertig sind, wischt sich der Therapeut den Schweiss von der Stirn, holt tief Luft und sagt: "Also, ehrlich gesagt kann ich nichts Ungewöhnliches an Ihrer Art Sex zu machen entdecken."
Dann kassiert er 80€ für die Sitzung und das Pärchen geht.
Im folgenden Quartal wiederholt sich dieser Vorgang. Rund zwei mal in der Woche kommt das Pärchen zum Therapeuten in die Praxis, hat in seiner Gegenwart Sex, zahlt 80€ für die Sitzung und geht wieder.
Nach einiger Zeit fragt der Therapeut: "Also, eins versteh ich nicht: Sie kommen nun schon geraume Zeit zu mir, haben in meiner Gegenwart Sex und gehen wieder. Was wollen Sie eigentlich herausfinden?"
Daraufhin grinsen die beiden übers ganze Gesicht und die Frau sagt: "Gar nix wellet mer erusfinde. Aber er isch verheirat - zu ihm könnet mer net. I bin aa verheirat - zur mir könnet mer aa net. Das Holiday Inn nimmt 150€ fürsch Zimmer un das Graf Zeppelin nimmt 360€ fürsch Zimmmer. Wenn mer zu Ihne kommet, dann hebbet mir an 1a) Alibi, mer zahlet nur 80€ und mer könnet uns noch 65€ von der Krankekass zurückhole!"

Die Schnecke
(von Torsten Lagler)


Treffen sich ein Bayer und ein Österreicher zum Schneckensammeln im Wald.

Sie verabreden sich zu einem Treffen nach einer Stunde und trennen sich.

Nach der Stunde kommt der Bayer zurück, den Korb voll bis an die Kante mit Schnecken.

Der Korb des Österreichers ist leer.

Fragt der Bayer: "Was hast denn die ganze Zeit gmacht ?!"

Darauf der Österreicher: "I woooaaaas ah niiit. Siehst a Schneckn, bückst di... huschhusch, sans weg.."

Stasinasi
(von natürlich Geheim)


Nach 20 Jahren Ehe hat sich meine Frau endlich zu erkennen gegeben und total geoutet als Stasi-IM.

Dies tat sie schriftlich.

Als ich nach Hause kam, lag ein Zettel auf dem Küchentisch:

BIN IM KELLER...

Vorsorgeuntersuchung
(von Matzi Kersche)


Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"

"Aber, Herr Doktor."

"Wie? Einmal im Monat?"

"..."

"Was? Eimal die Woche?"

"Herr Doktor, dreimal am Tag!"

Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."

"Was soll ich sein?"

"Eine Nymphomanin."

"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen.
Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."

Die gemütliche Runde
(von Boris Bettschart)


Der Gymnasialdirektor, der Hauptschuldirektor und der Direktor der Sonderschule sitzen bei einem feuchtfröhlichen Abend im Wirtshaus beisammen. Um zehn meint der Gymnasialdirektor:
"Es wird spät, meine Herren, ich fahre jetzt heim."

Er zahlt und geht, kommt aber nach ein paar Minuten wieder und sagt:
"So ein Pech, jetzt haben mir die Gendarmen den Führerschein weggenommen. Na ja, da kann ich mir noch ein Glas genehmigen."

Eine Stunde später steht der Hauptschuldirektor auf und verabschiedet sich. Aber auch er kommt nach ein paar Minuten wieder:
"Die stehn glatt immer noch da, mein Führerschein ist auch weg. Trinken wir noch eins."

Nach einer Viertelstunde zahlt der Sonderschuldirektor, verabschiedet sich und geht. Die anderen beiden warten gespannt. Richtig, nach einer weiteren Viertelstunde kommt der Sonderschuldirektor herein. Die anderen grinsen schadenfroh, aber der sagt:
"Na na, was ihr denkt! Da sind eure Führerscheine wieder. Ich kenn doch meine Pappenheimer von der Sonderschule.."

...das ist Logik!
(von Mookie)


Treffen sich zwei Freunde nach Jahren in ihrer "ehemaligen" Stammkneipe wieder.

"Mensch, Klaus", sagt Rainer, "ich habe dich ja ewig nicht gesehen.. was hast'n so gemacht?"

Klaus:
"Ich habe studiert - ich bin jetzt Logiker!"

Rainer:
"Was bist du? Logiker? Was'n das?"

Klaus:
"Nun, ich gehe von einer Information aus und setzte die Information logisch fort. Ich zeig dir das mal an einem Beispiel... Hast du ein Aquarium?"

Rainer:
"Äh - Ja..."

Klaus:
"Siehst du, dann hast du auch Fische!"

Rainer:
"Ei..das stimmt!"

Klaus:
"..und logischerweise magst du Tiere..."

Rainer:
"Wow ... das stimmt auch!"

Klaus:
"...und du trägst einen Ring - also magst du Frauen und bist verheiratet..."

Rainer:
"Hey - das ist ja superklasse..."

Das Gespräch wird abgebrochen als Stephan zu den beiden kommt.

Rainer will gleich seinen Freund vorstellen:
"Hey - das ist Klaus, ein alter Freund von mir... der ist Logiker!"

Stephan:
"Was ist der? Logiker? Was ist denn das?"

Rainer:
"Paß auf.. Hast du ein Aquarium?"

Stephan:
"Nein..."

Rainer überlegt kurz, wechselt den Blick von Stephan auf Klaus und wieder zurück und sagt dann kurz:
"Und, wie heißt dein Freund...?"

In der Schule sagt der Lehrer zu Fritz: "Bis übermorgen lernst du drei Obstsorten."
Als Fritz nach Schulschluss gehen möchte, gibt der Lehrer ihm noch einen Zettel und sagt: "Gib den Zettel doch bitte deiner Schwester."
Auf dem Weg nach Hause wird Fritz neugierig. Er liest den Zettel, auf dem steht: 'Morgen um vier am Bushäuschen. Herr Meier'.
Am nächsten Tag sieht Fritz den Lehrer und seine Schwester an der Bushaltestelle Liebe machen. Als Fritz einen Tag später seine Hausaufgabe aufsagen soll sagt er: "Wenn Sie noch einmal Ihre Gurke in die Tomate meiner Schwester stecken, dann kriegen Sie eins auf die Rübe!"