Lachen ist gesund

Der Gast ist ausser sich vor Wut: "Herr Ober, das Fleisch ist ja tiefgefroren!"
"Aber selbstverständlich, mein Herr. Sie hatten ja schliesslich auch ein Eisbein bestellt."

"Das geht zu weit!", tobt der Chef. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!"
Antwortet die Sekretärin: "Na und, Sie haben mir ja schliesslich auch einen Traumjob angeboten!"

Ganz aufgeregt kommt der Geisterjunge zu seinem Vater gerannt: "Papa, Papa, gerade eben hat ein Mädchen ein Auge auf mich geworfen!"
Der Vater feixt: "Und, was hast du gemacht?"
Antwort: "Na was wohl. Ich hab es zurückgeworfen!"

Ein Polizist trifft um 4:00 morgens auf einen besoffenen Mann. Er fragt den besoffenen: "Was machen Sie denn um diese Uhrzeit noch hier draussen?"
Der Mann lallt: "Ich gehe ins Theater."
"Das Theater hat doch um die Zeit schon geschlossen!", meint der Polizist.
"Ach, Sie kennen meine Frau nicht!"

Sicher ist sicher
(von Hans-Norbert Fittgen)


Sitzen ein Bayer, ein Österreicher und ein Ghanaer im Krankenhaus und warten auf das frohe Ereignis.

Nach einer Weile kommt die Krankenschwester und gratuliert ihnen zu drei gesunden Babys.

Einschränkend fügt sie aber hinzu:
"Leider ist uns ein Missgeschick passiert. Bei dem Trubel mit drei Geburten sind uns leider die Babys durcheinander geraten. Wir wissen nicht mehr, welches von wem kommt. Vielleicht können sie uns bei der Identifikation behilflich sein?"

Da stürzt der Bayer ins Babyzimmer, schnappt sich das schwarze Baby und will sich davonmachen.

Die Krankenschwester kann ihn gerade noch aufhalten.

Sie fährt ihn an:
"Sie! Das kann ja wohl nicht ganz sicher nicht stimmen!"

Darauf der Bayer ängstlich:
"Solang I net weiss, welches der Österreicher ist, geh I auf Nummer sicher."

Marie sitzt in der Klasse und redet die ganze Zeit.
"Wenn du noch einen 'Piep' von dir gibst, gehst du nach Hause!", schimpft der Lehrer.
"Piep, Piep, Piep..."

Der Richter ermahnt den Angeklagten: "Sie sollten langsam wirklich versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch auch versucht! Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und wegen Amtsanmassung eingebracht!"

"Herr Doktor, kommen Sie schnell, meine Freundin hat Fieber!"
"Ist es denn hoch?"
"Nein, im ersten Stock!"

Aufklärung
(von John Goetz)


Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

Kater
(von Félix Wolter)


Ein Mann bestellt in einer Bar ein Glas Wein nach dem anderen.

Da die Gläser immer randvoll sind, verschüttet er jedes Mal, wenn er das volle Glas ansetzt, ein wenig. Der verschüttete Wein dringt durch den Holzfußboden, so dass eine kleine Maus nicht wenig davon abbekommt.

Am späten Abend, als der Mann betrunken nach Hause wankt, folgt ihm die kleine Maus in Schlangenlinien.

Da der Mann laut singt, öffnet sich plötzlich ein Fenster und eine Frau im Schlafrock ruft:
"Ruhe jetzt da unten, sonst komme ich runter und dann setzt es was!"

"Dann komm doch, das wollen wir ja mal sehen", antwortet der Mann und boxt dabei Löcher in die Luft.

"Ja komm nur", ruft auch die Maus, "und bring Deine blöde Katze gleich mit..."

"Papa", ruft der kleine Sebastian stolz, "ich habe eine Gitarre gebaut!"
Der Vater lobt: "Das ist ja toll. Und woher hast du die Saiten?"
"Aus deinem Klavier, Papa!"

In der Hotelküche klingelt die Eieruhr. Der Koch nimmt den Kochlöffel ans Ohr und sagt: "Sie müssen sich verwählt haben, wir haben hier gar kein Telefon."

Der Abgeordnete speist im Restaurant. "Wie schmeckt Ihnen das Essen?", fragt der Ober eifrig. Meint der Politiker: "Danke, es geht. Leider haben die Kartoffeln die absolute Mehrheit!"

Zum Nachdenken
(von Mike Mcdonagh)


Peter Ustinov (engl. Schauspieler und Schriftsteller, *1921):

"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!'"

Fritz telefoniert mit dem Metzger. Er fragt: "Haben Sie Schweineohren?"-"Ja, habe ich!"-"Haben Sie Schweinebauch?"-"Ja, habe ich!"- "Haben Sie Schweinepfoten?"-"Ja, habe ich selbstverständlich!"-"Mann, Sie müssen aber aussehen!"  

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?"  

Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" - "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!" - "Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' dich, Fettwans!"  

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."  

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!" Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus." Rabbi: "Nein - nein, probieren Sie sie selber mal!" Kellner: "Aber mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe." Rabbi: "Probieren Sie!" Kellner: "Also." Rabbi: "Probieren, habe ich gesagt!" Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?" Rabbi: "Eben!"  

"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"  

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren.

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“