Lachen ist gesund

"Frau Bergmann", sagt die Nachbarin ganz aufgebracht, "Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!"
"Oh, das ist gut, dass Sie mir das sagen! Dann kriegt sie heute nämlich nichts mehr!"

Zwei Freunde treffen sich auf der Strasse. Der eine fragt: "Und, wie hast du deine Scheidung verkraftet?"
"Mittlerweile geht es. Aber am Anfang bin ich wirklich fast verrückt geworden vor Freude."

"Heut' war ich die Beste in der Klasse. Ich hab' als einzige gesagt, dass Papageien drei Beine haben.", erzählt Marie ganz stolz ihrer Mutter.
"Aber das ist doch falsch!", wundert sich die Mutter.
"Stimmt, aber die anderen haben vier gesagt."

Eva beschwert sich bei ihrem Mann: "Ich hab dir doch gesagt, nur zwei Bier und um zehn Uhr bist du wieder daheim. Jetzt ist es zwei Uhr."
Ihr Mann erwidert: "Entschuldige, ich habe die Zahlen verwechselt."

Fallschirm versagt
(von Fritz Al-Charrat)


Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"

Im Vorbeifliegen ruft der andere:
"Nein, Gasflaschen!"

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

"Kennen wir uns nicht?", begrüßt der Professor den aufgeregten Studenten bei der mündlichen Prüfung.
"Ja, vom letzten Mal. Ich wiederhole heute."
"Gut. Was war denn das letzte Mal die erste Frage?", fragt der Professor.
"Kennen wir uns nicht?"

Spiegel
(von Annette Peltzer)


Ein Betrunkener wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit:
"In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:
"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

Ein 17-jähriger Junge kommt in eine Apotheke. Scheu geht er an die Kasse und beginnt zu erklären: "Also, heute Abend geh ich zu meiner Freundin essen und, ääh... die ist ziemlich... heiss, und deshalb..."
Der Apotheker entgegnet freundlich: "Aah ich verstehe schon. Ich geb dir zwei Kondome."
Darauf sagt der Junge: "Und es ist eben so, die Mutter, also... die ist eben auch, ääh..."
"Kein Problem, hier hast du nochmal zwei."
Am Abend bei der Freundin verdeckt der Junge während dem ganzen Essen sein Gesicht und sagt kein Wort. Nach dem Essen gehen er und seine Freundin sofort in ihr Zimmer.
Sie schimpft: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so schlechte Manieren hast, hätte ich dich nie eingeladen!"
Darauf entgegnet er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nie gekommen!"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner.
"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ... "
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage ... "

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Alte Bibeln
(von Nikolaus Barabas)


Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.

"Irgend so eine Guten...", meint er.

"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!"

"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Kurz vorm Ziel
(von Sanna Ruales)


Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:

"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."

"Das war ich doch auch..."

Ungesundes Beamtenleben
(von Gerd Bai)


Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.

Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.

Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint:
"Soll ungesund sein!"

"Was?"

"Blumen im Schlafzimmer!"

Ein erschöpft wirkender junger Mann kommt nach Luft schnappend in die Apotheke gelaufen. "Herr Apotheker, bitte, ich brauche schnell ein starkes Mittel gegen Viagra!"
"Wieso denn gegen?"
"Der Opa ist gestorben und wir kriegen den Sargdeckel nicht zu!"

"Herr Direktor, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen", beschwert sich der Angestellte.
"Stimmt, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen."

Einem jungen Mädchen geht mitten in der Prärie das Benzin aus. Ein Apache nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stösst der Reiter einen wilden Schrei aus. Schliesslich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten: "Juhuuuu!!"
"Was haben Sie denn mit dem gemacht?", fragt der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen. "Ich habe hinter ihm gesessen und mich nur an seinem Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", sagt der Tankwart, "Apachen reiten ohne Sattel..."

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin."

Der Zeitungsartikel
(von Francesco Scelsi)


Neulich im Waschsalon:

Gertrud zu Beate:
"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"

Beate zu Gertrud:
"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"

Gertrud zu Beate, neugierig geworden:
"Und was machst du damit?"

Beate zu Gertrud, süffisant grinsend:
"Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Guten Morgen
(von Basti)

Morgens in einer beliebigen Universität, die Vorlesung läuft bereits seit geraumer Zeit, betritt ein Student verspätet den Hörsaal.

Der Professor ist ziemlich ungehalten und fragt den Student:
"Haben Sie gedient?"

Darauf dieser:
"Ja, warum?"

Der Professor äußerst aufgebracht:
"Was hätte dann Ihr Spieß deswegen zu Ihnen gesagt?"

"Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten. "Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinander genommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere. "Ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!"
"Was?", sagt der erste. "Vom Himmel?"
"Nee, von meiner Alten!"

Paul kommt aus dem KZ wieder raus (kam Mitte der 30er gelegentlich vor). Irgendwann ist sein bester Kumpel allein mit ihm und fragt, wie das denn war im KZ.
"Ooch", sagt Paul, "eigentlich nicht schlecht. Nach dem Wecken gab's ein anständiges Frühstück, dann Sport und leichte Arbeit, anschliessend ein kräftiges Mittagessen, danach Ruhepause und dann wieder ein wenig Arbeit. Hinterher Duschen, Abendessen, und wer wollte konnte dann Vorträge anhören oder einen Film sehen."
"Da hat der Bruno aber was ganz anderes erzählt als er rauskam!"
"Tja, der ist ja auch schon wieder drin."

Ein Amerikaner und ein Deutscher sitzen in einer Kneipe in Texas. Der Ami hebt den Finger, schaut zum Barkeeper und sagt: "Jack Daniel's."
Daraufhin hebt der Deutsche den Finger und sagt: "Sebastian Treibl, München!"

Zwei Ostfriesen und ein Berliner machen zusammen Urlaub in Bayern. Eines Morgens ist der Berliner plötzlich verschwunden. Die Ostfriesen wollen bei der Polizei eine Vermisstenanzeige aufgeben.
Der Beamte fragt: "Hatte der Mann irgendwelche besonderen Kennzeichen?"
Sagt der eine Ostfriese: "Na ja. Der hatte zwei Arschlöcher!"
Meint der Polizist: "Was? Wie kommen Sie denn da drauf?"
"Na ja, immer wenn wir zusammen in eine Gaststätte gegangen sind hat der Wirt gesagt: 'Ha, da kommt ja schon wieder der Preiss mit den zwei Arschlöchern!'"

Urlaub bei Königs
(von Heiner Dahl)


Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
"Where are you from?", und der Mann antwortete:
"We are from Switzerland."

Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was er denn gesagt habe. Der Mann antwortete:
"Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz."

Dann fragte der Engländer:
"Where do you live in Switzerland?"

"We live in Bern", antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
"Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern."

Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
"Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!"

Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
"Er kennt dich."