Lachen ist gesund

Studie zum Thema Frauen
(von Kerstin Werner)

Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:

85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.

10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.

Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem
Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen
Sack.
Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?”
Mann: „Nein.”
Zöllner: „Und was haben sie in dem
Sack?”
Mann: „Sand.”
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag
der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack
auf dem Gepäckträger. Am achten Tag
wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?”
Mann: „Nur Sand.”
Zöllner: „Hmm, mal sehen...”
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis:
nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur
Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer zu bunt und
er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis:
nur Sand. Nach einem weiteren Monat
der „Sandtransporte” hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann:
„Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass
ich nichts verrate, aber sie schmuggeln
doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”
Der Mann: „Fahrräder...”

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:

Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:

Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben. Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre. Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:

Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so....

Die minderjährige Steffi gerät in eine Verkehrskontrolle, weil sie zu schnell gefahren ist.
"Ihren Führerschein, bitte!"
"Ich möchte ihn aber sofort zurückhaben", erwidert Steffi, "schliesslich gehört er meiner grossen Schwester Kathrin..."

Ein BMW Fahrer fährt mit 250 km/h in eine hunderter Zone. Er wird von einem Polizist verfolgt, nach einer halben Stunde verfolgungsjagd hält der BMW an. Darauf sagt der Polizist zu ihm: "Wenn sie jetzt eine Ausrede haben die ich noch nie gehört habe kommen sie ungeschoren davon." Da sagt der BMW Fahrer: "Wissen sie vor einer Woche ist meine Frau mit einem Bullen durchgebrannt und als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollen sie zurückbringen."

Dick und Doof gehen zum Bundesheer. Am Tor steht ein Wächter und sagt: “Hier darf man nur einzeln eintreten.“ Dick geht zuerst hinein. Drinnen fragt ihn der Aufnahmeprüfer: “Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?“ - „Freundlich grüßen.“ - „Was machst Du, wenn der Feind kommt?“ – „Anlegen und Schießen.“ - „Was machst Du, wenn Dir ein Befehl erteilt wird?“ - „Ja Sir! Sagen.“ Er geht raus und sagt zu Doof, dass es ganz einfach sei und sagt ihm was er geantwortet hat. Doof geht hinein. Der Aufnahmeprüfer fragt ihn: “Was machst Du, wenn der Feind kommt?“ - „Freundlich grüßen.“ - „Was machst Du, wenn der Pfarrer kommt?“ - „Anlegen und Schießen.“ - „Sag mal, willst Du mich verarschen?“ - „JA SIR.“

Fragt ein verdutzter Gast: "Herr Ober - was bitte sind Leberknödel à la Boris Becker?"
"Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!"

Ein Gast sucht in einem Restaurant die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. "Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?" - "Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Eine Stunde später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen vier Strahlen aus der Hose. "Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose." - "Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung."
Wieder eine Stunde später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. "Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?" - "Nee, Nee. Ich habe den Reissverschluss nicht rechtzeitig aufbekommen!"

Mario Basler
(von Jacques Wiesmüller)


Eine Fee besuchte einst Mario Basler und sagte:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."

Mario überlegte kurz und sagte:
"Isch hätt gern e Flasch Bier, die nie leer werd!"

Und schwupps, hatte er eine Flasche Bier. Er öffnete sie, pumpte total ab, setzte ab ("aaaah!"), sah auf die Flasche und meinte:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"

Die Fee fragte:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"

"Gebbe Se mer noch so e Flasch!"

Ein Jäger zum anderen: "Die Wildschweine werden auch immer arroganter!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Na, wenn ich auf sie schiesse, drehen die sich nicht mal nach mir um."

Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die neugeborenen Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester fragt: "Welches ist denn euer Kind, Hoheit?"
Der Vater stolz: "Die ersten zwei Reihen!"

Hotel
(von Fred Morris)


Ein Reisender zum Portier:
"Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"

Portier:
"Leider nein."

Reisender:
"Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"

Portier:
"Aber klar, jederzeit!"

Reisender:
"Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Maikäfer und dem TSV 1860 München?

Der Maikäfer hat mehr Punkte.....  

Bauernwitz
(von Susanne Schwab)


Stöhnt der Bauer:
"Jetzt bin ich total ruiniert. Ehe ich zur Kur fuhr, da sagte ich zu meinen Knecht, er solle die Hälfte der Kartoffeln auf der Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."

"Ja,und?"

"Er hat sie alle durchgeschnitten!"

Kommt ein Pferd zum anderen und meint: "Ich hab' die Schufterei auf dem Feld langsam satt. Der Bauer nutzt mich schamlos aus."
Meint das andere: "Dann schreib doch dem Tierschutzverein; die helfen dir bestimmt."
Ruft das erste aus: "Spinnst du!! Wenn der Bauer merkt, dass ich schreiben kann, schickt der mich noch ins Büro!!"

Man hat einem digitalverwöhnten Japaner eine alte, mechanische Uhr aus dem Schwarzwald geschenkt, die auch prompt nach einigen Tagen stehenbleibt. Der Japaner öffnet das Gehäuse, und eine Ameise fällt heraus. "Kein Wundel", meint er, "Maschinist ist gestolben."

Patienten, die unangemeldet dazwischengekommen waren, hatten mich eines Morgens geschafft. Ich legte eine Frühstückspause ein, setzte mich in die Cafeteria des Krankenhauses, legte mir die Hände auf die Augen und dachte: "Wenn jetzt noch ein Patient ohne Termin hereinschneit, schreie ich."
Als ich die Augen öffnete, sah ich eine ältere Frau auf mich zukommen. "Ich hatte etwas Angst davor, meinen Mann ins Krankenhaus zu bringen", sagt sie. "Jetzt aber weiss ich, dass er hier gut untergebracht ist, denn die Ärzte beten vor dem Essen."

"Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."

Letzte Worte
(von Paul Gorvin)


Im Gerichtssaal.

Der Vorsitzende zum Angeklagten:
"Sie haben das letzte Wort!"

Der Angeklagte darauf:
"Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd für mich zu berücksichtigen."

Leichenzug
(von Andreas Kladroba)

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."

Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Klar erkannt
(von HH)


In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.

Meldet sich Fritzchen:
"...wenn mein Hamster stürbe."

"Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel die ganze Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."

Meint Fritzchen:
"Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."

"Was Ihr Mann braucht, ist absolute Ruhe", erklärt der Arzt der Ehefrau. "Ich verschreibe Ihnen nun eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!"

Zwei Verrückte spielen Cowboy und Indianer. Der "Indianer" hat im Hof der Anstalt ein Feuerchen entfacht und schickt den "Cowboy" immer wieder Holz holen. Irgendwann wird es dem zu bunt: "Sag mal, wie viel Holz brauchst du denn noch für deine blöden Rauchsignale?"
"Noch 'ne ganze Menge - das ist ein Ferngespräch!"

Zwei Irre studieren die Lokalnachrichten. "Hat die Polizei den Einbrecher schon gefasst?"
"Nein. Aber sie wissen wo er sich rasieren lässt."
"Ja, wo denn?"
"Im Gesicht."

Der Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrere Male geschnitten. Schliesslich verlangt der Kunde lautstark nach einem Messer. Der Lehrling fragt pikiert: "Wollen Sie sich jetzt etwa selber rasieren?"
Darauf antwortet der Kunde wütend: "Keineswegs, ich möchte mich bloss verteidigen!"