Lachen ist gesund

In der Apotheke
(von Annegret Ruzicka)


Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Haben Sie zufällig Zucker da?"

Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.

Der Mann:
"Und haben Sie auch einen Löffel?"

Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.

Dann fragt er den Apotheker:
"Wollen Sie mal kosten?"

Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
"Ja, und was sollte das jetzt?"

Der Mann:
"Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!"

Die Presse
(von Hans-Norbert Fittgen)

Bayerns ehemaliger Ministerpräsident Edmund Stoiber machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und ludt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall.

Da sagte er zu dem Fotografen:
"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

 

Mehrere deutsche Institute wiesen etwa zur gleichen Zeit hohe Konzentrationen von NaCl im Kochsalz nach.

Sie schlugen jetzt Alarm, nachdem festzustehen scheint, daß so gut wie alle europäischen Salzwerke betroffen sind. Ob auch das aus Meerwasser gewonnene Kochsalz diese Chemikalie enthält, wird zur Stunde geprüft. Das Bundesgesundheitsamt hält es für wahrscheinlich, will den Ermittlungen aber nicht vorgreifen.

NaCl bedeutet "Natriumchlorid"; es ist also eine Natrium-Chlor-Verbindung. Natrium ist ein hochagressives Element; es darf nicht einmal in normaler Raumluft gelagert werden; direkter Hautkontakt ist unbedingt zu vermeiden und kann zu schweren Verätzungen führen.

Und was Chlor ist, weiß heute jedes Kind. Man gibt es dem Wasser in Badeanstalten zu, verwendet es zur Herstellung von Reinigungsmitteln und setzt es in Form von Chloroform zur Betäubung ein, um nur einige Beispiele zu nennen.

Und so etwas im Kochsalz?

Da faßt man sich doch an den Kopf und versteht die Welt nicht mehr.
Wie kam das NaCl ins Kochsalz? Warum wurde es erst jetzt darin entdeckt? Wer sind die Verantwortlichen? Das sind die Fragen, deren schnelle Beantwortung die Öffentlichkeit jetzt mit Nachdruck fordert.

Der Bundesgesundheitsminister: "Wir werden die Sache rückhaltlos aufklären."

Der Oppositionsführer: "Es gibt für uns keinen Zweifel, daß die Bundesregierung auch hier wieder versagt hat."

Dr. Salinowsky vom Verband Deutsches Salz: "Natriumchlorid war auch früher schon im Kochsalz."

"Also schon wieder Verschleierungstaktik!", argwöhnen die Grünen; sie vermuten atomare Aufspaltung des Salzes durch bis in große Tiefen reichende Strahlung aus den Kernkraftwerken.

Die Welt haelt den Atem an, da droht schon der naechste Skandal:
Bei Untersuchungen des Oeko-Instituts Hamburg wurden in Bier erschreckend hohe Konzentrationen von Ethanol nachgewiesen!

Buchstabieren
(von Thilo Schmidt-Henkel)

Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
"Aus welchem Land kommst Du?"

Antwortet der Schüler:
"Aus der Tschechoslowakei."

Sagt der Lehrer:
"Buchstabiere das mal für uns!"

Meint der neue Schüler:
"Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"

Göttliche Strafe
(von Ina Haufe)


Ein Österreicher, ein Wessi und ein Ossi treffen sich an der Himmelspforte.

Sagt Gott zu dem Österreicher:

"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden und hast einen Wunsch frei."

Der Österreicher wünscht sich ein Kissen auf den Rücken. Die Strafe wird vollzogen.

Dann widmet sich Gott dem Wessi:

"Du hast viel gelogen in Deinem Leben. Du sollst ebenfalls mit 100 Peitschenschlägen bestraft werden. Auch Du hast einen Wunsch frei."

Der Wessi - genauso gewitzt wie der Österreicher - wünscht sich wie dieser ein Kissen auf dem Rücken. Wuutsch... die Peitsche knallt nieder.

Nun spricht Gott zu dem Ossi:

"Du hast noch viel mehr gelogen in Deinem Leben. Mehr als die anderen beiden zusammen. Ich bestrafe Dich mit 200 Peitschenschlägen. Dafür hast Du auch zwei Wünsche frei."

Darauf der Ossi:

"Als ersten Wunsch hätte ich gerne 300 Peitschenschläge und als zweiten... den Wessi auf dem Rücken."

Staubwischen
(von Susanne Froboess)


Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:
"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Papagei
(von Thilo Scharf)


Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):

"Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"

Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.

"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück ­ vergeblich.

"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."

In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
"Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben..."

Das Gebet
(von Knut Köhler)


Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
"Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!"

Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
"Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!"

"Ich weiß", entgegnet Sabine, "aber Opa nebenan!"

Untersuchung beim Arzt
Arzt zum Patienten: machen sie sich ganz frei und legen sich auf die Liege
nach 30 minütiger Untersuchung sagt der Arzt , sie können sich wieder anziehen!!
Patient ist angezogen und fagt den Arzt was er denn festgestellt hat mit der Bitte
ihm auch die volle Wahrheit zu sagen!!
Meint der Arzt:
Naja guter Mann sie haben Wasser in den Beinen - sie haben Kalk in den Arterien
und sie haben Steine in der Galle!!
sagt der Patient: Also Herr Doktor wenn Sie jetzt noch sagen ich habe Sand im Sack,
dann mach ich einen Bausparvertrag!!! lol!!
 

Der Ober serviert die Suppe mit Daumen drin.
Schimpft der Gast : Was soll das denn ?
Ober : Ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich wärmen !
Gast : Unerhört, stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch, aber nicht in meine Suppe !
Ober : Das mache ich ja schon immer, aber irgendwann muß ich schließlich auch servieren

ich war gestern beim Arzt zur ganz Körber Untersuchung
Als ich dann im Adams-Kostüm vor ihm stand, schaute mich der Arzt
mit ganz großen Augen an mit dem Blick schräg nach unten.
nach einer Weile des erstaunens, fragte er mich:
sagen sie mal wie groß wird der denn wenn sie eregt sind??
Ich: Herr Doktor das kann ich ihnen gar nicht sagen
wenn der erregt ist braucht der so viel Blut, da werd ich immer ohnmächtig!!!  

Regen
(von Tobias Bleiwerk)


Stehen zwei Blondinen vor einem verschlossenen Auto.

Beide haben keinen Schlüssel und eine von ihnen versucht, mit einer Haarnadel das Schloß zu öffnen.

Sagt die eine zur anderen:
"Mach schneller, es fängt an zu regnen und das Verdeck steht noch offen..."

Ich weiß wovon du redest... Wir sind Brüder im Geiste...
Aber soweit wie du bin ich noch nicht, dass ich mich traue das offen auszusprechen =0)  

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Paß auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."  

Umschüler
(von Barbara Keilhack)


Ein Mann steigt abends in ein Taxi.

Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter.

Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto.

Nach 5 Min. steigt er wieder ein und sagt:
"Tut mir leid, aber ich war vorher Leichenwagenfahrer..."

100 EURO
(von Uli Bejart)


Auf einem Tisch liegt ein Hundert-Euro-Schein. Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein?

Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Weihnachten
(von Kay Fauser)


Mutter zur Tochter:
"Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?"

Tochter:
"Einen neuen Bundeskanzler!"

Die Mutter erstaunt:
"Wieso den das?"

"Nun, wenn die Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"

Der Lehrer fragt den neuen Schüler: "Wie steht es mit den Fremdsprachen?"
Strahlt der: "Gut, ausser Deutsch sind mir alle Sprachen fremd!"

Der Personalchef sagt zum Bewerber: "Wir können Sie nicht einstellen. Wir haben leider keine Arbeit für Sie."
"Ach, wissen Sie, das würde mir im Grunde genommen gar nichts ausmachen."

Mit einem Affenzahn rast der Autofahrer durch die Stadt. Ein Polizist hält ihn an: "Sagen Sie mal, haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gelesen?"
"Wie bitte? Lesen? Bei dem Tempo?!"

Zwei Mäusemädchen treffen sich. "Ich bin so verliebt", schwärmt die eine und zeigt ihrer Freundin ein Foto von ihrem Liebsten.
"Aber das ist ja eine Fledermaus", sagt die Freundin erstaunt.
"Was? Und zu mir hat er gesagt, er wäre Pilot!"

Manni und sein Manta
(von Annegret Tabori)


Manni mit seinem Manta überholt einen LKW, hält ihn an und sagt zu den Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und du verlierst Deine Ladung!"

"Ja, ja", sagt der LKW-Fahrer und setzt seine Fahrt fort. Nach einigen Minuten das gleiche Spielchen, Manni überholt, hält den LKW an und sagt zu dem Fahrer:
"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und zu verlierst Deine Ladung."

Genervt sagt der LKW-Fahrer:
"Ist ja gut!", und fährt weiter. Das gleiche Spielchen wiederholt sich noch zweimal. Nachdem Manni den LKW zum fünften Mal anhält mit den Worten:"Ich bin der Manni, das ist mein Manta und Du verlierst Deine Ladung!", antwortert der LKW-Fahrer wütend:
"Pass mal auf: ICH BIN DER SEPP, DAS IST MEIN LASTWAGEN UND ICH STREUE SALZ!"

Abends klingelt beim Arzt das Telefon. Sein Freund ist dran und sagt: "Wir brauchen dringend einen dritten Mann zum Skat. Kannst du kommen?"
"Bin gleich da", sagt er und legt auf. "Ein Notfall", erklärt er seiner Frau.
Sie: "Was Ernstes?"
Er: "Sehr ernst. Zwei Kollegen sind schon da!"

Der Lehrer erklärt: "Unsere Zahlen haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern und das Glas von den Ägyptern. Kann mir jemand noch so ein Beispiel nennen?"
Meldet sich Klaus: "Ja! Das Bügeleisen haben wir von den Lehmanns, den Staubsauger von Müllers, das Geld von der Kreditbank und meinen jüngsten Bruder von unserem Nachbarn, Herrn Wildgruber!"

Der Gast sagt zum Ober: "Dieser Hummer ist aber nicht frisch!"
"Ich muss doch sehr bitten, mein Herr! Der kommt direkt aus der Nordsee."
"So? Dann aber bestimmt zu Fuss!"