Lachen ist gesund

Eine Raumkapsel
(von Pit Vitali)


Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Güssinger, fliegt durchs All.

Plötzlich kommt ein Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."

Schwein eins drückt den roten Knopf.

Später kommt ein weiterer Funkspruch:
"Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf."

Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später:
"Hier Houston. Herr Güssinger..."

"Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Bieber!" - "Oh verzeihen Sie bitte, das ist meine Perrücke."

Im Restaurant: "Dieser Croissant schmeckt wie ein gekochter Hauslatschen den man mit Zwiebeln eingerieben hat." Kellner: "Oh Gott!Was sie alles schon gegessen haben."

Ein Kellner schüttet einem Gast den Salat über den Kopf. Der Gast beklagt sich beim Restaurant-Inhaber. Der Chef stellt den Kellner zur Rede. Dieser antwortet lässig: "Ich bin unschuldig, der Gast hat Kopfsalat bestellt."

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."

Ein Bauer geht mit seiner Frau auf`s Feld. Es soll gedüngt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass. Plötzlich bricht die Stange, das Fass fällt zu Boden und die Jauche läuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade, Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen."

Namhaft
(von Franz Bruckhoff)


"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt.

Das Fräulein hinterm Schalter nickt:
"Nur der Text wird berechnet."

Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt:
"Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"

Pizza
(von odi)


Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis:
Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nuesse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten spaeter kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nuesse haben?"
Das geht ein paar Mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nuesse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nuesse sind uns zu hart..."

Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse huebsch?"
"Hoer auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Kueßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersaeure & Amoniak mit Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Würmer..."

Zwei Penner sitzen in der Strassenbahn. Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein. Fragt einer der Penner:
"Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie sich denn da getan?"
Meint die Nonne: "Ich geniere mich ein wenig, das zu sagen."
Der Penner antwortet: "Vor uns brauchen Sie sich net genieren."
Meint die Nonne: "In der Badewanne bin ich halt ausgerutscht..."
Die Nonne steigt aus, meint der eine Penner zum anderen:
"Du, was ist denn das, eine Badewanne?"
Darauf der andere: "Was fragst mich da, ich hab gedacht, du bist katholisch..."

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

Gut gehört
(von Isabella Barreiro-Armstrong)


Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"

Der Graf:
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."

Klaus kauft eine Brille, mit der er alle Leute nackt sehen kann. Zu Hause sieht er seinen Freind und seine Frau nackt. Er nimmt die Brille ab - beide sind nackt. Er setzt sie wieder auf: dasselbe Bild. "Mist", mault er. "Gerade gekauft und schon kaputt ... !"

"Teufel noch mal!" entsetzt sich die alte Wahrsagerin. "So was Schreckliches, was ich aus Ihren Handlinien lesen muß... Mit Ihnen nimmt es ein böses Ende. Man wird sie töten, kochen und aufessen..."
"Augenblick", fällt ihr die junge Frau ins Wort, "lassen Sie mich doch erst mal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen..."

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück."

Arztbesuch
(von Steve Alberty)


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Frage an Radio Eriwan...
(von Hagen Kettmann)

Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"

Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr..."

Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto:
" Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wie viele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer ?"
Otto antwortet:
" Keine mehr Frau Lehrerin, weil wenn die eine wegfliegt, erschrecken die beiden anderen und fliegen auch davon !! "
"Nun, meint die Lehrerin,"das war zwar nicht das was ich hören wollte, aber ich mag deine art zu denken, Otto ! "
" Daraufhin Otto:
"Frau Lehrerin - drei Frauen sitzen auf einer Parkbank, die eine beisst ihr Eis, die andere schlingt es und die dritte leckt es voller Genuss,....welche davon ist verheiratet ?? "
Die Lehrerin überlegt und antwortet: "die, die das Eis leckt ?" !
Otto:
"Nein, die mit dem Ehering, aber ich mag ihre Art zu denken "  

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute einge- laden haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden. Er kuesste mich, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort: Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche :-)

Ein Angler sitzt am Ufer. Hinter ihm zieht ein Leichenzug vorbei. Der Mann legt seine Angel weg, wendet sich dem Trauerzug zu, nimmt die Mütze ab und verbeugt sich stumm. Spontan löst sich der Pfarrer aus dem Zug und geht auf den Angler zu. "Das finde ich schön, dass sie dieser Toten gedenken." Darauf der Angler: "Ehrensache - schließlich waren wir 25 Jahre miteinander verheiratet."  

Anruf bei Helmut Kohl
(von Ole Bogdanov)


So schön war's mal...

Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen."

Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!"

Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.

Anrufer:
"Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!"

Kohl:
"Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!"

Anrufer:
"Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören..."

Apparate-Medizin
(von Dominik Crome)

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.

Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.

Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun" Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen" Sie: "Wie bitte???! ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!" Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!!!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht: Manager: " Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!" Manager: " Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ..."  

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot. Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot.
Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?
Mann: Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du Schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh, du wirst die Freitage hassen.