Lachen ist gesund

Schöner Kochen
(von unknown)


Hören Sie heute einen wertvollen Tip zum Thema "Schöner Kochen."

Als erstes die Einkaufsliste.

Sie brauchen:
Einen Lippenstift von Ellen Betrix Nr. 203,
Nagellack,
Maskara,
Eye-Shadow Nr. 21,
Haarlack,
3 Tröpfchen Parfüm, am besten 'Misfits' von Gerillero,
1 Steak.

Arbeitsanleitung:
Sie schließen sich zwei Stunden ins Bad ein, um sich für alle schön zu machen.
Anschließend hauen Sie das Steak in die Pfanne.

Soviel zum Thema: "Schöner Kochen"...

Ein Maedchen kommt in einen T-Shirt-Laden und sucht ein Shirt mit dem Text:
"Wenn sie das hier lesen koennen, dann sind sie verdammt nochmal zu nahe dran." Der Verkaeufer fragt: "Wuenschen sie Schreibschrift oder Druckschrift?"
Meint das Maedel: "Blindenschrift..."

Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die Straße!"
Der Mann denkt sich: `Das ist die Gelegenheit`, holt sein bestes Stück heraus und drückt es der Oma in die Hand.
So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."  

An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Der Rennstallbesitzer schreit den Jockey, der Letzter wurde, an: "Konnten Sie nicht schneller durchs Ziel kommen?" Antwort des Jockeys: "Na klar, aber ich musste ja beim Pferd bleiben."  

Außenpolitik
(von Ralf Siedeck)


Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof.

Meint sein König:
"Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"

"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Dörfer eurer Feinde im Westen nieder!"

"Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"

"Jetzt schon, mein König..."

Schwangerschaft
(von Maexy)

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus:
"Mama, ich bin schwanger!"

"Himmel!" schreit die Mutter.
"Wer ist der Vater?"

"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los. "Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!..."

Volltreffer
(von Beatrix Laux)


Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
"Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?"

Der Taxifahrer schmunzelnd:
"Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder."

Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.

Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
"Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

Die Sekretärin:
"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."
"Prima, schliessen sie die Tür ab."

Kommt der Ehemann nach der Arbeit abends heim und fragt verwundert seine Frau : "Du sag mal, warum hat unsere Katze kein Fell mehr ?". Sagt die Ehefrau : "Wieso fragst Du, Du hast mir doch selbst gesagt, ich sollte die Muschi rasieren !!!"

Sonntag frueh...
"Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps.
"Keine Zeit!"
"Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten."
"Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."  

Gebraucht
(von Michael)


Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."

Zwangswitz
(von Peer Bisinger)


Wie immer kam der Chef ins Büro und riss einen schrecklichen Witz.

Alle lachten laut auf bis auf einen Mann, der mit unbewegter Miene dasaß.

"Wieso lachen Sie nicht über meinen Witz?", fragte sien Chef.

"Weil ich nicht mehr muss. Dies ist meine letzte Arbeitswoche hier!", antwortete er.

Schilderung einer Abendveranstaltung im Schloß: "Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin ... dann wäre es ein toller Abend gewesen".

Abends im Ehebett fluestert der Boersenmakler seiner schoenen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie raekelt sich. "Nein, die Boerse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau laesst sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Boerse hat ihre Pforten doch noch geoeffnet. Ich nehme die Aktien zu Hoechstwert."
"Zu spaet", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will`s französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst `Honolulu`! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. `Gran Canaria` habe ich gesagt..."

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! `Hm`, denkt er, `mal sehen, was sonst noch kommt.` Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! `Nicht schlecht`, denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Schwarze! Jetzt will er`s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Zwei Freunde beim Bier.
Na,wie ist der Streit mit Deiner Frau ausgegangen?
Sie kam auf den Knien angekrochen.
Und,was sagte sie?
Komm raus Du Feigling,ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben.

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von Dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".

Lügendetektor
(von Ruth Tomeo)


Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine beim Lügendetektortest.

Sagt die Schwarzhaarige:
"Ich denke, ich bin die Schönste!".... Piiiep!!!"

Sagt die Brünette:
"Ich denke, ich bin die Kügste!".... Piiiep!!!

Sagt die Blondine:
"Ich denke......."Piiiep, Piiiep, Piiiep!!!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von
die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?  

Fragt ein Bauer den anderen...
(von Heiner Dumas)


Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"

Der Nachbarbauer:
"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."

Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."