Lachen ist gesund
Zugfahrt
Ein Deutscher , ein Türke ,ein Chinese und ein Ami sitzen in einem Zugabteil ,
als der Zug über eine lnge Rheinbrücke fährt steht der Chinese auf , nimmt eine Hand voll Reis und wirft ihn mit folgenden Worten zum Fenster hinaus in den Rhein " Wir in China haben so viel Reis , da kommt es auf eine Hand voll nicht an ! "
Steht der Ami auf und nimmt eine Hand voll Dollars und wirft aie mit den Woretn " wir in Amerika haben so viele Dollars , da kommt es auf eine Hand voll nicht an " aus dem Fenster......
Da steht der Türke auf ......sieht den Deutschen an und sagt " Du jetzt komm bloß nicht auf krass Idee "
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Deutschland Fan
Ein holländischer Junge geht mit seiner Familie Einkaufen und entdeckt ein "Deutschland Trikot" und eröffnet seiner Schwester: "Ab jetzt bin ich Deutschlandfan..ich will dieses Shirt!"
Sie haut ihm eine runter und sagt: "Geh zu Mama und sag IHR das !"
Er zu Mama:
"Ab jetzt bin ich Deutschlandfan..ich will dieses Shirt!"
Mama haut ihm zwei runter und sagt: "geh zu Papa und sag ihm das!"
Er zu Papa:
"Ab jetzt bin ich Deutschlandfan..ich will dieses Shirt!"
Er drischt auf den kleinen ein und sagt: "Bist du noch ganz dicht?? Wir fahren heim!!"
Auf der Heimfahrt sagt Papa:
"und Junge, hast du was gelernt???"
Der Kleien: "Ja, ich bin seit ner halben Stunde Deutschland Fan..und schon HASSE ich die Holländer !!!!"
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Doktorautomat
Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!
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Klein Erna fragt
Bio-Unterricht in der 5ten Klasse. Klein Erna fragt die Lehrerin.
Kann meine Oma noch ein Kind bekommen? Nein, deine Oma kann kein Kind mehr bekommen, die ist doch viel zu alt.
Kann meine Mama noch ein Kind bekommen?
Ja ,deine Mama kann noch ein Kind bekommen.
Kann meine Schwester schon ein Kind bekommen?
Wie alt ist denn deine Schwester, fragt die Lehrerin.
17 Jahre sagt Klein Erna. Ja, die kann schon ein Kind bekommen sagt die Lehrerin.
Kann ich schon ein Kind bekommen Frau Lehrerin.
Aber nein du Dummerchen, du bist doch noch viel zu klein.
Steht in der letzten Reihe Fritzchen auf und ruft, " Siehste, ich hab dir doch gleich gesagt wir brauchen nicht aufzupassen".
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Irrtum
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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In der Tierhandlung
Kommt ein Mann in die Tierhandlung. Fragt ihn die Verkäuferin: "Was kann ich für Sie tun?"
Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne 9 Spinnen, 20 Kellerasseln und 5Küchenschaben!"
Die Verkäuferin ist ganz verstutzt und fragt den Kunden,was er mit all diesem Ungeziefer wolle.
Antwortet der Kunde:" Ich ziehe um und mein Vermieter sagte,dass ich die Wohnung so verlassen solle, wie ich sie bezogen habe!"
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Bushs Schulbesuch
Georg W. Bush besucht eine Schulklasse.
Jedem der Schüler erlaubt er drei Fragen zu stellen.
Der erste Schüler meldet sich und wird aufgefordert die Fragen zu stellen.
Timmy(Name des Schülers) :"1. Finden sie nicht, dass der Bombenabwurf auf Hiroshima ein schlimmerer Terroranschlag war als der 11.September?
2. Finden Sie nicht, dass der Krieg im Irak eher einem Angriffskrieg glich
3.Wie konnten sie die vorletze Wahl gewinnen obwohl, absolut gesehen mehr Leute für Al Gore gestimmt haben?"
Die Pausenglocke läutet und die Kinder stürmen in die Pause ohne dass Bush auf ihre Fragen genauer eingeht.
Nachdem die Pause zu Ende ist kommen die Schüler wieder ins Klassenzimmer und Bush muss sich wieder den Fragen der Schüler stellen.Jedoch wird ein neuer Schüler aufgerufen.
Der zweite Schüler, namens Jimmy, bittet zunächst darum fünf statt der erlaubten drei Fragen zu stellen, was ihm auch gewährt wird.Er fragt also::"1. Finden sie nicht, dass der Bombenabwurf auf Hiroshima ein schlimmerer Terroranschlag war als der 11.September?
2. Finden Sie nicht, dass der Krieg im Irak eher einem Angriffskrieg glich
3.Wie konnten sie die vorletze Wahl gewinnen obwohl, absolut gesehen mehr Leute für Al Gore gestimmt haben?
4.Wieso hat die Pausenglocke auf einmal eine halbe Stunde früher geläutet und
5.WO IST TIMMY?
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Die Rache der Ehefrau
Drei Wanderer sitzen nach einer Wanderung in der Gaststätte. Sie schreiben an ihre Ehefrauen eine Karte mit gleichlautendem Text.
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier."
Die erste Ehefrau schreibt ihrem Mann erbost zurück:
"Du warst zu Haus schon immer gemein,
auch in der Fremde bist du ein Schwein."
Die zweite Frau schreibt etwas zynisch:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest kaum hier, geschweige denn dort."
Die dritte Frau will ihren Mann ärgern und schreibt:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein Anderer
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Seezungen
2 Blondinen stehen nackt bis zum Bauchnabel in der Nordsee, plötzlich kommt ein Polizist und fragt: was macht ihr beiden denn da? Da antworten sie...
wir haben gehört hier soll es Seezungen geben...lol
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Elefant und Kamel
Ein Elefant und ein Kamel unterhalten sich.
Sagt der Elefant zum Kamel: "sag mal, warum trägst du deine Brüste eigentlich auf dem Rücken?"
das Kamel schaut den Elefanten verwundert an und sagt: "ist ne komische Frage von jemandem, dem der Pimmel aus dem Gesicht hängt!"
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Melone
Der Matrose Jan Harmsen wird in seinem Jahresurlaub von seinem Kapitän angerufen und gebeten sofort mit auf große Fahrt zu gehen, da ein anderer Matrose ausgefallen sei.
Seine Frau Elisabeth steht aber kurz vor der Niederkunft und bittet Jan nicht zu fahren.
Jan sagt wenn das Kind kommt brauchen wir Geld, meine Heuer ist nicht so groß, es wäre gut, wenn er eine Sonderffaht machen würde, weil es ja zusätzliches Geld einbrächte.
Nur wenn ich jetzt auf große Fahrt gehe, schicke mir bitte kein Telegramm worin die Geburt des Kindes geschrieben steht.
Denn die Besatzung des Schiffes liest das Telegramm und das wird dann teuer für mich, dann muß ich einen ausgeben.
Schreibe bitte ins Telegramm MELONE , dann weiß ich bescheid.
Jan ist nun auf große Fahrt und erhält das erwartete Telegramm und darin stand:
MELONE - MELONE - MELONE, zwei mit Stiel und einmal ohne !
Jetzt wußte Jan bescheid.
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Schlange
Was ist der unterschied einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei einer Autoschlange ist das Arschloch immer vorn.
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Hungrige Tiere
Denkt euch einen große weite Wiese. An dieser Wiese is ein großer langer Fluss. An diesem Fluss steht eine große alte Eiche. An dieser Eiche ist ein dickes fettes Blatt. Über diesem Ast ist noch ein Ast an diesem Ast sietzt eine dicke fette Raupe die sich denkt "wenn ich das blatt esse hab ich mehr davon". Über diesem Ast ist noch ein Ast und da sietzt eine dicke fette Amsel die sich denkt "Wenn die Raupe das Blatt gegessen hatt hab ich mehr davon". Über diesem Ast ist noch ein Ast da sietzt eine dicke fette Katze die sich denkt " Wenn die Raupe das Blatt gegessen und die Amsel die Raupe hab ich mehr davon".
Und so geschieht es die Raupe frisst das Blatt und die Amsel die Raupe.
Aber die Katze fällt in den Fluss.
WAS IST DIE MORAL.
Je länger das Vorspiel desto nasser die Muschi.
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Faulheit
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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OMA
Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen!" - "Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!"
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Bush Tragödie
Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."
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Die Musiker
Treffen sich zwei Musiker.
Sagt der eine: "Ey Mann, ich hab's geschafft ey, ich hab endlich die CD gemacht!"
Sagt der andere: "Und, schon viel verkauft?"
Sagt der eine: "Klar, Mann - den Fernseher, die Anlage, das Moped . . . "
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Harley Davidson
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":
Erstens:
ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.
Zweitens:
rattert es ständig auf Höchstdrehzahl.
Drittens:
sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln zu viel.
Viertens:
ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er:
"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
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Schönen Urlaub!
Wie wirbt ein polnisches Reiseunternehmen in Deutschland um Gäste?
Kommen sie nach Polen! Ihr Auto ist schon da.
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Tierische Suppe
Ein Ehepaar wartet im Restaurant auf das Essen. Nach kurzer Zeit bringt der Kellner die Vorsuppe. Der Ehemann schaut auf seine Suppe und wendet sich empört an den Kellner:
" Ja aber, in mein Suppe schwimmt eine Fliege. "
Darauf der Kellner:
" Aber nicht mehr lange! Sehen sie denn nicht die Spinne am Tellerand? "
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Gemeinsamkeiten
Was haben ein Schwuler und ein Penner gemeinsam?
Beide stochern in Essensresten herum!
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AOK Karte
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und fragt die Arzthelferin:
"Nehmen Sie auch die AOK Karte?"
Daraufhin die Arzthelferin: "Natürlich"
Sagt er:"Super ich muss unbedingt zu einer Ärztin"
Als er kurze Zeit später dann im Behandlungszimmer ist fragt er die Ärztin:"Nehmen Sie auch die AOK Karte?"
Sie erwiedert:"Aber selbstverständlich, was fehlt Ihnen denn?"
Darauf er:"Meine Vorhaut quietscht!"
Sie schaut sich daraufhin sein Glied an und bewegt die Vorhaut.
"Da quietscht ja garnichts" sagt sie und er antwortet Ihr:"Ja, sie müssen die VOrhaut auch schneller vor- und zurückbewegen"
Kurze Zeit darauf bekommt er einen Orgasmus und die Ärztin sagt zu ihm:"Sie Schwein!!! Für solche Sachen sollten Sie in ein Puff gehen!!"
"Ja, aber die nehmen meine AOK Karte doch nicht!!!!"
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Zoohandlung
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte einen Papagei kaufen. Verkäufer: "Wir haben drei zur Auswahl."
Kunde: "Was kostet denn der da links sitzt?"
Verkäufer: "200€ !"
Kunde: "Ganz schön teuer."
Verkäufer: "Der kann ja auch Englisch und Französisch."
Kunde: "Und was kostet der da in der Mitte sitzt?"
Verkäufer: "500€ !"
Kunde: "Wow, was kann der denn alles?"
Verkäufer: "Englisch, Französisch, Steno und Computerbedienung."
Kunde: "Und was kostet der da rechts sitzt?"
Verkäufer: "1000€ !"
Kunde: "Unglaublich, was hat der denn alles drauf?"
Verkäufer: "Keine Ahnung, aber die anderen beiden sagen CHEF zu ihm!!!"
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Fritzchen und singen
Ging der Fritz und die Oma im Park spazieren. Sagt der Fritz aufeinmal:,, Ich muss mal pinkeln Oma" Denoch sagte die Oma:,, Aber Fritzchen sowas sagt man doch nicht, sage lieber....mhhhhhhhh.... ahh genau Singen!" Ein paar Minuten später sagt der Fritz wieder:,, Oma ich muss mal ganz doll singen!!!" ok er ging hinter einem Busch und pinkelete.
Am Abend schlief Fritzchen bei Oma und Opa.
Dann sagte Fritzchen zum Opa:,, Opaaaaa ich muss mal singen!!!" Denoch sagte der Opa:,, Nein Fritzche die Oma schläft doch schon!" ,,Aber ich muss gaaaaaaaaanz dringend singen!!!!; sagte Fritz. Der Opa gab auf und meinte:,, Ok Fritzchen sing mir dann halt ins OHR.!!!
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Luftballon
Der kleine Bub sitzt in der Küche und pustet einen Luftballon auf. Kommt die Mutter dazu und sagt: "Mensch lass das, das erinnert Papa nur an seinen Führerschein!"