Lustiges

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Der perfekte Tag für eine Frau:

08.15
Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30
2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45
Frühstück im Bett mit frisch gepresstemOrangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B.
teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner
ausgewählt
09.15
Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00
Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem,
humorvollem persönlichem Trainer
10.30
Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00
Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45
Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00
Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00
Mittagsschlaf
16.00
Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer
Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15
Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einerMassage durch einen starken, aber freundlichenTypen der sagt, dass er selten einen solchenperfekten Körper massiert hat
17.30
Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eineModenschau veranstalten
19.30
Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt vonTanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00
Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50
Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen(nur notfalls GV)
23.15
In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00
Wecker klingelt
06.15
Einen geblasen bekommen
06.30
Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den
Sportteil der Zeitung lesen
07.00
Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30
Limousine kommt an
07.45
Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15
Flug im Privatjet
09.30
Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45
Golf spielen
11.45
Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche DomPerignon

12.15
Einen geblasen bekommen
12.30
Golf spielen
14.15
Limousine zurück zum Flughafen(einige Gläser Whiskey)
14.30
Flug nach Monte Carlo
15.30
Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sindalle nackt.
17.00
Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch VeronaFeldbusch
18.45
Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00
Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30
Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon(1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt vonEiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00
Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einemGroßbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Bayern München steigt in die 2. Liga ab.


21.30
Sex mit drei Frauen
(alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00
Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckerePizza und ein reinigendes Helles
23.30
Gute-Nacht-Blow-Job
23.45
Alleine im Bett liegen
23.50
Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechseltund den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter.

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,  trommelt an sein Seitenfenster bis  er aufmacht und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein  Seitenfenster und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und schreit: "Ich bin der Günter! Es ist Winter!
Und ich habe ein  STREUFAHRZEUG!"  

Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade.
Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch.
Es entwickelt sich ein Gespräch
Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.

Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht.
Der Holländer setzt noch eins drauf:
Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht.
Die machen dann Marmelade draus.
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase.

Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.

Fragt der Elefant das Kamel:
Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?
Sagt das Kamel:
Wer seinen Penis mitten im Gesicht trägt, sollte lieber nicht so blöde Fragen stellen…

Theorie ist, wenn man alles weiss, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiss warum.
Bei uns sind Theorie und Praxis vereint
Nichts funktioniert und keiner weiss warum

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern.

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"
 

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok?
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"  

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen.
Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte
Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses
Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und
meiner Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen
Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen-  Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.


Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."


Learnings:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!!

"Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!"

"Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!"

"Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken"

"Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich
da ein Eis!"

"Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!"

"Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?"

"Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!"

"Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!"

"Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp
kloppen!"

"Käwin, mach dat mäh mal ei!"

"Dastin nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!"

"Leandro, tu dat AaAa liegen lassen dat is Bäh!"

"Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehn"

"Dschörimie, komm wech da bei die Assis"

"Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat ist wech"

"Schanina hol mal dat Mandy ausse Sonne datt verreckt"

"Zändhi, wenne jez nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen
Kirmes!"  

Ein älteres Paar, Margaret und  Ernst, fährt nach Texas ... Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.

Zuhause lief er stolz mit ihnen  umher und säuselte in die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an  mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt:  "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht  sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,  schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an  mir???"

"Ernst! Was soll anders sein??? Er  hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder  hängen!"

Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weißt  du warum er hängt???

"Nein?"

"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"

Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret: "Du hättest einen Hut kaufen  sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen!!!

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen
Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er
die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er
zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her
habe.


Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen
Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte
und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald
gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.


Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen
Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei
Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.


Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm:
"Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist,
ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe
siehst du selbst."


Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen
Schimmel?"

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "
Hallo ? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von
Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders
anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem
Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......
... ich war ja zu Fuß da.

http://www.bz-berlin.de/aktuell/deutschland/...er-article1204269.html

Schakkeline mach das Mä ma ei.  

# 40 nicht richtig gelesen, sorry.  

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.
Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor:

Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.“

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank.

Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den
Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:

„Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen.“

Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Blondinen sind gar nicht so doof ...  

Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden.


Symptome

Es gibt verschiedene Symptome, die auf eine Erkrankung an Kevinismus hindeuten:
· die favorisierten Namen sind ausnahmslos Doppel- oder Dreifachnamen, die sie selbst zwar schreiben, aber nicht aussprechen können
· Einzelnamen und gesellschaftlich bereits etablierte Namen werden verächtlich kommentiert
· mindestens einer der Namen endet auf -ia, beinhaltet ein y oder beginnt mit Ch oder J
· ungewöhnliche Verwendung diakritischer Zeichen wie í, ë oder ŷ
· werden die Namen niedergeschrieben, so werden sie stets mit Herzchen oder blinkenden Smilies verziert
· der Wohlklang der erwählten Namen wird der Umwelt durch Autoaufkleber auf der Heckscheibe kundgetan
· manisches Verlangen, die Namen französisch oder englisch angehaucht aussprechen zu wollen (es bleibt beim Versuch)
· die Konversation mit anderen Erkrankten führt in der Regel innerhalb weniger Minuten zur Hyperventilation


Die Erkrankten reagieren auf Kritik verbal äußerst aggressiv. Sie sind zu weiteren Diskussionen nicht in der Lage und flüchten sich in Beschimpfungen und Ignoranz
Folgende Namen lassen auf Kevinismus schließen:

Schäröam (Jerome)

Schanell (Chanel)

Tschonäsän (Jonathan)

Schakke-Line (Jacqueline)

Schayenne (Cheyenne)

Schanina (Janina)

Pritani (Brittany)

Käf´n (Kevin)

Üffes (Yves)

Fiffiän (Vivian)

Dschärämie (Jeremy)

Zindy (Cindy)

Scheißen (Jason)

Zändy (Sandy)

Zelline (Celine)

Scheyden (Jayden)

Zven (Sven)

Kümbäli (Kimberly)

Zemäntha (Samantha)

Nänzy (Nancy)

Dffne (Daphne)

Tchüstin (Justin)

Schantal (Chantal)

Tschiara (Chiara)

Pazkall (Pascall)

Mazell (Marcell)

Dajana (Diana)

Ssetrick (Cedric)

Rottscha (Roger)


Wahre Begebenheiten aus dem Leben Kevinismus-Geschädigter:"Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!" sprach eine Mutter zu ihrer ca. 4-jährigen Tochter im Supermarkt in Mönchengladbach:

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:“Schan-talle, geh nischt bei die Asis!”

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
“Wo is Mischelle hin?”
“Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”


Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!

Änriko, du solls nisch imma Schlampe bei die Omma rufen

Käwinn, mach dat Mäh mal ei (Deutsch: Kevin, streichel mal das Schaf)

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuchanziehen!

Dschärimie, komm wech da bei die Assis! Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes

Üffes, komm rinne, dat Mittach is feddich (das Kind heißt Yves)

Begrüßung der Erstklässler in einer Grundschule im Ruhrpott. Lehrer ruft die Kiner auf: " Francoise..."Kind: "Dat is falsch.Ich heiß Frankoise"

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?

Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!-Schäraah Döppscheröö (Gerard Depardieu)

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, davon kriegst du eehs

Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Ausländer

"Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vor de Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt , welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.)

Rottscha, komm raus aus die Ecke!"

Affro dite , geh sofort aus dat Pfütze du Sau!

Mama, Mama, ich will Pommes!---Du krichst gleich Pommes in dat Aaaasch! (Mutter zu ihrem 4jährigen Kind, welches am Spielplatz in einer Pfütze spielt)

Seimon, geh´ nach Papa, der haut dich eine!" (Befehl einer Mutter an ihren ungefähr dreijährigen Sohn Simon, der gerade schmerzhaft die Schranke eines Supermarkteingangs an die Stirn bekommen hatte...)

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war wusste ich nicht mal was ein Porno-Film ist.

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha ist halt dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter