Witzige geschichten und Sonstiges ;-)
Ein Typ wacht morgens vollig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu offnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er
setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
sauberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin
und sieht den Post-it Zettel mit den
Worten: "Schatz, in der Kuche steht Fruhstuck. Ich liebe Dich !" Vollig
perplex geht er in die Kuche, und tatsachlich warten dort ein gedeckter
Fruhstuckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
kleiner Sohn, schon beim Fruhstucken. Der Vater fragt : "Sag 'mal, mein
Sohn, was ist gestern eigentlich passiert?" Der Sohn antwortet : "Na ja, Du
bist gegen 3 Uhr morgens vollig betrunken nach Hause gekommen, Du hast
einige Mobel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues
Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis uberfallen
wurden. ." Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so
sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann
noch der Fruhstuckstisch und die Zeitung, wieso?" Der Sohn : "Nun, als
Mama Dich endlich auf's Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe du Sau, ich bin verheiratet."
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß
ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so
schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere
hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat der 1. FC Köln verloren, aber wir hatten prima Sex.
Ich find's lustig ;-)
B@Z
guckst du hier:
http://www.ariva.de/board/162893/...earch_id=&search_full=Aspirin&244
MfG Teppich (immer schön draufbleiben)
hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"
__________________________________________________
Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen
verholfen hat?" "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder
abgenommen?"
__________________________________________________
Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!"
__________________________________________________
Er zu ihr: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter
Körper, oder mein schönes Gesicht?"
"Dein Sinn für Humor"
__________________________________________________
"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!" __________________________________________________
Ehemann beim Rechtsanwalt: "Ich möchte mich von meiner Frau scheiden
lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten"
Rechtsanwalt: "Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?"
Ehemann: "Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los, meine
Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!!"
__________________________________________________
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
__________________________________________________
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam? Beides
kostet 150 EUR, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast Du
ein echtes Problem.
__________________________________________________
Warum fressen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der
Kinderüberraschung und der extra Portion Milch.
__________________________________________________
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
frühlingshafte, schöne Tessin.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders
gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte
mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:
Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir,
da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.
Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!
Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!
Und die dritte Ehefrau konterte:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz beruhigt, mich vögelt ein Anderer!
Mit solchen emails werde ich regelrecht zugespamt (ich meine die witze) ;-)
MFG B@Z
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger
hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren
und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich
mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."
Ps: ihr könt auch eure witze posten.
MFG B@Z
Ein Holzfäller war gerade dabei, mit einer Axt einen kleinen Baum zu fällen,
der sich am Flussrand befand, da rutschte ihm seine einzige Axt aus den
Händen und fiel direkt in den Fluss.
Er wusste, dass der Fluss zu tief war und fing deshalb fürchterlich an zu weinen.
Da erschien Gott und liess sich erklären, warum der Holzfäller weinte.
Wortlos tauchte Gott in die Tiefe des Flusses und erschien Sekunden
Später wieder mit einer Axt aus purem Gold.
"Ist das Deine?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein!"
Wieder verschwand Gott im Wasser und kam hoch mit einer Axt aus reinem
Silber. Auf die Frage, ob das die richtige sei, antwortete der
Holzfäller wieder: "Nein!"
Beim dritten Versuch dann präsentierte Gott die richtige Axt, und der
Holzfäller antwortete diesmal: "Ja, das ist meine!"
Gott war sehr stolz auf ihn, und schenkte ihm alle drei als Belohnung
dafür, dass er so ehrlich war.
Einige Wochen später ging der Holzfäller mit seiner Frau am Fluss
spazieren, und die Frau rutschte aus und versank im Fluss.
Natürlich weinte er wieder bitterlich, und als Gott erschien und sich den
Sachverhalt erklären liess, glitt er sofort ins Wasser und kam mit Jennifer Lopez wieder rauf.
"Ist das Deine Frau?", fragte er den Holzfäller.
Dieser antwortete:"Ja, das ist sie!"
Gott war sehr erbost und schimpfte mit dem Mann: "Du bist ein Lügner,so eine Schande!!!"
Sofort antwortete der Holzfäller:"Lass mich erklären. Wenn ich jetzt bei
Jennifer Lopez nein gesagt hätte, wärst Du nochmals eingetaucht und wahrscheinlich mit Catherine Zeta-Jones aufgetaucht, ich hätte wieder nein gesagt und als drittes hättest Du dann meine Frau geholt. Zum Dank für meine Ehrlichkeit hätte ich dann alle drei haben können.
Da ich aber ein armer Mann bin, könnte ich gar nicht gut genug für die drei
Frauen sorgen, deshalb habe ich bei der ersten ja gesagt........."
Die Moral von der Geschichte: WENN MÄNNER LÜGEN, HABEN SIE IMMER EINEN
GUTEN UND EDLEN GRUND !!!!!!!
MFG B@Z
>Ein Huhn überquert die Straße.
>Warum? -
>Hier eine Analyse aus berufenen Mündern:
>
>Kindergärtnerin:
> Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
>
>Aristoteles:
>Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
>
>George W. Bush:
>Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
> behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die
> nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von
> Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
>
>Johannes Rau:
>Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
>gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich
>macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt,
>eine Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das
die Herzen der Menschen zueinander führen kann.
>
>Captain James T. Kirk:
>Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.
>
>Martin Luther King, Jr.:
>Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
>überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
>
>Moses:
>Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und
>das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
>
>Helmut Kohl:
>Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe
>für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit
>breitzutreten.
>
>Clinton:
>Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
>
>Machiavelli:
>Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat.
>Wer interessiert sich für den Grund?
>Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
>
>Gerhard Schröder:
>Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen
>Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!
>
>Pfarrer Jürgen Fliege:
> Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern
>"Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen
>haben, während wir das Huhn beobachteten?"
>
>Edmund Stoiber:
>Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer
>Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch
>hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt,
>so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
>Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und
>gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen,
>mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.
>
>Darwin:
>Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
> ausgewählt, Straßen zu überqueren.
>
>Einstein:
>Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
>bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
>
>Dieter Bohlen:
>Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
>Rattenscharf !
>
>Hemingway:
>Um zu sterben. Im Regen.
>
>
>Andersen Consulting:
> Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte
> seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das
Huhn
>sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu
> entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten
>bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem
>Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, seine physische
> Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken.
>Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat Andersen dem
>Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten,
>Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter,
>Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner
>Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
> Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten
> und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten
>Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen
> Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als
> auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien
> herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung
> und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des
mittleren Geflügelprozesses.
>Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten.
>Dadurch war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer
konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete.
>Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern.
>Mit anderen Worten:
>Andersen bringt Veränderung,
>Veränderung ist Erfolg,
>Erfolg ist Zukunft.
>
Optionen
der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um
zu beobachten
was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem
Schrank.
Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann fluestert : Stimmt
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schoen fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen ?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen !
Der Mann : O.K. wieviel ?
Der Sohn : 250,--EUR
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn : 500,--EUR
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft !
Der Vater : Fuer wieviel ?
Der Sohn : 750,--EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst.
Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn : Dunkel hier drin !
Der Pfarrer : Hoer auf mit der Scheisse
Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer, 6 Übernachtungen, macht EUR 450,-
Türke: O.K.
Rezeptionist: Sauna... EUR 49,-
Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Solarium... EUR 57,-
Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze... EUR 180,-
Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!! Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gebumst Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!
Türke: Hättest aber können!!
geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du...
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst. Und Du darfst entscheiden wen!"
"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich bin kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.
George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt: "OK Monica, Du kannst gehen..."
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
Genick,
welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das
Geschehen
gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen
und schreibt in sein Notebook:
"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"
mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich
wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.
Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum
vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus"?
"Es ist Donnerstag!"
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause
lesen."
Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so
pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!" (ISG-Witz)
Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue
ich so, als würde ich richtig arbeiten!
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar
Mal geküsst habe?" Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"
"Warum tut Fr. Andel denn heute gar nichts?"
"Sie vertritt diese Woche den Chef....."
Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,
wenn Sie mit mir zufrieden sind." "Ja schon!" entgegnet der Chef, "aber wie
kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. "Ich
bin Junggeselle," antwortet der Bewerber. "Dann ist leider nichts zu
machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es
gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Personalchef:"Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber
eines Tages werden sie mir dankbar sein."
>
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch."
verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine
Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse
und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach
wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie
ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig 1 Mal im Monat. Dies
geht 1 Jahr lang gut. Doch eines morgens steht sie auf und als sie
in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen
dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel
gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet:
"Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und
wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß,
100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein
blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m groß, 150
kg
schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer
noch deinen Witz erzählen willst??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL
erklären muss!"
Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du
hier?"
Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen
und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?"
Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat,
bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen."
"Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann..
"Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."
Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und
trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt.
Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich
die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper
entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon
die ganze Zeit."Er trinkt aus und geht.
Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen
dabei.
Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander.
Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her.
Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder
heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und
danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles
genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es
mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im
zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten
Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den
Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen
Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie
für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million
Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem
Bruder und fragst ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise
schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch
gelernt hast".
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen
lassen". Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist
auch sofort mit dabei und erklärt, daß sie verrückt sein würde wenn sie
einen Brad
Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und
fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: "Natürlich, weißt Du wieviel Geld 1 Million ist ???"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
zurück
zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied
zwischen
Möglich und Realistisch gelernt ?
Antwortet der Knirps: "Ja, Möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen
Dollar, aber realistisch
gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."
!!!!!!!!!!!!!!!
..DAS is was für frauen...; - ) und männer könnens auch hören *gg*
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,
hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch,
jeder von euch bekommt eines davon.
Das eine ist stehend Pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn:" Ich will, ich will es haben,
es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel
leichter und lustiger!!", dann schaute er zu> Eva und Eva
nickte und sagte:" Ja, warum nicht, es ist für mich nicht
so wichtig." Also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort,
rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster,
die er in den Sand gemacht hatte.
Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:"
Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"
"Das Hirn, Eva, das Hirn.""
Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister, erlauben Sie mir bitte die
Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie
um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.
Zur Zeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit
einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren
hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater
mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet
hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja
meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben letzen Januar
einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der
Schwager meines Vaters. Ausserdem ist es auch mein Onkel, da er ja der
Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau
meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein
Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er
Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels
und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert,
dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes.
Also bin ich mein Grossvater.
Nach dies en Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie,
mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet,
dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten. Ich bin von
Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte
Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.
*****************
PS: In den Akten dieses Falles steht:
Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und
beunruhigende mentale Störungen, verstärkt durch ein gestörtes
Familienklima, vom Militärdienst befreit.
Was soll man dazu sagen?? Einach nur HAHA
MFG B@Z
Die dritte wär doch was ;-)
MFG B@Z