Eier auf den Kanzler – pfui Deibel!

So was macht man wirklich nicht / Die Nutzung von Eiern als Eierhandgranaten der Kategorie „Üb“-NATO-naturbelassen 34329 wird unter Strafe gestellt

Von CLAUDE MICHAEL JUNG

Ein wahrhaft unschöner Sport, den da einige begehen. Pfui, den Kanzler mit Eiern zu bewerfen! Viele Leute in diesem Land sind in heller Empörung über solch ruchlose Taten. Auch Elmar Gockeley, Hühnerzüchter und Eierhändler aus dem Hochwald, verurteilt den Frevel und weist darauf hin, das sich Millionen Hennen unter großem Kraftaufwand täglich bemühen, ein Ei zu legen. „Stolz begackern sie ihre Tat und die Menschen sind glücklich über ein frisches Ei zum Frühstück. Das Produkt, das wahrscheinlich am Anfang der Evolution stand - denn zuerst war das Ei da, danach kam erst die Henne - sollte keineswegs als Wurfgeschoß, schon gar nicht als eine Art entschärfter Eierhandgranate gegen den Kanzler benützt werden", so der preisgekrönte Diplom-Hühnerzüchter und Vorsitzender des Kleintierzuchtvereins KTZ 4711.

Rufus, der erste Hahn auf dem Mist des leidenschaftlichen Hühnerzüchters, hat bereits einen verdächtigen Eieraufkäufer vom Hof vertrieben und zeigt sich weiter kampfbereit. Trotzdem werden in der Bundesrepublik immer wieder große Mengen Eier gekauft, viele um damit Missbrauch zu treiben. Bereits jetzt steigen die Preise, und der Boom auf dem Eiermarkt lässt schlimmes vermuten. Nach den Spritpreisen drohen nun die Eierpreise zu explodieren, vermuten Verbraucherverbände. Innenminister Otto Schily arbeitet sogar am Wochenende an einem Gesetzesentwurf, wonach Eierkäufer künftig einen Verbrauchsnachweis erbringen müssen. „Ziel ist es, die Eier verbrauchenden Bürger strenger zu überwachen, denn wer nicht regelmäßig Eier auf dem Wochenmarkt oder sonstwo kauft, macht sich in jedem Fall verdächtig“, meinte der Innenotto. Arbeitslose zu Dotter- und Eiweiß-Experten heranzubilden und sie auf der Basis von Ein-Euro-Jobs als Geheimagenten des Verfassungsschutzes in Supermärkten und auf Wochenmärkten zu Verbraucherkontrollen einzusetzen, hält Schily allerdings für kontraproduktiv. Diese könnten nach Auffassung des Innenministers mit den ruchlosen Eierwerfern gemeinsame Sache machen. Und die Gefahr, dass ein hochrangiger Bundespolitiker bei einem öffentlichen Auftritt plötzlich nicht mehr von einem Omelett zu unterscheiden ist, könne nicht ausgeschlossen werden.

Was tun? Vor dieser Frage steht nun die Bundesregierung. Ein Ingolstädter Automobilbauer soll dem Kanzler bereits ein Fahrzeug, ähnlich dem Papamobil des Herrn Johannes Paul, mit eiersicherer Glaskuppel angeboten haben.

Sind härtere Strafen die Alternative? Rechtsexperte Dr. Archibald Meineyd ist der Auffassung, dass ein komplett neuer Katalog mit genau definierten Strafen den potenziellen Missetätern klar machen muss, was nach dem Wurf auf sie zukommt. Beispielsweise soll ein Fehlwurf mit 20 Stunden sozialer Arbeit geahndet werden, ein Volltreffer dagegen mit 30 bis 40 Stunden, je nach Rang und Würde des avisierten Ziels. Wer Watschen an einen Politiker verteilt, soll, je nach der ausgeteilten Menge, mit hundert Stunden bis fünf Jahren sozialer Arbeit bestraft werden. So werden wir ohne größere Probleme in kürzester Frist die Arbeitslosigkeit drastisch herunterschrauben, meint der Rechtsgelehrte, der bereits ungefragt mit einem Autogramm von Wirtschafts- und Arbeitsminister Wolfgang Clement bedacht wurde. Natürlich müsse man alles daran setzen, den Frieden im Lande zu bewahren, aber ein lebhafter Arbeitsmarkt habe ja auch was für sich.

Südeuropäische Gemüseexporteure haben bereits angekündigt, dass sie für den Fall, dass die Eierpreise in Deutschland wegen der gestiegenen Nachfrage explodieren sollten, mit preisgünstigen Tomatenlieferungen aushelfen wollen. Begrüßen würden dies auch die Tierschutzverbände. Die Grünen-Bundestagsfraktion fordert aber, dass nur gentechnikfreie Tomaten als Argumentationshilfe verwendet werden sollen, im tiefen Winter allenfalls zart geformte Schneebälle.

Medienberichten zufolge sollen auf Hinterhöfen und Industriebrachen bereits merkwürdige Gestalten beim Wurftraining mit Eiern zu beobachtet sein. Denn inzwischen scheint sicher, daß bei der nächsten Olympiade eine völlig neue Disziplin auftauchen wird – das Eier-Zielwerfen.

Eierforscher Claude Michael Jung ist Autor der einzigen echt wahren Lügengeschichten zwischen der Akropolis in Athen und dem Hühnerhof von Sepp Maierhofer in Weiskirchen. Dem Wesen nach handelt es sich um Saartire.