ich soll mein freund waldy

zum lachen bringen---    
 
Das Kamelkind fragt den Kamelv...  
 
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo
moment  

Du bist so lustig, echt.  

mein du das ernst jetzt
neuling--- das lasst dich umarmen
gruss Jimmy61  

gruss Jimmy61  

Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"
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Franz Schönhuber geht am Rhein spazieren. Plötzlich sieht er einen kleinen
Jungen das Wasser trinken. Er rennt hin und sagt: "Mensch kleiner das
kannst Du doch nicht trinken. Das ist saudreckig und völlig vergiftet. Da
stirbst Du von!!!!" Darauf der Kleine: "Ich nix verstehen. Was Du sagen?"
Darauf der Schönhuber: "Trink langsam Junge, ist kalt........."
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"Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?" "Weil wir ohne
die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz bekommen würden!"
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"Guten Tag," sagt der Elektriker zu dem Patienten der an der eisernen Lunge
angeschlossen ist, "ich muß Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen."
"Warum?" keucht der Patient. "Ich muß jetzt für 15 Minuten den Strom
abschalten!"
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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm,
könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das
ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt
es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf
dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !""Also gut.." 10 000.-
Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche ! "Aber, sagen Sie mir doch
bitte,warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings
beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die
Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben !"
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Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere ? 1. Wegen der
Kinderüberraschung. 2. Wegen der extra Portion Milch.
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Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene
Schwiegermutter bestellen. Schreiner: ?Hier haben wir einen für 2000,-DM.?
Mann: ?Zu teuer.? Schreiner: ? Der hier ist etwas billiger, 200.-DM.? Mann:
?Zu teuer.? Darauf der Schreiner: ?Dann warten Sie doch bis sie steif ist,
dann machen wir vier Griffe dran.?
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Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in
den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie halt
Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine
nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs
Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im
Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der
Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:" Was haben
sie?" Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:" Keine Sorge. Das
sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er
sagt,
sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen."
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Frage: Was sagt Michael Jackson zu einem siebenjährigen Jungen der ihm auf
dem Schoß sitzt ?
Antwort: ?In dir steckt ein Star.?
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt anschließend das Mikro
auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die
neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie
brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee
trinken."
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Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug
Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine
Durchsage des Kapitäns: "Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen
Sie die Hauptstadt Italiens, Rom ". Darauf der Schwerhörige : "Was hat er
gesagt?". Sein Freund : "Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei
Stunden später die nächste Durchsage : "Meine Herren, wir haben soeben das
Mittelmeer überflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika".
Darauf der Schwerhörige : "Was hat er gesagt?". Sein Freund : "Jetzt sind
wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage: "Meine Herren, wir
sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen
Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben
Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose ". Darauf der Schwerhörige : "Was
hat er gesagt?". Sein Freund : " Die die husten, kannst Du bumsen".
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Ein Mann fliegt zum ersten Mal in einem Flugzeug in der ersten Klasse. Er
muß während des Fluges ein großes Geschäft verrichten und fragt die
Stewardess nach der Toilette. Dies zeigt im die Türe und sagt: ?Dies ist
eine sehr luxuriöse Toilette, es befinden sich vier Schalter an der Wand,
sie dürfen alle drücken nur nicht den mit der Aufschrift AT.? Der Mann
setzt sich auf die Toilette, erledigt sein Geschäft, und betrachtet die
Knöpfe. Nachdem er den Knopf mit der Aufschrift ?WW? gedrückt hat, wird er
von unten mit warmem Wasser gereinigt. Er drückt den Knopf mit der
Aufschrift ?WL? und es strömt warme Luft an sein Hinterteil. Nach betätigen
des dritten Knopfes ?PQ? wird er von unten mit einer Puderquaste
eingepudert. Er überlegt hin und her und drückt schließlich den Knopf ?AT?.
Schlagartig wird ihm schwarz vor Augen und er erwacht wieder im
Krankenhaus. Als die Schwester kommt, erkundigt er sich was denn passiert
sei. Diese : ? Nun Sie haben ja den Knopf ?AT? gedrückt: Das war der
automatische Tamponentferner !?.
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Frauen haben vier Wunder: 1.) Sie geben Milch, obwohl sie kein Gras
fressen. 2.) Sie bluten, obwohl sie sich nicht geschnitten haben. 3.) Sie
werden feucht, obwohl es nicht regnet. 4.) Sie reden, obwohl sie nicht
gefragt werden.
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Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden ? Die einen haben
einen dicken Arsch und ein großes Maul, und die anderen leben im Wasser.
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Wie verwandelt man ein Dreieck in einen Strich? Rasieren!
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"Mein Mann starb schon acht Tage nach unserer Hochzeit!" "Na ja, dann hat
er ja nicht lange gelitten!"
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Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam ? Wenn sie kommen sind sie
feucht und warm! Wenn sie gehen ist das Auto und das Haus weg !
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer auf der Welt ? Weil es mehr zu putzen
gibt als zu denken !
 

lebst du noch
dein freund Jimmy61  

 

wie gehts dir
liebe grüsse aus bad säckingen
Jimmy61  

brauchste nix rein schreiben
ich will nicht, das noch ärger wegen mir bekommst
schon ok ---so
ich bin sowieso schon halber tot
macht nix
gruss Jimmy61  

Wie geht es Dir?
Ich war den ganzen Tag vor der Kiste und habe gearbeitet. Arbeite an einem grösseren Projekt, in dem Phase 1 bis zum Samstag abgeschlossen werden muss.
So sieben Stunden am Computer macht müde in den Augen, obwohl ich einen sehr guten HP-Flachbildschirm habe.
Schaust Du heute Abend Fussball?
Jimmyboy wegen Dir habe ich noch nie Aerger bekommen hier.
Aber andere machten mir schon gründlich Aerger, ist nicht so schlimm, wenn es mir zu bunt wird, gebe ich fein zurück oder ignoriere sie einfach.

Bist Du an einem "Tannzäpfle"?
Bald gibts auch ein Bier für mich, habe Fosters aus Australien hier, schmeckt auch ganz gut.

Liebe Grüsse an meinen Freund Jimmyboy in Bad Säckingen
bilanz  

danke für deine schönen worte
ja ich trinke mein zäpfchen
kenne auch fosters gibts auch in spanien---mein lieblings land
fussball schaue ich heute nicht----ich muss noch viel arbeiten--büro kram
ps --ich habe auch ein flachbildschirm ----medion
danke mein freund bilanz
Gruss Jimmy61