@ felline

Beruht die Ähnlichkeit unsere Namen auf einem Zufall? Kennen wir uns?

Hatte letztes Jahr die Möglichkeit für 6 Monate aus der Anstalt auszubrechen und hatte dabei diese Begenung der unheimliche Art Namens Fell.  

also bleibt nur der zufall.  

Da geht wohl nix mit einem dating! War aber auch ein bisschen plump, findest du nicht. Mal wieder einen Kurs besuchen in der Flirt-Schule!

Oder frag mich einfach, kenn mich da aus! War jahrelang "Rumkrieger" des Jahres, du verstehst.

Also, zögere nicht: Wir sind hier ja quasi unter uns!

Bis dann, bleib gut und mach sauber.

BioBauer  

daß ich nicht lache???

Wohl eher RUMKUGEL des Jahres!

Im Gegensatz zu dir, hatte ich keine Hintergedanken.

Also werd´ gut und machs selber sauber.  

Aber mal Spatz beiseite, frag ruhig, wenn´s um die Mädl´s geht. Seit meiner Heirat vor ca. 38 Jahren bin ich zwar vom Markt, aber nicht aus dem Rennen. "Geht´s um poppen oder stechen, erstmal mit dem Fachmann sprechen"! Also, legt deine Scheu ab und wende dich vertrauensvoll an mich.

Und speziell für dich: MACH ES GUT, DANN MACHT SIE ALLES SAUBER !

BioBauer "the horizont artist"  

Du meinst wohl Flachmann!!!

Mit "The horizont artist" meinst du sicherlich deinen Zustand nach einem deiner vielen Saufgelage (Wie kommen ich am schnellsten auf allen vieren wieder nach Hause?).

Aprops vertrauensvoll; da könnte ich auch gleich SIEGER fragen.

P.S.
Hat der Bauer kalte Schuhe,
steht er in der Tiefkühltruhe.
Hat er aber kalte Eier,
steht er bis zum Bauch im Weiher.
 

ok biobauer....wie bagger ich am besten ein mädel an. ein blondes *g

 

Wer hier Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!

 

bis zu dir in die Provinz vorgedrungen. Macht dir aber nix draus. Ich wende mich deshalb nicht ab von dir. Auch du als "Anfänger" erhälst die komplette Beratungskompetenz. Kostenlos!! Na, ist das nix??

Ausserdem heißt die Bauernregel:

"Hat der Bauer Frost am Schuh, liegt er in der Tiefkühltruh!"

oder

"Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer,"    
"liegt die Magd daneben, ist sie auch nicht mehr am Leben"  

und warum? weil sie zu erschöpft war! Ja, das sind Tatsachen.

So und damit du gleich mal den richtigen Eindruck von meinem Einfallsreichtum bekommst, die ersten Tipp´s:

Wie steigerst du DEIN Vergnügen, wenn du mit einer nicht mehr ganz so frischen Schnitte zusammen bist?
Du ziehst ihr eine Gasmaske über´s Gesicht!!  Warum?  Das hat 3 gute Gründe:
1. Sie sieht sofort um Klassen besser aus
2. Sie hat keinen Mundgeruch mehr und
3. Kurz bevor du kommst, hälst du ihr das Mundstück zu, dann zuckt sie wie eine Junge!!

BioBauer "the one and only horizont artist"  

 

Eine blonde Schnitte, das ist ja keine Herausforderung. Aber ich will hier ja keiner Arivanerin zu nahe treten, es soll ja auch Ausnahmen geben. Also:

Plumpe Anmache: "Ääh, tschuldige, ficken?" Geht nicht immer, aber Erfolgsquote bei ca. 20%. Ein paar Ohrfeigen sollten dich dabei eher motivieren, weiterzumachen.

Überraschungs-Anmache:" Entschuldige, bitte. Ich bin fremd hier. Kannst du mir sagen wo du wohnst" Quote ca. 40%, zumindest kommst du mit den Frauen, die Humor haben und verstehen, was du gefragt hast, super ins Gespräch.

Wunsch-Erfüller-Anmache:"Entschuldige, ich suche eine schöne Frau, die aussieht wie du, dich ich glücklich machen kann, die ich heiraten darf und die die Mutter meiner Kinder wird"! Quote hier über 50%, denn das wollen mehr als die Hälfte aller Frauen hören und keiner sagt es ihnen.

Also, ran an den Speck und losgelegt.

BioBauer "the one and only, the real horizont artist"

 

Was geht nun. Ich denke, du bist auf der Suche nach Inhalt für deine Schnittenschaukel. Oder ist deine Karre ein Einsitzer?? Oder bist du etwa nur an Konversation interessiert? Ha, dass ich nicht lache. Als ob du anders wärst, wie wir richtigen Männer. aprospos richtige Männer: Woran erkennt ein richtiger Mann, ob seine Partnerin ein Organsmus hatten??? Einem richtigen Mann ist das scheißegal!!!

Das nur am Rande.

"the real macho horizont artist" called BioBauer  

Posting 6: *ggg*