der schwärzeste Humor !!! EInfach GEIL!!!

Harald Schmidt sagt...
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> >  "Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
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> >  sollte man sie  wenigstens in Ruhe putzen lassen."
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> >  "Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
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> >  Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch
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> >  viele Frauen gar kein Einkommen."
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> >  Meine Lieben Landwirte, keine Angst!
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> >  "BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."
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>>  "Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
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> >  89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
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> >  "Karrieremänner haben schlechteres Sperma -
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> >  das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
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> >  "Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
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> >  Viagra ist verschreibungspflichtig.
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> >  Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen",
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> >  eine völlig neue Bedeutung!
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> >  "Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
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> >  "Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
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> >  Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist
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> >  was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
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> >  "Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
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> >  "Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich
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> >  meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt
>>  noch  leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der
> > Flug  für die Frau nach Deutschland!"
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> >  "Heute großes Thema: Leben schwule besser?
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> >  Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
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> >  "Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben.
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> >  Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch:
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> >  Teflon - nie wieder abkratzen."
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> >  Was ist Mut ?
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> >  Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.
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> >  Was ist Übermut?
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> >  Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
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> >  Was ist Schlagfertigkeit?
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> >  Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch
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> >  noch abgeben?"
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> >  Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit?
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> >  Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
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> >  Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!
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> >  Was ist nun aber saufies?
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> >  Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!
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> >  Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen
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> >  dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge?
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> >  Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!
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> >  Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen?
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> >          Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.
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> >  Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
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> >  Mein Reißverschluss.
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> >  Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's
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> >  Reis und einem weiblichen Orgasmus?
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> >  Uncle Ben's Reis gelingt immer...
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> >  Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's
> >
> >  Reis und einem männlichen Orgasmus?
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> >  Uncle Ben's Reis klebt nicht...
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> >  Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne?
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> >  Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein
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> >  Eischeissweibchen.
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> >  Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
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> >  Fass mal drunter!
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> >  Was ist grün und stinkt nach Schwein?
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> >  Kermit's Mittelfinger
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> >  Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse?
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> >  Einen Second Hand Shop.
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> >  Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam?
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> >  Sie waren beide schon in Verona.
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> >  Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam?
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> >  Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus
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> >  weg.
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> >  Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum?
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> >  Ein Tarzipan
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> >  Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
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> >  Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen,
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> >  damit er nicht so schnell fährt.
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> >  Und den Aufkleber "NL" für never learned...
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> >  Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle?
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> >  Abtreiben...
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> >  Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer?
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> >  Am feuchten Knie!
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mein grüner stern für witzig, hmmm?  

 

 

ein blumenkohlsorbet ein ;-)  

 
 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück  auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem  Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine  Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war  denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd  auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen  eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum  hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du  Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Ein Mann  möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der  Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich  Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen  Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der  Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte  nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Liegt ein Penner im Winter unter  ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast  einen Wunsch frei!" Der Penner sagt
schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich  mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner  einen dampfenden Keks vor die Nase.

Sagt ein Mann zu seinem Freund:  "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund:  "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der
Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß  als mit Deiner!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie  lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt  der
Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen  Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"  "Ich denke, das ist meinem Python egal ..."

BSE gibt einem schon  zu denken - aber nur zu Beginn ...

Zwei Kannibalen stehen vor einem  brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den
andern: "Stimmt es eigentlich, dass  Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd:  "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

Weil in  letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch  zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung  an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift,
heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu  tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert.  Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den  Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten  Ausschau halten. Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären  und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbraunbären-Kot ist kleiner  und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot  hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

In Texas wird die  Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der  Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen  habe!"  

Und witziger.

Bizzi
 

ihr seid einfach super - danke -danke - danke  

 

ich glaube heute ist mein glückstag!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

den letzten musst du mir erklären, meine leitung lässt nix durch...wo oder was ist der witz ?  

hüte Dich davor mit mir Scherze zu treiben.......

Der ist der boshafteste von allen.
Sheriff deckt seine Freunde vom Ku Klux Clan.

Grüsse Pussy
 

Ah jetzt ja, eine Insel. Gucke heute wohl ein bischen schief. Dachte der Grizzly-Joke und der Sheriff wären ein Witz. Beim ersten das Ende nicht erkannt beiom 2ten nicht den Start und leider auch nicht die Pointe. Jetzt schon  

Harald Schmidt kauft einen Dildo bei beathe uhse
Uhse:für was brauchen Sie denn einen Dildo ?
Schmidt: für meine Show natürlich!
Uhse : ich dachte die Kabinen sind doch nur 178 hoch ??  

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: "Warum?" - "Wie?"

Bei einer Quizveranstaltung wurde die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse. Sie überlegt kurz und sagt dann: " Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter. "Was hat das den mit Shakespeare zu tun?" - "Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt' und zwanzig ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar? "Da ruft jemand aus dem Publikum: "Und was bedeuten dreißig Zentimeter?" Schlagfertig erwidert die Kandidatin: "Wehe dem, der lügt!"

Der Schreiner rutscht beim Sägen aus und schneidet sich alle Finger ab. Er rennt ins Krankenhaus. Nach einer halben Stunde im Wartezimmer erklärt ihm die Schwester, daß man ihm nicht helfen könne, solange man seine abgeschnittenen Finger nicht hätte. Er rennt zurück in seine Werkstatt und taucht eine Stunde später wieder im Krankenhaus auf. "Und? haben Sie Ihre Finger gefunden?", fragt die Schwester. Darauf der Schreiner: "Gefunden schon. Aber ich konnte sie nicht aufheben!"

"Sag mal, Gerda, ich habe gehört, von deiner Operation sei eine ziemliche Narbe auf der Bauchdecke zurückgeblieben." - "Sag deinem Mann, er sei ein Schwätzer!"

 

dirty harry sind. bis zum teflonwitz ja aber die restlichen sind einfach nur billig, sozusagen stefan raab niveau. harald schmidt ist einfach der beste und das ohne die billigen beleidigungen eines raabs, raab kommt niemals an schmidt ran.  

Schmidt und Schawrzenegger treffen sich
Schmidt : ich bin der grösste !
Arnold : aber nur MIT Perücke.  

Schmidt sitzt in der U Bahn und lässt sich einen blasen
gegenüber sitzt zufällig der Pabst und sieht das
"sagen Sie Herr Schmidt können Sie das nicht zu hause machen" ?
Schmidt : "nein,in der Türkei ist das verboten"  

Schmidt ist im Puff,
hinterher sagt die Nutte,
also mir ist ja scheiss egal wie du aussiehst.
schliesslich verdiene ich ja mein Geld damit,
aber eine Frage hätte ich noch,
woher hast du denn dieses wunderbar geschmeidige Haar ?

Na mein Motto ist : Schönheit kommt von innen
ich nehme seit über 30 Jahren Nivea Brotaufstrich !