Wo bleiben die Witze

ich wünsche Dir ein schönes und weiterhin
humorvolles Wochenende aus FRA!
Was trifft sich den heute in Dinslaken? (Wo immer das sein mag)

Grüsse
K.  

Sie schmiert ihm eine Stulle und schickt ihn in die Arbeit!  

dinslaken.de

"Herzlich willkommen!
Dinslaken ist eine attraktive, überschaubare Stadt mit 73 000 überwiegend (haha) netten Menschen. Wo bei uns die Grenze zwischen dem quirligen Ruhrgebiet und dem beschaulichen Niederrhein verläuft, wissen die meisten Leute selbst nicht so genau. Auf die meisten Fragen lässt sich hier aber eine Antwort finden. Entdecken Sie Ihr Stück Dinslaken. Konstruktive Kritik ist erwünscht, ob per Feedbackbogen oder als e-mail. Viel Spaß beim Surfen!"


Ich hab´s mir fast gedacht, dass es so ist; sie wissen selbst nicht, wo Dinslaken liegt.
Wie soll es dann der unkundige Südländer wissen ?

 

was wär die Welt ohne Humor?

Gerade bei Ariva vermisst man den des öfteren.

Das ist halt wenn man mit den Jammeri korrespondiert.

Auch ich wünsche Dir aus ZH nach FF ein schönes Wochenende.

bilanz

 

ein Blinder betritt einen Fischladen, schnuppert kurz...
     " hallo Mädels !"  

Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und
meint nach einigen Sekunden "18 grad warm!". Daraufhin packt der
Schwarze seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und
69cm tief". :-)

 

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

 

an diesem Board geben.

Nur wenn es einem gut geht, ist mal locker genug, Witze reißen zu können.

Dummerweise haben wir vier Hemmschuhe gegen diese Lockerheit:

- die meisten, die viel posten, sind arbeitlos und sehen dem Drachen Hartz 4 ins Auge
- nochmehr, die hier posten, sind Beamte in Bayern und sehen dem Spargramm von Edmund ins Auge
- Nochmehr sitzen in Gewerkschaften und wissen nicht mehr, wen sie vertreten

aber, die Masse, den Meisten, denen das LAchen auf angebliche Staatskosten verganen ist:

sind die Selbständigen, Unternehmer, Freiberufler.


Stell Dir mal vor, daß Du bisher erfolgreich hydrometrische Geräte in eine Freiwirtschaftszone nach China exportiert hast. Stell Dir mal vor, daß Du als Chef einer kleinen Spezialfirma nicht die Zeit hast, monatlich 3000 neue Vorschriften zu lesen. Stell Dir mal vor, daß dort eine Vorschrift ist, die vorübergehend eine vorübergehende Anmeldung (15 Seiten) für ein Zollausfuhrlager verlangt, die Deine Vermögensverhältnisse der letzten 5 Jahre abfragt. Und stell dir mal vor, daß Du mit deinem Steuerberater geküngelt hast ohne Ende (Hydrometrie hat 80% gross profit), dann stehst Du vor der Wahl:

Soll ich auf die Regierung schimpfen, weil sie mir das Geschäft wegnehmen und ich nichts mehr ausführen kann, weil ich nicht 8 mio neue Verwaltungsanweisungen pro Jahr lesen kann

oder

Soll ich das Handtuch schmeißen und meine Firma an die Amis verkaufen, weil mir der Verwaltungsaufwand zuviel ist, wenn es darum geht, daß mir 80% Profit in den Arsch gestopft wird?


In beiden Fällen sage ich: beide haben Recht.

Das ist das Problem.

Und das ist das PRoblem:

die wahren Abzocker in Dtld. sind die Marktführer, die Weltunternehmen.. Sie erpressen die Regierungen, sie erniedrigen die Arbeitnehmerschaft. Und: sie zahlen keine Steuern.


Und die öffentliche Diskussion wird in eine andere Richtung geleitet.


Unabhängig davon, daß eine 78-jährige sozialhilfeempfangende Rollstuhlfahrerin demnächst arbeitsfähig sein wird: sie könnte ja einen Taxi-Service anbieten.

Okay, etwas langsamer als gewohnt, aber: sie hat eine Möglichkeit ausgeschlagen. KEIN GELD MEHR.  

Hoffentlich könntIhr den lesen.

z'Appezell isch emol en Pur
vermisst worde.
Er sig schints bim Erdbeeri abläse
ab em Leiterli gheit.
Noch drüü Tag isch er denn
wieder füre cho -  
z'Basel im e Birchermüesli.


 

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"  

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
 

Wer einschläft mit Popo die juckt,

der aufwacht mit Finger die stinkt.  

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."  

Köln ist Scheiss.... http://fun.drno.de/sounds/Koelner.wav  

die Hundesteuer als durch alle 30 Dax-Unternehmen zusammen.
Muss man sich erstmal auf der Zunge zergehen lassen  

das obige habe ich nur aufgeschnappt. Kann das wer bestätigen?  

Sehr gut analysiert! Trifft den Nagel auf den Kopf. (leider kein Stern vorhanden)

Gruß von einem
selbstständigen Unternehmer

 

 

 

 

Ist ja auch klar...Kennst Du auch nur EIN Dax-Unternehmen, das Hundesteuer kassiert ???  

 

der grösste Witz ist das Wetter, zumindest in B.; 13°C + Nieselregen..:-((  

Der gleiche Witz in Zürich.

Wird der Sommer auf 2005 verschoeben?  

den Sommer vom letzten Jahr + den jetzt, zählen das zusammen + teilen dann durch zwei und dann...
haben wir statistisch gesehen: richtig gutes Wetter :-))  

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint Blondie, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."  
   

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bisschen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er giesst sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, dass seine Männlichkeit ziemlich heiss ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: "Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"  

sagt der mund:" ja denn kenn ich!"