Witz zum Wochenende

Ein Pfälzer, ein Saarländer und ein Bayer werden im Orient zum
Tod verurteilt.

Sie sollen mit dem Gewehr erschossen werden. Da sagt der Pfälzer zum Saarländer und zum Bayern: «Ich hab gehört, dass diese Leute sehr leichtgläubig sind!
Irgendwie könnten wir es schaffen, zu entkommen.»

Der Pfälzer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der
Exekutionskommandeur ruft: «Gewehre anlegen!»
Da schreit der Pfälzer: «Erdbeben!»
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Pfälzer entkommt!

Der Saarländer denkt: «Das schaff ich auch!» Er wird zur Exekution
gebeten. Der Kommandeur ruft: «Gewehre anlegen!»
Der Saarländer schreit: «Sturmflut!»
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der
Saarländer ist frei.

Da denkt sich der Bayer: «Das schaffe ich auch.» Der Bayer
wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: «Gewehre Anlegen!»
Der Bayer schreit: «Feuer!!!»

 

Der Gast kann aber kein "B" aussprechen und sagt:"Ein ier itte."
Sagt der Kneiper:"Das heißt ein Bier bitte! Wenn du mich weiter verarschst, dann bekommste hier nix mehr!"
Meint ein anderer Gast, der das ganze beobachtet hat:"Sag doch einfach: ein Pils."
Beim der nächsten Bestellung versucht er es also:"Ein Pils noch."
Antwortet der Kneiper:"Bittburger oder Becks?"

Gruß  

"Kommt ein Gast in eine Kneipe"

*g*  

Witzig, gell?! Schön, dass du auch mal ein Witz verstehst!

Gruß  

Kommt Happylein zum Arzt und sagt (nein, das war er noch nicht ganz):"Sie Herr Doktor, die Zäpfchen, die sie mir letztens verschrieben haben, gehen aber ziemlich schwer zu schlucken!" "WAS??? Sie schlucken die Dinger???" antwortet der Arzt.
Happy:"Ja was denn sonst? Soll ich die mir vielleicht in den Arsch schieben, od. wie?"

*gg*

Gruß  

Haufen Hundescheiße in der Hand und geht an allen Tischen rum und sagt mit weinerlicher, glückseliger und tränenerstickter Stimme: "Ihr könnt nicht glauben, was für ein Glück ich habe. BEINAHE, UM EIN HAAR, WÄRE ICH GENAU DA REINGETRETEN"  

eine Bananenschale auf diesem sieht.
Meint er:"Ach Scheiße, gleich fall ich auf´s Maul!"

Gruß  

2 Typen werden mit einem Kilo Hasch verhaftet. Aufgrund ihrer bis dahin weißen Weste will der Richter noch mal Gnade vor Recht walten lassen: " So meine Herren, heute ist Freitag. Sie bekommen eine einmalige Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche keine Drogen zu nehmen! Am Montag erstatten sie mir Bericht und dann sehen wir weiter."

Am folgenden Montag stehen beide wie vereinbart auf der Matte. "Also" wendet sich der Richter an seine Übeltäter," was haben sie erreicht?" Der erste antwortet:" Ich habe 25 junge Menschen überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen." "Was 25? Das ist ja riesig, wie haben sie das angestellt?" "Ganz einfach. Ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so: O und einen kleinen etwa so: o. Dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: Schaut, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen nehmt. Während ich auf den kleineren Kreis zeigte fuhr ich fort: Das ist euer Gehirn nachdem ihr Drogen genommen habt." Der Richter ist völlig begeistert: "Das ist ja toll, sensationell. Das da vorher keiner draufgekommen ist. Super.

Und sie mein Herr?" Der zweite Angeklagte:" Herr Vorsitzender, ich konnte 194 Jugendliche überzeugen." "194? Lächerlich. Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis etwa so: o und einen größeren etwa so: O gemalt. Dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Das ist euer Arschloch bevor ihr im Knast ward..."

;-)))  

....noch! *g*

Gruß  

durch die Straßen seines Wohnortes. Da kommt der Pfarrer des Weges und fragt:" Entschuldige, kannst Du mir sagen wie ich hier zum Aldi komme?" Fritzle antwortet:"Nein, das sage ich Dir nicht!" Darauf der Pfarrer: "aber Junge, Du weißt ja, wenn Du mir das nicht sagst, dann kommst Du nicht in den Himmel!" Fritzle:" Und Du nicht zum Aldi!"

schoenes Wochenende
Gruß NePu  

Kommt der Pfarrer vorbei und sagt:"Happylein, was ist denn los mit dir?" Antwortet Happy weinend:"Wir haben gerade Zeugnisse bekommen. Ich habe überall eine eins, nur in Sexualkunde eine fünf!" Sagt der Pfarrer:"Ach Happylein, das ist doch nicht so schlimm. Ich gehe jetzt mit dir nach Hause und spreche mit deinen Eltern. Wir werden schon einen Weg finden."
"NEIN!!!" schreit Happy, "ich warte jetzt auf meine Lererin und trete ihr ein paar in die Eier!"  

 

durch das Rotlichtviertel, in der Hand eine Leine an der ein toter Frosch hängt.
Er klingelt an einer Bordelltür. Die Puffmutter ist sehr erstaunt und fragt, was er den wolle. "Ich weiss ich bin eigentlich zu jung aber ich habe sehr viel Geld und möchte
eine Frau mit einer schrecklichen Geschlechtskrankheit". Da er wirklich viel Geld dabei hat willigt sie ein. Als der Junge mit seinem Frosch an der Leine wieder aus dem Zimmer kommt, fragt Sie ihn warum es ausgerechnet eine mit einer Geschlechtskrankheit sein sollte. "Nun" sagt der Junge "ganz einfach, heute abend gehen meine Eltern auf eine Party. Da kommt dann eine Babysitterin um auf mich aufzupassen. Die ist ganz verrückt auf kleine Jungs und wird mich vernaschen. Wenn meine Eltern wiederkommen wird mein Vater die Babysitterin nach Hause fahren. Im Auto macht er dann einen mit ihr klar. Sobald er dann wieder zu Hause ist fällt er auch noch über meine Mutter her. Morgen früh, wenn Vater auf der Arbeit ist kommt zu uns der Milchmann. Der treibt es dann mit Mutter auf dem Küchentisch.

Und der Milchmann, dass ist der dumme Sack, der meinen Frosch überfahren hat.    

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben
jeder einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän, wir haben nich alle Auto. Ich wollen, daß alle Polen
haben eine Mercädäs!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wände gehts uns immer schleschter. Viele hoben kene
Arbeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher
wor alles besser! Ich will, daß de heilische Mauer wieder aufjebaut wird
und der Erisch wieder leben tut!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet, ich wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger.
Ey, und soll`n koche könne!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Türken sind stolze Besitzer
eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint
dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder ... ich nehm einen Cappuccino!"