SIEGER`s ANMACHTIPS bei MAEDLS!!!!!!!
Jetzt die SIEGER-Masche:
Ich hab mir vor ein paar Wochen mal die BAGGER-Drinks vom
DJ Oetzi bestellt, das sind kleine Pfirsich-Wodka Flaeschche
n mit 0,02 Liter Inhalt und die werden wie folgt getrunken:
1. Maedchen ansprechen, ob sie einen mit Dir trinken will
2. Flaeschen mit ihr trinken
3. Auf der Rueckseite der Flasche ist ein Rubbelfeld, das ma
n zusammen freirubbelt und die ANWEISUNG die sichtbar wir
d muß man dann zusammen machen
4. Schon bin ich mit ihr auf Koerperkontak
Meine altbewaehrte SIEGER-Masche-Teil2:
Ich geh neben das Maedla und bestell mir vor ihren Augen
ein Bier oder einen Drink. Danach trinke ich den und behalte
immer wieder Augenkontakt. Nachdem ich das Getraenk betrunke
n hab, durchsuche ich meine Jacke und Hose DEMONSTRATIV nach Geld um das Getraenk zu zahlen und NATUERLICH finde ich
da zufaellig keinerlei Bares. Dann frag ich das Maedl, ob`s
mir das Getraenk bezahlen kann; JETZT gibt es 2 Moeglichkei
ten: 1. Ich sag zu ihr, komm doch mit raus zu meinem Auto,
da hab ich scheinbar meinen Geldbeutel vergessen.
2. Gib mir doch Deine Adresse / ODER Handynummer, dann veran
reden mir uns und ich zahl Dir die Kohle zurueck.
Fuer das Entgegenkommen des Geldleihens revangiere ich mich
natuerloch immer mit ner Einladung zum Essen oder nem Kino-
besuch!!
Bei BEIDEN Varianten hab ich so ne Trefferquto von 60%, was
sich meiner Ansicht nach sehr sehn lassen kann!!
WAS halten denn die ANDEREN Arivanner von diesen Baggervaria
nten, besonders interessiert mich hierzu die Meinung von
BIZZABE und JESSYCA!!!
Gruß
SIEGER
PS: @all Was habt ihr so fuer Anmachsprueche???
Vor 2 Monaten war ich mit der Freundin auf dem Weg zur Disco
und auf der Bundesstraße war ein IGEL, der wegen meinem
Scheinwerferlicht einfach auf der Straße sitzen blieb.
Was macht da der SIEGER??? Ich bin ausgestiegen und hab den
Igel in die Wiese getragen, die etwas 300 bis 400 Meter
entfernt war.
Als ich wieder im Auto zurueck war, hat meine Freundin diese
Tierliebe gelobt.
Als wir nachts dann zusammen im Bett waren hab ich sie noch-
mal auf den Igel angesprochen UND ihr gesagt, daß mein Ver-
halten eigentlich SELBSTVERSTAENDLICH war. Daraufhin hat sie
mich total treu angeschaut und gesagt, daß ich halt doch
ein durch und durch Lieber bin UND dann hat sie sich auf
ihre Art fuer meine "Heldentat" bedankt.... mehr brauh ich
dazu wirklich nicht zu sagen!!
Und was lernen wir daraus: FRAUEN sind durch und durch Tierlieb und diesen Instinkt kann man als Mann gnadenlos
ausnutzen!!
freut euch deshalb, wenn ihr demnaechst einen IGEL vor eurem
Auto auf der Straße seht und macht es dem SIEGER nach, denn
auch eure Freundin wird sich auf eine ganz besondere Art
dafuer bedanken!!!
Gruß
SIEGER
Vor 2 Monaten war ich mit der Freundin auf dem Weg zur Disco
und auf der Bundesstraße war ein IGEL, der wegen meinem
Scheinwerferlicht einfach auf der Straße sitzen blieb.
Was macht da der Loser??? Ich bin trotz Regens aus dem Cabrio ausgestiegen und hab den
Igel in die Wiese getragen, die etwas 300 bis 400 Meter
entfernt war.
Als ich wieder im Auto zurueck war, hat meine Freundin gefragt, ob denn ein Igel wichtiger sei als Ihre Frisur.
Als wir nachts dann zusammen vor Ihrer Haustür standen (Bett is nich mehr, klar) hab ich sie noch-
mal auf den Igel angesprochen UND ihr gesagt, daß mein Ver-
halten eigentlich SELBSTVERSTAENDLICH war. Daraufhin hat sie
mich total treu angeschaut und gesagt, daß ich halt doch ein durch und durch Doofer bin: "Ein Igel kostet 20, meine Frisur 100.". UND dann hat sie sich auf
ihre Art fuer meine "Heldentat" bedankt.... mehr brauh ich
dazu wirklich nicht zu sagen!! (Die Beule habe ich heute noch am Kopf).
Und was lernen wir daraus: FRAUEN sind durch und durch selbstverliebt und diesen Instinkt kann man als Mann gnadenlos
ausnutzen, indem man Igel, Frösche und sonstige Herumgekröte einfach überfährt!!
Gruß
LOSER
Methode 2 finde ich noch viel unglaublicher *g* - zeig mir doch bitte mal den Laden, wo du erst zahlen musst, wenn du den Drunk bereits getrunken hast (wir reden hier ja sicher altersgemäß von Discos?)
Abseits der Realität: SOllte bei mir jemand diesen Trick vesuchen, würde ich ihm SELBSTVERSTÄNDLICH seinen Drink bezahlen. Natürlich nicht ohne Gegenleistung: Ich würde ihn nach draußen schleppen, mit ins Taxi setzen, in meine Wohnung nehmen und . . .
. . . ihn den Abwasch der letzte Wochen machen lassen, an den sich meine Putzfrau nicht mehr herantraut *gg*.
Verdi, deine Tricks find ich auch nicht viel besser, vor allem das Spiegeln der Körpersprache ist in Bezug auf Erfolg bei Frauen is Reich der Legenden zu verweisen und evolutionsbiologisch weit überholt.
Ich verrat euch jetzt mal was: Wenn ihr eine Frau ansprecht, könnt ihr sagen, was ihr wollt. Es sollte nur nicht zu hochtrabend sein - wem fällt schon auf die Frage nach dem Haken in der Heisenbergschen Unschärferelation eine witzige Antwort ein?
Es sollte igrendetwas Banales sein. "Willst du was trinken?", "Deine Bluse ist echt toll" oder "Hey, du bist mir aufgefallen" sind völlig ausreichend und erzielen statistisch die höchste Trefferquote. Das weitere Porzedere ist klar: Entweder signalisiert sie Interesse mit Ihrer Antwort, oder ihr bekommt einen Korb. Das kann dran liegen, dass die Frau vergeben ist, lesbisch oder einfach nicht auf euch steht.
Frauen unter Alkohol zu setzen, um ans "Ziel" zu kommen, finde ich übrigens absolut unterirdisch. So kann das jeder, SIEGER! Wenn sie bereitwillig darauf eingehen, gehörst du wohl zu den Sorte, die Kohle haben, aber die frau sich erst schöntrinken muss . . .
@Ego: "Da lob ich mir die direkte Methode: willste ficken ? Ja/Nein, Danke, Tschüss." - das funktioniert nur bei absolut hässlichen Frauen, Mauerblümchen oder extrem unsicheren Zeitgenossinnen. Bei letztern beiden aber nur, wenn du selbst richtig gut aussiehst.
So, genug Lebensweisheit für heute verbreitet! :o) schönes Osterfest noch, ich geh jetzt Eiersuchen *gg*
Babe
PS: Zur Igelgeschichte: Wenn deine Freundin dir einen b***** soll, dann bitte sie doch darum - hättest dir die Tierrettungsnummer sparen können *g*
[Wenn sie gerade das Lokal verlassen will]:
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie: "Was?" "Mich!"
"Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich nochmal reinkommen?"
"Sagen Sie - waren wir als Kinder nicht auf verschiedenen Schulen?"
Mit den Händen auf ihren Schultern: "Oh - das sind Schulterblätter. Ich dachte, es wären Flügel."
"Entschuldigung, aber auf welchen Anmach-Spruch würden Sie denn am positivisten reagieren?"
"Ich weiß - es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt - aber nur drei von uns schauen momentan keinen Fußball."
"Würden wir beide nicht reizend als Marzipanfiguren auf einer Hochzeitstorte aussehen?"
Fragen Sie die Frau nach der Uhrzeit. "21 Uhr 30? Also, heute ist Montag, der 28. August, 21:30 Uhr. Danke. Ich wollte mich nur an den genauen Zeitpunkt erinnern können, an dem ich Sie getroffen habe."
"Ich bin neu in der Stadt. Könntest Du mir den Weg zu Deiner Wohnung zeigen?"
"Wenn ich Dir nach Hause folgen würde - würdest Du mich behalten?"
"Entschuldigung, Du hast ein "Biep" auf Deiner Nase." Sie: "Ein waaas???" Drücken Sie nun leicht ihre Nase und sagen dazu: "Biiiep!" Wenn sie lacht, haben Sie gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldigen Sie sich.
"War Dein Vater ein Außerirdischer? ... Weil, so etwas wie Dich gibt es nicht auf der Erde."
"Ich habe meine Telefon-Nummer verlegt. Könnte ich mir Ihre leihen?"
"Hi, Du warst in der letzten Folge von Bay Watch großartig!"
"Wow!!!"
"Hallo, kenne ich Dich nicht? Ja! Du bist das Mädchen mit dem wundervollen Lächeln!"
1. Sprüche für Männer, die mehr wollen
Anmerkung: Ich habe die folgenden Sprüche nur der Vollständigkeit halber aufgenommen - selber aber nie ausprobiert! Insbesondere die Leser vom Niederrhein haben sich eindeutigere Sprüche gewünscht ...!
Bestellen Sie ein Mineralwasser, stecken Sie kurz den Finger ins Glas, tippen Sie sich mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
"Dieses Kostüm würde sich ausgesprochen hübsch auf meinen Schlafzimmerboden machen."
"Das ist ein hübsches Lächeln, das Du hast. Schade, daß es nicht alles ist, was Du trägst."
"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Gespräch und Sex?" Sie: "Nein." "Laß uns zu mir gehen und uns ein wenig unterhalten."
"Wenn ich Sie jetzt um Sex bitten würde - wäre Ihre Antwort die gleiche, die Sie auf diese Frage geben?"
"Ich würde gerne der Grund für Ihre heutige schlaflose Nacht sein."
"Laß uns zu mir nach Hause gehen und all die Dinge tun, von denen ich jedermann erzählen werde, daß wir sie getan haben."
Etwas für Mathematiker: "Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten Dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen - und uns multiplizieren."
"Ich frage mich, wie unsere Kinder aussehen würden."
"Entschuldigung, um mein Studium zu finanzieren, muß ich Nebenjobs annehmen. Momentan führe ich einen Fühl-Test durch zu dem Thema, wieviele Frauen Piercing am Bauchnabel haben."
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Was denken Sie sich eigentlich?!
Warum schreckt man(n) in der Praxis so oft vor einem Flirt zurück? Natürlich - man möchte keinen Korb bekommen. Und warum glaubt man, daß man abgewiesen wird? Weil man(n) denkt, frau würde denken, wie man(n) denkt. Und hier liegt der entscheidende Fehler! "Sie" will in diesem Bereich nämlich weitaus mutigere Männer, als "er" sich das vorstellt. Schauen wir uns zunächst eine jüngere Statistik an:
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Interessant an diesen Resultaten ist, wie weit die Gewichtungen ab Reihe 2 auseinanderliegen (Kendalls Tau würde gegen Null tendieren - aber das nur nebenbei). Beim Mann ergibt sich ein Bild, das wir alle kennen. Die Punkte "mir nicht genug zeigt, daß sie mich mag", "alles mir allein überläßt" und "mir nicht hilft, ein Gespräch anzufangen/fortzuführen" erreichen hohe Werte. Er möchte, daß sie möglichst rasch zeigt, daß der Flirt-Versuch in Ordnung ist, daß sie entsprechende Signale gibt, Aufmunterungen. Wenn dies nicht geschieht, ist er enttäuscht, rechnet mit einer Ablehnung und gibt schnell seinen Flirt-Versuch auf. So kann er so tun, als sei sein Flirten (Lächeln, Augenzwinkern, kurzer Satz) gar nicht so gemeint gewesen. Paradoxerweise tut er also in diesem zweiten Stadium gerade das Gegenteil dessen, was er eigentlich will: Durch einen starren Blick, durch Verstummen, durch Wegschauen gibt er sich desinteressiert.
Aber - und das wird jetzt ganz deutlich, wenn wir uns die Antworten der befragten Frauen anschauen - damit macht er genau das Verkehrte. Von "ihr" wird als schweres Fehlverhalten interpretiert, wenn er "anfängt, aber nicht konsequent weitermacht", "nicht selbstbewußt ... ist", "gleich aufgibt ..." und "einen im unklaren läßt, ob er es ernst meint." Sie möchte also "Stufe 2" erleben, "mehr" von ihm sehen, ihn näher kennenlernen.
Also, meine Herren, etwas mehr Mut bei nächsten Mal!
PS: Sie sollten allerdings feinsinnig genug sein, gewisse nonverbale Anzeichen der absoluten Ablehnung bereits in Phase 1 zu erkennen: Falls sie sich um 180 Grad dreht und Ihnen den Rücken zuweist oder spielerisch den Mittelfinger hebt oder Ihnen ein Glas Wasser über den Kopf schüttet, so könnte dies tatsächlich bedeuten, daß Sie den Flirt nicht unbedingt weiterverfolgen sollten.
www.maennerseiten.de
Na und da kommt halt meist auch nur Scheisse bei raus!!Aber bei Dir entschuldige
ich mich gerne,bevor Du Dir ein schlechtes Bild von mir machst!!;-))
Gruss verdi
PS.:Wenn Dich der Autor der Anmachtheorie interessiert,gib einfach den ersten Satz bei Google ein!